Хроники Постмодернтокинга

Когда я беседую с Факовым, то нет-нет да и вспомню этого бедолагу. Оба проповедуют и практикуют то, что я для себя определила как эротический экзорцизм, или же сексорцизм, словами Факова. Изгнание бесов посредством сексуального акта. Или актирование бесов посредством секса. Не суть. И если вы думаете, что, имея дело с Иваном, главное – не быть подопытным кроликом, я возражу, что под неопытным кроликом всё ещё хуже. Это, конечно, имеет под собой почву, но, как и любая концепция, охватывает только одну грань нашего бытия – хотя и немаловажную.

– Погоди, мне кажется или ты забыл надеть презерватив?

– Не переживай, я и сам своего рода гондон.

У каждого из нас свои резоны, и, видимо, они таковы, что с этой дороги не свернуть, пока не пройдёшь её до конца… В любом случае, из всех существующих в мире путеводителей Факов рекомендует исключительно принадлежащий перу Данте, и знаете, с учетом того, что разница между «ах!» и «ох!» составляет всего каких-то десять сантиметров, по-своему он прав. «Возлюби ближнего своего, – проповедовал он мне. – Стоит только возлюбить дальнего, как все деньги на дорогу уйдут». Хорошие сказки заканчиваются хорошо, но плохие – честно.

Жизнь так устроена, что даже джинсы приходится шить самой. Во-первых, на готовых разница между объёмом талии и бёдер совершенно неприемлема. Каждый раз терзаюсь сомнениями: это у меня талия слишком тонкая или попа слишком толстая? Хотя что я на неё грешу: она единственная, кто постоянно твердит мне: «Думай головой».

Мир вообще чудовищно не эргономичен. Зачем, спрашивается, строить дома вдоль дороги? Или это дороги прокладывают вдоль домов? Чтобы не лишать нас выбора – свихнуться от шума или страдать от духоты, задраив все щели?

Я купила кондиционер. От решения купить кондиционер до его приобретения прошло всего три года, что подтверждает известную поговорку. Ждала, пока появятся деньги, чтобы внести всю сумму сразу, так как не люблю одалживаться. Парадоксальным образом больше у меня становилось только работы, доходы застыли на мёртвой точке. А так как фактически я жила на производстве, есть подозрение, что с меня вычитали за койко-место. Из этого факта принудительно следует только один вывод: если нужны деньги, то искать следует именно деньги, а не работу, так как эти две вещи непосредственно между собой не связаны.

Понятия не имею, как о моих намерениях стало известно коту, но в то же эпохальное утро он разбил последний уцелевший вентилятор. Разумеется. Откуда коту знать, что покупку доставят только в понедельник, а установят и вовсе неизвестно когда, так как сплиты расхватывают, как горячие пирожки: климат год от года всё жарче, у дядьки на даче зацвело дерево киви, выращенное в порядке эксперимента из косточки. Правда, говорят, что киви – лиана, но то, что я видело, было похоже на дерево, а лианы у нас не растут.

В общем, надо было учиться на установщика климатической техники, сейчас бы каталась как сыр в масле и клиентов выбирала по кастингу в социальных сетях. А осенью, когда закончится высокий сезон, отслюнявила бы пару пачек и отчалила к тёплым морям, где высокий сезон тоже, слава Богу, закончился и вся фестивальная публика схлынула, освободив место мизантропам вроде меня. Мои овцы, которых я считаю перед сном, уже постепенно начали стареть и умирать, а сна, сцуко, так и нет! Если женщина чего-то хочет, спорить с ней бесполезно. Папа, может, и главный, но кто в доме папа, решает мама, а каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

Меня частенько спрашивают, как мне удаётся постоянно находиться в поиске. «Очень просто, – отвечаю им я. – Я постоянно, то в Яндексе, то в Гугле». И пускай вокруг меня весь мир воплем кричит о каком-то вирусе. Поверьте, рядом с ущербом, наносимым этому миру идиотами, вирус даже не стоял! Представьте, каким бы было наше общество, если бы вся прогрессивная общественность сражалась бы не за права, но за обязанности. Не нужно лайкировать действительность, на самом деле нас всё достало настолько, что даже уже не бесит. Все мы злые, и настроение у нас обычно тоже так себе.

