В погоне за счастьем

Юлия Прим

В погоне за счастьем

Пролог

Нам свойственно придумывать себе идеалы. Видеть в людях то, чего возможно на самом деле и нет. Пытаться вписать их в свою действительность, словно дети радуясь совпадениям с нашими ожиданиями при взгляде сквозь розовые очки. Олицетворять с ними свои иллюзии. Оправдывать действия и слова. Не искать в них скрытого смысла. Справляться со своими эмоциями. Ведь идеалы не могут разочаровать! На то они и совершенные.

Нетривиальные.

Недосягаемые.

Несуществующие?! А хочется верить.

Далекие, словно манящие своей красотой мерцающие звезды в морозном небе. Заставляющие тянуться вверх. Быть лучше. Самосовершенствоваться в попытке достичь высочайшей планки, поставленной перед собой.

Вызывающие улыбку своим присутствием рядом. И пусть до звезды не дотянуться! Но так приятно мечтать, что однажды хотя бы взглядом ты захватишь краткий миг её падения! Успеешь загадать заветное желание, которое непременно исполнится! И тогда… Протянешь дрожащие в ожидании руки, чтобы в них трепетно и нежно упокоилась мечта.

Мы возводим воздушные замки, не задумываясь о том, что лёгкий порыв ветра способен развеять красивую картинку. "Идеалов не существует!"

Всю сознательную жизнь я думала именно так. Всегда. Жизнь ведь не сказка. Внутренний скептик усмехнулся бы, прочитав вышесказанное. Слово "всегда" в этом тексте явно неуместно. Ведь однажды моё мировоззрение рухнуло. Одним далёким солнечным днём, не предвещающим перемен погоды. Смены "собственного" мнения, складывавшегося годами… Господи, это я сейчас о себе? Той шестнадцатилетней девчонке, активно готовящейся к сознательной жизни? Только что закончившей десятый класс. Не читающей любовных романов и не пребывающей в потоке радужных иллюзий. Избегающей ухаживания парней. С чувством легкого презрением глядящей на подруг, страдающих от неразделенной юношеской любви. Недоуменно фыркая на их доводы, что чувства того стоят и тот один-единственный, ради которого захочется перевернуть мир, отдать себя с потрохами, этого достоин!

Как же сомнительно было поверить в то, что можно добровольно лезть в эту кабалу. В мои годы это казалось безумием! Тратить нервы и силы на парня, который не способен оценить твои усилия. Любовь… Период веры в сказки прошёл. Окружающая действительность не особо подпитывала осознание того, что она существует. Приятный миф, поддержанием которого активно пользуются опытные предприниматели. Всё в жизни продаётся! А с улыбкой и верой в хорошее будущее — намного быстрее. Чувства как двигатель торговли. Забавно. Неприятно. Зато это истинная правда.

Я тоже мечтала об этом… Нет, не о чувствах. О возможности научиться разбираться в желаниях людей. Угадывать их потребности. Строить маркетинговые стратегии. Уметь подчинять своей воле так легко, чтобы не возникало ощущение, будто это навязано тебе свыше…

Только в тот жизненный период предо мной стоял абсолютно другой план. Впереди уже маячило начало подготовительных курсов на поступление в престижный экономический вуз. Золотая медаль по окончании школы, которую я непременно должна была завоевать. Я даже была лично знакома с коллективом, где буду работать после выпуска из университета, не говоря уже о заранее приготовленной должности, которая последние пару лет так точно ожидала меня.

Всё было досконально продумано. Каждый шаг. Порой мне кажется, что пазл сложился ещё до моего появления на свет. Ведь его создатель вовсе не я… А я лишь пешка, которую старательно передвигают по доске умелые руки. Которой безболезненно можно пожертвовать, если она не оправдает своей необходимости в данной игре.

— Стремись быть самой лучшей, иначе ты не станешь достойной носить фамилию своего отца.

Слова мамы, отпечатанные калёным железом на подкорке головного мозга. Девочка с комплексом отличницы. С непроходимым страхом, таящимся в глубине души: "я не могу", "я не способна на большее", "могла бы и лучше".

