Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам

Игорь Родионов

Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам

Часть 1. Старое проклятие

28 мая

А про нас с Ромычем на сайте школы написали!

Честно скажу – сначала я слегка напрягся, когда в блоке новостей своё имя увидел. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера закрыть, если что.

Но всё оказалось в порядке. Заметка хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:

Поздравляем самоделкиных из 7«А»! За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!». Гордимся нашими учениками!

Так-то! Сам сайт школы нами гордится!

Правда, эту поездку нам подарила вовсе даже не школа (от директрисы дождёшься, ага!), а детский технопарк «Квантум», где мы с Ромычем за пару недель здорово наловчились программировать полёты квадрокоптеров. Об этом в заметке почему-то не упоминается. Ну да ладно, это не важно.

Важно другое: далее произошло настоящее ЧУДО.

Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись…

Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.

Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!

Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!».

Пришлось снова включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи.

29 мая

Об этот дурацкий чемодан я скоро себе ноги переломаю, наверное! Каждый раз спотыкаюсь, как в комнату вхожу.

Папа начал намекать, что пора бы уже вещи собирать. А то мало ли что забуду. Что-то твердил про гигиену, запасные носки, фумигатор и новую зубную щётку. Потом рукой махнул.

Просто мне пока не до сборов. До отъезда нам надо успеть сделать «Новую Супер-Усовершенствованную Фабрику Зомби 2.0». Просто иначе потом мы всё забудем, и тогда станет неинтересно.

вечером

С фабрикой что-то конкретно не заладилось. Я распсиховался и всё разрушил. А когда мы с Ромычем принялись обзывать админов сервера нехорошими словами, то нас забанили. Жизнь – боль.

30 мая

Утром пришло сообщение от Кати. Сегодня она уезжает до конца лета. Предложила пройтись в парке перед отъездом.

Сейчас-то я понимаю, что Катя позвала меня именно НА СВИДАНИЕ. Возможно, она хотела перед отъездом романтично попрощаться, типа как в кино показывают. Или чтобы я ей цветочек подарил какой-нибудь. Но получилось всё так, как получилось.

Едва выскочив из дома на улицу, я нос к носу столкнулся с Ромычем. С красным и распаренным Ромычем, который сыпал проклятиями, размахивал руками и требовал СПИРТА. Если пропустить пару минут, пока мы друг на друга орали в попытках разобраться, чего это мы тут орём, то вот что произошло.

Всё началось с того, что моему другу приснился НЕКИЙ приятный сон, который неожиданно закончился на самом интересном месте. Так что Ромыч проснулся рано-рано. Проморгался, кое-как пришёл в себя, и сходу решил подкатить к Сметанкиной, отправив ей в WhatsApp: «Привет, чё делаешь?».

Сметанкина, понятное дело, в это время десятый сон смотрела. И вообще не поняла, что к чему. Но на условном рефлексе щёлкнула и отправила в ответ селфи. И это получилось, так сказать, недостаточно скромное селфи.

Ромыч как раз зубы чистил. Получив фотку, тут же подавился пастой, а телефон в раковину выронил. Да так, что и экран разбил, и в раковине трещину сделал. Ещё и водой забрызгал всё вокруг. Ну, по крайней мере, так он мне всё рассказал.

И теперь у него нет ни фотки, ни телефона. Зато прописан изрядный нагоняй от мамы.

И вот Ромыч примчался ко мне требовать спирта, потому что только так можно попробовать восстановить утопленный телефон. Мол, спирт сперва вытеснит воду, а затем вместе с ней испарится. Впрочем, это чисто теоретически.

Я попытался объяснить ему, что, во-первых, спирта у нас дома нет. Во-вторых, всё равно не дали бы. В-третьих, за чем-то вроде спирта лучше к Петькиному деду обратиться. Но он тоже точно ничего не даст.

Когда Ромыч демонстрировал мне битый экран, жалостливо тыкая пальцем в толстую трещину, я зачем-то решил приколоться. И заявил с видом знатока с YouTube-канала, что ЭТОТ БИТЫЙ ХЛАМ ремонту и восстановлению ТОЧНО не подлежит.

От услышанного Ромыч мгновенно впал в ярость. И тут же раскурочил бедный телефон на мелкие кусочки. Хорошо хоть SIM-карту сообразил достать. Про то, что это был просто тупой рофл, я решил промолчать. Потом как-нибудь расскажу. Ближе к пенсии, наверное, когда мой друг одряхлеет.

Кстати, реально жалко, что ТА САМАЯ фотка теперь точно безвозвратно пропала. А было бы любопытно ознакомиться.

После вспышки гнева Ромыча захлестнуло уныние. Так что мне пришлось взять его с собой. Нельзя же было бросать друга в таком состоянии.

По пути мы встретили Петьку-Ужаса1 с буханкой хлеба под мышкой. Оказывается, его дед задумал побольше сухарей насушить, а то вдруг эпидемия или кризис. И теперь Петьке приходится каждое утро бегать в ларёк за вчерашним хлебом, потому что так дешевле выходит.

Естественно, он сразу увязался за нами, на ходу важно вещая последние новости. Их оказалось неожиданно много. Мерзкий мажор Пащенков улетел на море в летнюю школу хип-хопа. И теперь всем хвастается, что его там целый месяц будет учить сам Моргенштерн. Тупорылого Буйнова опять хотели оставить на второй год. Но директриса за него заступилась, а нашу классную руководительницу Галину Михайловну лишила премии. Мол, недостаточно внимания уделяла раскрытию потенциала ребёнка. А Галина Михайловна в ответ обиделась и собралась на пенсию уходить.

Откуда Петька всё это знает – ума не приложу. Но рокотал он вполне уверенно, и даже собственным ухом поклялся, что всё это чистая правда.

От услышанного у меня даже настроение немного испортилось. Я-то думал, что круче нашего космолагеря ничего придумать невозможно. А, оказывается, возможно. И мой враг на всю жизнь Пащенков будет развлекаться в специальной школе для мажоров. Да тьфу на него!

И ещё Галину Михайловну жалко… Как же мы теперь без неё?

В общем, на свидание с Катькой мы припёрлись ВТРОЁМ. Но она даже не удивилась. Просто улыбнулась дружелюбно и предложила всем вместе прогуляться к речке. И Петькин хлеб как раз пригодился – мы им уток накормили. И Ромыча. Причём уток кормить оказалось гораздо интереснее.

Катька веселилась вместе с нами. Когда я ей рассказывал про разбитый телефон, она хохотала, а я любовался милыми ямочками на её щеках. И старался говорить связно и грамотно, а не как обычно. И настроение моё снова подпрыгнуло до максимального значения.

Потом мы доедали остатки хлеба, валялись на траве возле речки, шлёпали комаров и рассказывали друг другу всякую чушь. Было хорошо и спокойно.

Ровно до тех пор, пока Петька не решил поведать нам «всю истинную правду про летние лагеря». Уютно расположившись в тенёчке и закинув одну ногу на другую, он неспешно завёл историю, что как-то раз в одном лагере устроили кровавое реалити-шоу, чтобы все дети друг друга поубивали. А вожатые на это смотрели и только радостно хихикали. А ещё всё происходящее стримили в HD-качестве, отчего донат просто лопатой гребли. Потом, конечно, их тоже убили, но это уже другая история.

1

Почему Петьке дали прозвище «Ужас», чем знаменит Петькин дед, с какой целью Ромыч подкатывает к Сметанкиной, а также много другой полезной информации можно найти в предыдущей части «Дневника Батарейкина», которая называется «Разрушители легенд».