Страница 2 из 4
Детей не любит, к 45 годам нет примитивного знания о потребностях детей. Действительно верит, что «им много не надо» и «и так сойдёт». Детей с ним лучше не заводить, дабы потом не столкнуться с тем, что вся его забота укладывается в то, чтобы насыпать им в миски еды дважды в день.
Не склонен к спортивному, а также активному образу жизни. Каждый подъем с дивана даётся ему с огромным трудом.
Вывод: сам в жизни успехов не добьётся, но все успехи партнёра припишет себе. Если партнёр откажется разделить успех – отнимет силой, путём запугивания и унижений.
Отношения с ним возможны, только если вы сами по себе ущербны, тогда он будет «помогать» вам, убеждая в этом. На фоне вас, ему будет легче ощущать себя «мужиком», дабы не взрослеть и им не становиться.
День пятый
Задыхаюсь. В прямом и переносном смысле. От ненависти, от нехватки воздуха. Третий день открываю окна на кухне нараспашку и жадно вдыхаю воздух, вперемешку с огромным количеством сигарет. Страшное возбуждение, бесконтрольное, неподдающееся пониманию, не попадающее под описание эмоций. Оформить их не могу. Ярость, в которую я впадаю, выплескиваю на бумагу, иногда закрываюсь в ванной, чтоб порыдать, хочется сдирать обои, выбрасывать вещи, отделиться от этого всего, сбросить старое, словно кожу. Стена из условностей, правил, законов, всё просто? Просто уйти? Нужно искать простой выход. Состояние не позволяет. Сначала нужно избавиться от состояния. Здесь всё вперемешку: моральная боль, материальные проблемы. Лежать пластом, выть, попросту нет возможности. Двигаться. Куда? Ты загнан в рамки. Остаться – значит задыхаться от бессилия. Прорабатываю любую возникающую эмоцию: боль, страх, ненависть. Мне плевать, что сработает и поможет. Не оставляю ничего, только неопознанным эмоциям позволяю быть… Наблюдаю их как волну – вот нахлынула, достигла пика, отпустила. Звоню подругам – купили дом, сменили работу, беременна… Блогерша в новом путешествии. Все живут что ли? Счастливы? Никто не умирает от любви, безденежья, невозможности изменить жизнь, страхов.
Беру заявки, работаю с клиентами. А нет. Всё в порядке. Смерть близкого, измена, бытовые ссоры, непримиримые разногласия. Всё гораздо хуже, чем у меня. Я хотя бы знаю, что со всем этим делать, когда это пройдёт и что не искать виноватых – признак взросления. А они нет. И я помогаю, доходит до фанатизма, несколько людей консультирую параллельно. Они благодарят, где-то внутри щёлкает – не зря. Я здесь не зря. И отпускает, словно ты изначально был предназначен для чего-то большего. Путь у тебя такой. Временно наступает смирение.
Порой, меня накрывает беспокойство: ничего не получится, я никем не стану, я ничего не смогу. Это жуткий страх, он пробирает меня до мурашек. Я вижу будущее в убогой съёмной квартире, с полным отсутствием денег и поддержки, я плачу от бессилия… И понимаю.: я уже здесь. Хуже некуда. Двигаться нужно только вперёд.
День шестой
Первые дни после расставания – это всегда «убивание». С отсутствием еды, большого количества выкуриваемых сигарет, у кого-то алкоголя. Ты почти не двигаешься, каждое действие даётся тебе с трудом. Выход в магазин – пытка, которая заканчивается одышкой после подъема на третий этаж. Да. Ты слишком много куришь.
Тишина твой друг и враг. В ней мысли текут ровно, любой звук вносит смуту, беспокойство, нарушая поток. В этом «убивании» есть зерно созидания. Не дойдя до дна, ты не сможешь оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность. И ты тонешь, опускаешься на дно, стараясь не задохнуться раньше, чем упрёшься в него.
С деньгами – полная тишина. Занять не получилось, у всех свои проблемы. Им не до твоих миллионных терзаний. Завтра платить за квартиру, но мне нестрашно. Почему-то до сих пор нестрашно. Мне никак. И нет. Я не верю в поддержку высших сил, которые принесут мне нужную сумму. Я ищу работу, отправляю резюме, беру клиентов, я двигаюсь. Ибо движение – это жизнь. Но сегодня мне никак.
