Дневник Эда

– Ты молодчина, Эд! Доказал сам себе, что есть на свете жизнь «после наушников». В качестве награды купишь себе вторую пару, её и повяжешь на шее бантиком. Может быть, тогда ты не забудешь о столь важном атрибуте городского жителя… – подколол я сам себя в мыслях и покинул вагон.

В центре перрон был пуст, однако где-то вдалеке по стойке смирно стоял высокий лысый мужик в зеленой майке. Он совсем не был похож на Эрика. Дедуктивный метод подсказывал, что это и есть Стас. Мои смелые предположения полностью оправдались, когда минутой позже тот самый увалень, представившись Станиславом, чуть не сломал мне кисть своим медвежьим рукопожатием.

– Разрешите поинтересоваться, а куда мы идём? – я старался не выдать масштабов собственного любопытства, но похоже, терпел в этом полное фиаско.

– Узнаете на месте… – без каких-либо эмоций ответил мне новый знакомый.

– Знаете, я видел один порнофильм, который начинался точно так же! – ожидая раскатистого хохота в ответ, вымолвил я.

Неловкая пауза заставила меня принять насыщенно-пунцовый окрас. Несостоявшийся собеседник ускорил шаг, и я последовал его примеру.

Всего десять гнетущих минут спустя мы подошли к огромному зданию. Телефон определил моё местоположение как один из корпусов РГУФКа. Я удивился, но виду не подал. Холодные и плохо освещённые коридоры этого места воняли сыростью и бальзамом «Звёздочка». Идти приходилось практически на ощупь, вокруг располагалась допотопная мебель в лучших традициях «совковой роскоши». Полное ощущение того, что мы переместились в прошлое. Причём в такое, о котором все давно мечтают забыть.

О цели своего визита я не догадывался, но закидывать удочку ещё раз желания не было… Оно и к лучшему, ведь в следующее мгновение мой проводник, со спины напоминающий охранника с фейсконтроля, остановился как вкопанный. Повернувшись ко мне лицом, он выдал что-то неразборчивое и бросил в меня связкой ключей. Я попытался словить неожиданный презент, но, судя по всему, это был не мой день. К моменту, когда я нащупал в полумраке массивный брелок с цифрой 17, помещение уже опустело. Я открыл шкафчик. Там лежало письмо и какой-то небольшой свёрток, содержимое которого мне не удалось определить на ощупь…

«Дорогой Эд. Сегодня – первый день твоей терапии. Если всё сложится удачно – он же станет последним. Ничего не бойся и не перечь указаниям. Надеюсь, годы занятий в бассейне не прошли для тебя даром. Удачи. Э. К.».

Стало немного не по себе. Откуда он знает про бассейн? Неужели Инга разболтала? Не похоже на неё! В то же время где-то внутри оживился мой придурковатый двойник, который в юности на спор запивал конфеты Mentos газировкой и позволял снимать это на камеру. Его девизом было: «Слабоумие и отвага!» Именно этих двух компонентов не хватало в меню сегодняшнего дня. Внутри маленького пакета я обнаружил упаковку с чёрными плавками.

– Судя по всему, этот амбал будет держать мою голову под водой, а моей задачей будет побороть свою новую фобию, встретившись с ней лицом к лицу… Как оригинально, доктор! – говорил я сам с собой и понимал, что для меня это становится доброй традицией.

Переодевшись, я вышел к дорожкам бассейна. Жуткий запах хлорки чуть не сбил меня с ног. Это вам не гламурные припудренные фитнес-центры, в которых за лишнюю копейку и щедрые чаевые вас на руках носить будут. Тут всё по-настоящему, как в детстве: сыро, душно и мрачно, отчего в груди я ощутил приятное ноющее чувство ностальгии…

– Опыт погружения имеется? – низкий мужской голос вырвал меня из потока мыслей и воспоминаний.

Собеседника я признал далеко не сразу. В гладком и плотном матовом костюме аквалангиста бугай Стас выглядел куда стройнее прежнего.

– Нет, ранее в суицидальных наклонностях уличён не был… – на этот раз совсем без энтузиазма пробубнил я, оглядываясь вокруг.

