Страница 12 из 17
– Авалон, скажи, а какая религия – истинная?
– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся котяра, вылизывающий тарелку. – Что решил верующим стать, а? Да! Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысячи людей, занятые молитвой, а уж одна раскаленная кочерга, прижатая к грешной жопе…
– Хватит! – прервал я беса. – Это не смешно!
– Ещё как смешно! Ха-ха-ха-ха-ха!
Я молча доедал ужин, обсмеиваемый бесом с головы до ног, которого чрезвычайно веселила невероятно эффективная методика перевоспитания заблудших душ. Наконец Авалон успокоился. Выбежав из комнаты, он превратился в самого себя и вернулся, видимый только мне. Впрочем, здесь итак больше никого не было – кот, забившийся под стол на кухне, даже и не думал возвращаться.
– Я могу ответить на твой вопрос, – сказал Авалон, усаживаясь на холодильник, – но не буду. Одно дело, если бы это знание ты унёс с собой в могилу. А если я тебя воскрешу, и ты пойдешь триндеть всем подряд? Знаешь, сколько душ мы потеряем?! Ты даже представить себе не можешь, сколько людишек каждый день отправляется в ад из-за религиозных распрей! Мусульмане, христиане, язычники, буддисты… Правда, с последними пока сложновато, но всех остальных черти и демоны регулярно втягивают в религиозные войны. Одни только постоянно дерущиеся католики с протестантами чего стоят! Так что извини, оставлю твой вопрос без ответа.
– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!
– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.
– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!
– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.
Мне действительно очень хотелось спать. Куда делся пульт? А, вот, под подушкой. Авалон попросил оставить телевизор включенным. Я предложил компромисс – выключить только звук. Бес, матюгнувшись, согласился, понимая, что для продуктивных поисков священного пекинеса моему телу просто необходим отдых.
Я улегся в кровать и закрыл глаза. Тело гудело от усталости, накопившейся за тяжелый день, наполненный приключениями по милости рогатого «друга». Уже сквозь сон я услышал смех Авалона: «Ай-да передачка! Ну и шапито, ну и откровенная же чушь!» – кажется это он про ток-шоу известного телеведущего Соловьебельса, ведь именно оно сейчас должно…
Мать твою, где я?! В аду?! Снова?!!! Да какого черта! Вверху, высоко над землей, красное небо, прорезаемое светящимися кометами. Вокруг каменные дома, то с решетками на окнах, то вообще без них, в смысле, без окон, то с наглухо заколоченными ставнями. Кругом бегают и летают дьявольские порождения, грешники… О, Авалон, Авалон, я здесь!
– Да не боись, – успокоил меня подлетевший бес. – Скучно смотреть телик без звука. Пойдем лучше по аду прогуляемся! Кстати, сегодня у нас проходит рыцарский турнир!
– А ты не мог бы один прогуляться? Каждый раз, когда я оказываюсь здесь, у меня как будто тестикулы отсыхают…
– Да пошли, пошли! Не понравится – твоё дело, можешь убираться обратно!
Ну если так, то почему бы и нет? Авалон вёл меня за собой по адскому городу в местный амфитеатр. Мы прошли по площади, на которой бесы торговали грешниками – интересно, что у них вместо денег, да и зачем вообще ЗДЕСЬ нужны деньги?! Проходящий мимо огромный жирный слюнявый бес, трепыхавший маленькими крылышками, остановил Авалона, тыкая лапой на меня, словно выспрашивая: «Почем товар?» – мой спутник отмахнулся. Несостоявшаяся купля-продажа расстроила жирного беса, настолько сильно, что тот показал язык и забрызгал слюнями троих собратьев, стоявших чуть поодаль.
На рынке, сразу за площадью, местные торговцы продавали инструменты для пыток, дрова, угли, смолу, котлы, сковороды…. Одним словом, любые вещицы, предназначенные для пыток и издевательств над грешниками, к вашим услугам!
Шагая мимо очередного павильона, построенного из костей, я заметил сковороду, отличавшуюся от десятков других таких же особым дном – утыканным шипами. Воистину, нет предела бесовскому садизму!
– Что, нравится? – хихикнул Авалон. – Такую раскалить, да масла плеснуть и можно хоть самую грешную в мире жопу посадить – не стыдно будет!
– Да нет, – поежился я, – вообще-то не очень. Слушай, а зачем вам деньги?
– Какие деньги? – удивился бес.
– Те самые, за которые все продается и покупается, например, грешники на той площади.
– А! – усмехнулся Авалон. – Вот ты о чём! В аду нет денег. Не нужны они здесь, понял? У нас тут только одна валюта – говно Сатаны!
– Чего?! – удивился я. – И что ценного в этой… валюте?
– Оно дает силу! Чем больше говна втереть себе в лоб, тем больше силы! Вон, демоны намного сильнее нас, так они насквозь пропитались. А еще из него можно делать всякую ерунду, вроде дерьмодемонов. Забавные ребята, жаль становятся опасными и неконтролируемыми, когда вырастут!
– Чего в них опасного?
– Сожрать могут!
Мы вышли к амфитеатру. У ворот местного Колизея бесы принимали плату за вход, помешивая содержимое огромных котлов деревянными поварешками. Чугунные посудины распространяли по округе неповторимый аромат! На его фоне померкли бы самые лучшие духи из мира людей! Так сразу и не скажешь, что бесы, мешали единственную валюту преисподней, о происхождении которой лучше умолчать…
Проходя мимо стоявшего у ворот контролера, Авалон вдруг достал котелок из неоткуда и вывалил его содержимое. Контролёр одобрительно кивнул, разрешая пройти.
– Я и за тебя заплатил, – обернулся Авалон, когда мы спускались в темный туннель, ведущий внутрь амфитеатра. – Благодаря Сиги говна у меня не занимать…
– А какая связь между твоим… «богатством» и Сигизмундом?
– Никакая! – отрезал Авалон. И добавил, – Всё, что тебе нужно знать, ты уже знаешь, Алексей. Помнишь, какая участь постигла бедную Варвару? Смотри, останешься без носа!
Перспектива разделить участь легендарной героини сказок и больного сифилисом заставила меня прекратить расспросы. Бессмысленно пытать беса. Да и опасно, вдруг он взаправду оторвет мне, например, руку.
«Или хер!» – Авалон рассмеялся, прочитав последнюю мысль, и хлопнул меня по плечу.
Мы сели между двумя бесами. Я огляделся – оказывается, тут были и другие души! Вон, во втором ряду рогатая кокетка обнимает мужика крепкого мужика…. В четвертом ряду сидит седовласый бес в цилиндре, пинающий лежащего у ног грешника в наморднике. Слева, поодаль от нас, развалился бескрылый, положивший ноги на даму, которая стала для него подобием табуретки. Некоторые души просто сидели рядом с хозяевами, как я.
Над амфитеатром нависал балкон – здесь толпилась компания бесов, державших в лапах трубы и рога.
«Сейчас начнется!» – предупредил Авалон.
Внезапно бесы, стоявшие на балконе, повскакивали и затрубили так, что у меня уши заложило. Из толпы музыкантов вышел конферансье или ведущий – не знаю, как они тут в аду называются! Может, распорядитель, глашатай? Короче говоря, бес во фраке с бабочкой сделал жест руками и музыканты умолкли.
– Дамы и господа! – произнес ведущий. – Мы рады приветствовать вас на двадцать восьмом рыцарского турнире! Сегодня рыцари Круглого котла сразятся за главный приз – путешествие в бренный мир людей продолжительностью ровно сутки! Разумеется, в форме призрака!