Те, кто отчетливо ощущает, что не счастливы в отношениях, кто жалуется, что не хочет прожить так всю оставшуюся жизнь, – боятся боли, которую может принести им расставание, как огня. Пусть даже они сами инициаторы, им гораздо легче давить в себе это желание – быть счастливыми, потому что их пугает путь к этому счастью, через тропы «морального убивания» и они остаются на годы. Ждут ещё одной измены, ещё одного удара и ещё одного знака. Годы ждут… Их не пугают годы несчастья, их пугают недели или месяцы, которые придётся ради этого самого счастья преодолеть. Они пробуют уйти, сталкиваются с болью и поворачивают вспять. Просятся обратно, прощают, терпят. Ещё чуть-чуть, думают они. «А вдруг всё изменится. Все так живут…» Вот они. Самые крепкие убеждения, которые необходимо искоренять из всех, из каждого. Вы сами выбираете как жить, периоды боли вас только взращивают, делают сильнее, но пока вы боитесь, страх управляет вашей жизнью. Только это ваш страх, вам с ним и бороться. Хотите правду? Нет спасателя, кроме вас самих. Есть те, кто вас может мотивировать своим опытом, своими словами, своими успехами. Но за вас – никто, повторюсь – никто этот страх из вас выкорчевать не сможет.
В моменты приступов жалости к себе, когда хочется выть и рыдать лицом в подушку, я успокаиваю себя, словно внутри меня живёт маленькая девочка, которую обидели и она плачет горько, мне жалко её, я мысленно обнимаю её, успокаиваю и говорю: Не плачь, моя девочка, всё хорошо, я с тобой. Вытираю ей слёзы, сажаю на колени и крепко обнимаю, глажу по волосам. А она всхлипывает, утыкаясь в моё плечо.
Нет. Я никому не хочу мстить. Я просто чертовски верю в справедливость этого мира. И если кто-то своими действиями, либо бездействием, заставил тебя оказаться в ситуации без денег, без работы, без жилья и без прописки, то однажды, вот непременно, он испытает те же чувства, оказавшись в не менее худших жизненных обстоятельствах. Просто пожелай им удачи! И всё к ним вернётся, в своё время!
Около 21:00. Провела больше 10 консультаций. Опустошена. Стою у окна. Курю. Смотрю на небо и думаю: Господи, если я помогла хоть кому-то, кому было также больно как мне сейчас, спасибо. За то, что в день, когда они, как и я, стояли и ощущали всю эту моральную боль, я оказалась рядом.
А ведь ненависть куда менее болезненна, чем вся эта депрессивная сопливость, в ней ярость вырабатывает желание жить и двигаться вперёд. Ненависть. Куда же ты исчезла…
Слёзы текут градом по щекам. Закрываю глаза и вижу себя в квартире с видом на воду. Он подходит сзади, целует в шею. Высокий, любимый, темноволосый, мой.... P.S.: Найди уже, наконец, меня.
День седьмой
Боль настигает с утра. Ломает кости, выворачивает наизнанку. Нет сил определить её место, форму. «Болит» мысль – не сбылось. В голове звучат обрывки обещаний: дети, дом, вместе… Папа, помоги! Стою на коленях, Музыка рвёт душу, попадая каждым словом в цель… Обо мне, про нас… Надо купить алкоголь, надо пить и рыдать. Умирать от отчаянья. Сворачиваюсь в клубок на полу, дышу… Нет мыслей, нет боли.
С едой у меня всё обстоит достаточно плохо. Один раз в день удаётся впихнуть в себя хоть что-то и то только потому, что желудок сигнализирует об этом болью. Стараюсь пить много воды и тибетский чай. Сигарет хочется всё меньше…
Мне ужасно страшно, страшно, что я не справлюсь. За этим страхом даже нет видения чего-то хорошего. Что должно случиться? Никто не поможет. Никто не придёт, я просто один на один с этим всем. Я чувствую свою вину перед сыном – это я виновата, что всё так вышло, это я виновата, что у ребёнка не было детства, собственной комнаты. Он не видел меня в нормальном состоянии, я всё время живу будущим. Вот настанет день, и я буду спокойной, счастливой и радостной. Но день не настал. Он так и не пришёл этот день. И я словно каюсь перед ним за то, что не смогла дать того, о чём для него так мечтала. Я виновата перед ним.