Всё рухнуло в один миг. Грянул гром. В минуты затянуло тучами чистое небо. Разорвало мглу разрядами молнии. Белой стеной дождя скрыло город от посторонних глаз. Размазало акварельные карандаши на моём наброске. Второпях собрав немногочисленные вещи с не предусмотренного заранее пленэра, вымокнув до нитки перед второй волной вдруг разыгравшейся непогоды, я лишь успела забежать в придорожное кафе на окраине города. Успела. Хотя лучше бы остановила попутку и уехала домой. Возможно, это не привело бы к таким разрушениям. Не перекроило бы жизнь. Я бы не встретила его… Идеального мужчину. Научившего меня жить своими мечтами. Стремиться к их воплощению. Вне чужих планов. Открывшего меня. Познакомившего с собственным "я"… Любовь встречается так же редко, как алмазы в глине. Поздравьте меня: я её нашла. Только вновь "не дотянула". Не смогла понять, что с ней делать. Не опытная в амурских делах. Не знающая, как рассказать о своих чувствах. Больших, чем дружба, связывающая нас… Глубже и многограннее.

И вот теперь… Мне двадцать три. У меня есть всё, о чём мечтают девушки моего возраста. Диплом об окончании вуза с отличием, престижная работа с хорошей зарплатой, своя машина, правда квартира пока ещё съемная… Ах да, ещё я выхожу замуж через два дня. Поводов для веселья полно. И жизнь плещет красками. Я могу всё! Отчего же так грустно? И, кажется, вновь ни на что не способна.

Почти полночь. Теплая летняя ночь. Сверчки, трещащие где-то поблизости. Отсутствие прохожих. Тихий спальный московский район. Горящие яркими огнями, манящие теплом окна домов напротив. И я. Одна на троллейбусной остановке. Серая мышка, пытающаяся гармонично слиться с лавочкой аналогичного цвета. Легкие шорты, неброская маечка, волосы, завязанные в обычный хвост, зато любимые туфли на большом каблуке. Зачем их надела? Решила выгулять напоследок. Проводив жениха на мальчишник, вышла за шоколадкой в ближайший супермаркет и сама не поняла, как добрела сюда. Обертка и фольга уже давно покоятся в урне, а я всё сижу на месте, словно приклеенная. Смотрю на безоблачное небо. Чистое. Ищу звезды, которых не видно. Ночной город своими огнями не даёт возможности им пробиться сквозь тьму. Серость. Чувство одиночества и пустота…

Где моё хорошее настроение? Ауу? Куда подевалось? Предчувствие праздника? Желание одеть шикарное белое платье? Блистать на торжестве? Не было и нет и в помине. Только Димкина улыбка, стоящая перед глазами, заставляет нахмуриться.

— Зачем ты сегодня уехал? — шепчу в темноту под ногами. — Оставил меня наедине с самой собой. К чертям твой мальчишник! Мне нельзя было думать…

Сто вопросов в мыслях: зачем я это делаю? Почему? Он ведь хороший. Умный. Весёлый. Красивый. Способный сделать день солнечным, ярким, даже при пасмурной погоде за окном. Я собираюсь за него замуж…

— Господи, дура! — обхватываю голову руками в попытке прервать скоростной поток размышлений, закручивающий в спираль негатив, вырывающийся из недр души.

Почему мысль о замужестве приводит в такое уныние? Точно я наряжаюсь в парадное при входе на плаху. В белое. Невинное. Перед казнью… Для чего на его предложение ответила "Да"?

Усмехаюсь, точно ненормальная. А что я ещё могла? Да и его реакция на положительный тест не блистала оригинальностью:

— Наверное, надо пожениться? — неуверенно произнёс, с серьезным взглядом всматриваясь в кусочек пластика с отпечатанным на нём реагентом. — Кусь, ты согласна?

Что можно сказать после четырёх лет совместной жизни? Пусть пару лет из них мы и пытались пожить отдельно… Для чего-то он меня возвращал. Или просто я привыкла к нему? С Димкой весело. Он умиляет своими мальчишескими выходками… Только я так и не смогла его полюбить. По-настоящему. Врут пословицы. Стерпится — слюбится. Наивные отговорки. Если не прострелило в начале, вряд ли получится. И не стоило тешить себя надеждой. Хороший, милый, удобный… Такое ощущение, словно описываю не мужчину, с которым живу, а диван в гостиной.