– Мне кажется, ты мне сегодня приснился…

– Ничего, это отстирывается.

– Да ты на меня молиться должен!

– Я и молюсь.

– Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…

Сейчас мне было бы самое время возмутиться, за кого меня здесь принимают, если бы я регулярно не сталкивалась с теми, за кого меня принимают. В мире, где тысячи и тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны своих мужей (про сексуальное бессилие я вообще молчу), я грамоте не обучена. Мне Боженька грудь дал. Ведь, как оказывается, для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте. Нужно ещё и самой быть такой. Со всеми свободными мужиками а-ля за сорок хоть что-то, хоть где-то, да не так. Иначе почему с таким богатством и до сих пор на свободе, а я перманентно пребываю в шоке, ибо, если честно, то никак не ожидала такого поворота. В общем, ищу любимого, «ин тим» не предлагать, на групповуху я не согласна. Я – игрок в этом плане не командный.

А ноги всё-таки побрить нужно. Надоело уже, что муж во сне, трогая меня ниже пояса, принимает за нашу собаку и пытается скинуть с кровати. В общем, как говорил волк, обнимая овечку, если тебе холодно, я могу тебя съесть. Плохие танцоры ночью нарасхват, а посему, звёзды, загадывайте желание! Я упала!

Кодекс семейной жизни Ивана Факова

(издание четвёртое, откомментированное)

– Возвращаясь к твоему дню рождения, можно скромно поинтересоваться, кого пригласишь?

– Если только какую-нибудь Оксану…

– Кто такая?

– Ну, Оксана! «Оксана пьёт, Оксана курит, Оксана делает минет. Зачем к себе на день рождения я буду звать ещё друзей?»

– А что, в обычные дни минет тебе делают друзья?

– Нет, таких друзей у меня нет.

– Плохо, дорогой мой, плохо.

– Что плохо?

– Плохо, что какая-то там Оксана на твоем дне рождения будет жрать в три горла́, а про меня ты забыл. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Точно уверен, что таких нет?

– Специально глянул в записную книжку: с утра таковых не было и сейчас, вроде, тоже ничего не изменилось…

– Эх, грусть-грустинушка… Знаешь, бывает накатит, и хочется поныть мужику, и слать ему сиськи, но не мужика нет, ни уж тем более сисек. Только грусть, грустяха, грустинушка… А для тебя я пошла бы на многое, хотя мне и не в чем… «Что тебе подарить, человек мой дорогой, как судьбу благодарить, что свела меня с тобой?»

– Знаешь, мне и самому постоянно не даёт покоя вопрос: «Что можно подарить человеку, у которого всё и так есть?» В общем, мне ничего дарить не надо, я уже и сам себе сделал “самый лучший подарок” – откопал в архивах оригинал того, с чего я когда-то начинался, как автор – самописную рукопись «Кодекса семейной жизни». Она публиковалась на заре «большого интернета» одним из ведущих юмористических порталов. Там по этому поводу даже мем был: «Иван Факов…», далее шла ссылка на адрес моего тогдашнего «хомяка» – «как отражение супружеского кодекса жизни»…

– «Хомяка»?..

– Ну, хоумпейдж, домашняя странца, свой сайт… Да… Были времена. Как говорится, если хочешь расстроить родителей, а к гомосексуализму душа не лежит – иди в искусство. Отношения с родителями тогда у меня были не из простых…

– Путь в искусство – прямая дорожка к гомосексуализму. Стоит ли петлять?

– К моносексуализму – да, путь, согласен. Если «гомо» – человек, и термин «гомосексуализм» рассматривается, как любовь к людям, то путь в искусство – путь в мизантропию.

– Как ловко ты смешал латынь с греческим! Но женщин, судя по всему, ты всё равно, как-то не очень-то долюбливаешь…