Только тогда до меня дошло, где мы находимся. Дайвинг-клуб! Ну и песня… Нет, воды я не боюсь, да и глубина меня никогда не страшила, но переживать новый опыт всегда волнительно. Я искренне понадеялся, что ко мне, как к новичку, отнесутся снисходительно, но тут же осёкся, вспомнив Эриковское «ничего не бойся». Ну что же, будем надеяться, что мелодраматическая комедия моей жизни на проверку не окажется короткометражкой…

– Жду тебя у лестницы через десять минут… всё необходимое можно найти вон там! – отстранённо произнёс Стас и указал в сторону улыбчивой девушки, приветливо помахавшей мне рукой.

Девять минут и сорок пять секунд спустя я был в полной боевой готовности. Дружок Карловича провёл мне крайне унылый и максимально короткий инструктаж, вникнуть в смысл которого мне так и не удалось. Кивая головой и периодически угукая, я тщетно пытался разглядеть дно бассейна, а заодно прикинуть на глаз его глубину. Честно говоря, истории с контролем дыхания, на котором строятся занятия дайвингом, меня не слишком вдохновляли. По-хорошему, нужно отметить, что я совершенно в этом не разбирался, и все мои познания в данной области сводились к паре-тройке пошлых историй, рассказанных мне приятелями, пытавшимися убедить меня в том, что сексуальное удовлетворение может оказаться в разы ярче, если в определённый момент партнёрша тебя «слегка придушит»… Перспектива отдать богу душу в столь неприглядном и, пожалуй, комичном виде, меня не прельщала, поэтому опробовать метод на себе я никогда не пытался. «Сегодняшний день может всё исправить», – подумал я и глупо улыбнулся.

Первые ступеньки, ведущие на дно, оказались для меня самыми неприятными. Уши закладывало, в голове стоял отвратительный писк. Я пытался действовать согласно инструкции и как мог «продувался». Возможно, я упустил какой-то важный момент во всём этом, но работал данный метод довольно скверно…

На удивление, никаких проблем с дыханием под водой не возникло. Первобытный ужас, овладевший мной поначалу, улетучился в тот момент, когда мозг осознал, что проблем с доступом к кислороду не будет. Опустившись на самое дно, я дотронулся до кафельной плитки. Забавно, впервые в жизни я видел отчётливо каждую её чёрточку… Словно бывший астигматик, отважившийся на лазерную коррекцию зрения, я с любопытством разглядывал окружающее пространство, в прошлом являвшее собой мутное голубоватое «нечто». С капелькой детской досады я также понял, что на дне бассейнов не лежат кучками золотые цепочки и серёжки, но в тот же момент порадовался тому, что тут не было места и другим «личным вещам» людей, проплывавших над нашими головами.

Кстати о них. Запрокинув голову, я с долей отвращения разглядывал телеса, плескавшиеся на поверхности. Ракурс, надо сказать, не самый выгодный. Большинство пловцов с лёгкостью могли бы сойти за тюленей, мирно бороздящих просторы Северного Ледовитого океана. В какой-то момент я почувствовал себя старым извращенцем, из кустов подглядывающим за мирно отдыхающими туристами, и мне стало стыдно.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я стал искать глазами Стаса. Это не заняло много времени, я увидел его метрах в десяти от себя, мирно болтающим с другими дайверами. Их язык слегка напоминал метод общения глухонемых, но, как мне показалось, был куда более скудным и грубым… что, в принципе, логично.

Завидев мою активность, гуру дайвинга подплыл впритык. На его вопрошающий кивок головой я показал «класс». Как выяснилось позже, на языке аквалангистов знак «большой палец вверх» означал «желание или необходимость подняться на поверхность». Да уж, Эд, что-что, а читать инструкции и слушать вводный инструктаж ты за свои двадцать семь лет так и не научился…

Минут через пятнадцать мы уже были на поверхности. Лихо сорвав с лица маску, я собрался выбираться из бассейна, слегка уставший, но дико довольный собой. Завидев это, мой сенсей грубо отрезал:

– Занятие не окончено…

Как оказалось, для того чтобы стать новичком в погружениях, не достаточно напялить на себя чёрный водолазный костюм, нужно пройти целых три испытания, не осилив которые, даже ламером себя считать не получится. Итак, передо мной стояли следующие задачи: