Страница 6 из 13
– Нет, я не хочу жить вечно.
– Простите, не расслышала? – переспрашивает она, наклоняясь ближе.
– Я говорю о бесконечной жизни. Не хочу жить вечно, – объясняю я.
– Вот как? – Клер приподнимает безупречную бровь. – Лично я собираюсь быть рядом с Иисусом, но вы вольны поступать, как считаете нужным.
– Благодарю. Кстати, вам уже удалось пройтись по выставке?
– Я всего лишь представитель местного подрядчика, и детальное знание участников в мои обязанности не входит.
– Так вы еще не видели роботов?
– Видела. Они работают в кафетерии. И, честно говоря, я не в восторге.
– Почему?
– Мне принесли яичницу с помидорами, и когда я воскликнула: «Простите, я не заказывала помидоров!» – ответ был: «Спасибо, мэм! Приятного дня!». А потом эта штука покатилась куда-то к фонтану. Они даже ходить не умеют, вот и ездят на колесиках.
– Верно, роботы пока не умеют ходить, ходьба для них еще слишком сложна. Будьте снисходительны, Клер. Процессор тяжело справляется с неожиданностями.
Клер глядит так, словно сомневается в моем умственном развитии.
– То есть помидор – это «неожиданность»? – уточняет она.
– Не сам помидор, конечно. Неожиданна ваша реакция.
– Знаете, моя мать, чтобы прокормить семью, всю жизнь проработала в ночной закусочной, с шести вечера до шести утра. Она могла одной рукой вышвырнуть вон пьяного посетителя, а другой протягивать еду голодным детям. Образования мама почти не получила, и мозги у нее были самые обыкновенные.
– Это одна из точек зрения. И я ее уважаю, – вежливо говорю я.
– На самом деле я тут случайно. Возникла срочная необходимость, и меня перевели сюда с Чемпионата мира по барбекю.
– Ого!
– Чемпионат сейчас в самом разгаре. Ради него к нам в Мемфис ежегодно приезжают более ста тысяч посетителей. Это крупнейшее мероприятие, объединяющее любителей барбекю. Вы не знали?
– Нет.
– А начинала я с Соусных боев. Когда в огромную емкость наливают полторы сотни литров соуса для барбекю, потом туда залезают два борца, и начинается схватка. Грязно, шумно, но очень весело!
– Клер, вам тоже доводилось участвовать в Соусных боях?
– Лично мне? Нет, доктор Шелли, – засмеялась она.
– Но вы же чемпион!
– Нет, я лишь организовываю соревнования.
– Ясно… А он со вкусом? В смысле, соус, – спрашиваю я чуть погодя.
– Еще бы! Кожа потом пахнет неделями! Каждая собака в городе преданно провожает вас до дома. А позади остается цепочка забавных следов: две ноги и четыре лапы. Теперь на мне организация Чемпионата в целом: спонсорство, реклама, игры, призы.
– Впечатляюще, Клер!
– Да. В своем деле я профи.
– Вы и выглядите, как профи. Может, все дело в прическе? Очень профессионально уложенные волосы.
– Спасибо, доктор Шелли. Остались еще какие-нибудь вопросы?
– Не пройдетесь со мной по выставке? Мало ли, вдруг поменяете свое мнение о роботах. С радостью дам пояснения, я ведь кое-что понимаю в роботах. Правда, не в тех, что для секса.
– Я христианка, доктор Шелли.
– В Библии ничего не сказано против роботов.
– «Не сотвори себе кумира». Одна из десяти Заповедей.
– Выходит, робот – кумир? Идол? – допытываюсь я.
– Он слишком похож на человека, сотворенного по образу и подобию божьему.
– Подобие бога, которое оживает?
– Я бы не назвала это жизнью. Мы обманываем себя, если думаем, что роботы «живые». Вдохнуть жизнь может только Бог!
– Вы уверены, Клер?
– Я не собираюсь это проверять, доктор Шелли. Не хочу рисковать своей Вечностью.
– Далеко же вы замахнулись!
– Да, – кивает она.
Молодая женщина в облегающих кожаных брюках и индейской замшевой куртке с бахромой подбегает к столу Клер и взволнованно тараторит, даже не замечая, что перебила наш разговор:
– Я разыскиваю представителей компании «Интеллектуальные вибраторы». Это срочно! Где их стенд?
– Мэм, вы организатор, участник или покупатель? – сделав глубокий вдох, уточняет Клер.
– У меня катастрофа!
– Что случилось?
Женщина с содроганием произносит:
– Я случайно выложила в «Фейсбук» свои фотографии, где я – практически голая, если не считать мокасин, – пользуюсь вибратором этой фирмы!
– Опрометчивый поступок, – замечаю я.
– Это нарушение закона о конфиденциальности личных данных! – Женщина в индейской куртке кидает на меня свирепый взгляд. – Я хочу поговорить с демонстратором на стенде компании! При продаже мне показывали, как на вибраторе работает камера. Я была уверена, что кнопка включения камеры на отдельном пульте. Мне почему-то не сообщили, что запись автоматически выгрузится в привязанное по умолчанию приложение, если я не указала иного! – кипятится она.
Закусив губу, Клер сосредоточенно глядит в экран. Ее наманикюренные пальчики быстро печатают название компании: «Интеллектуальные вибраторы».
– Скажите, а зачем вам на вибраторе камера с пультом управления? – не могу не спросить я.
Женщина в индейской куртке смотрит на меня со смесью злости и презрения.
– Теледильдоника[18], – наконец, отвечает она.
– Простите, что?!
– Вы не слышали о теледильдонике?
– К сожалению, нет. Правда, я из Англии.
Незнакомка смотрит на меня с жалостью. В ее глазах читается: «Вы-то здесь что забыли?!»
– Изначально идея в том, чтобы два или больше партнеров могли заниматься сексом, находясь в разных местах. Но ощущения такие же, как если бы все происходило в одной комнате.
– А на деле как? Эффект есть?
– Есть. И еще можно делиться фотографиями.
– Со всеми друзьями в ленте «Фейсбук»?
– А вот это уже не ваше дело, ясно? – рявкает пострадавшая.
– Поздновато вы спохватились о секретности, – ехидно замечаю я. (Она меня сейчас точно ударит!)
– Ваше имя и фамилия, мисс? – на мое счастье вмешивается Клер.
– Полли Ди. Я так и зарегистрирована в списке.
– У нас нет списка.
– Найдите список VIP-персон. Я из журнала «Vanity Fair».
– Но у нас нет такого списка, мисс. Я уже вызвала представителей компании. Сейчас подойдет представитель «Ин-Виба».
– Ловко вы сократили название компании! Браво, Клер! – фыркаю я.
Теперь уже Клер окатывает меня ледяным взглядом. Она скрестила руки на груди, давая понять, что наше общение закончено, и мне пора убираться по своим делам.
– Я должна вернуться к работе, да и вас ждут дела, доктор Шелли, – холодно произносит Клер. – Стенд «Перспективных решений для взрослых» находится по левую сторону, там есть указатель.
– Это вообще кто? – не стесняясь меня, спрашивает у Клер Полли Ди. – Уверена, что не врач. Тогда кто же? Порнозвезда?
– До свидания, Клер. Удачи, Полли, – невозмутимо говорю я и шагаю прочь.
– Хамло! – раздается сзади.
По пути к «Перспективным решениям для взрослых» я миную стенд компании «Сингулярность». На экране транслируется беседа Илона Маска и Рэя Курцвейла, изобретателя и футуролога, о технологической сингулярности[19] – моменте, когда ИИ[20] изменит нашу жизнь раз и навсегда. Я замечаю молодых людей в футболках с надписью: «Освободись от мяса». И речь не о вегетарианстве. Эти ребята верят, что вскоре наш разум освободится из плена физического тела, состоящего из мяса.
Впрочем, пока все мы люди, обычные, земные, иногда даже слишком (кстати, довольно странная мысль, если вдуматься), и восемьдесят процентов интернет-трафика приходится на порнографию. Первые небиологические формы жизни, которые поселятся в наших домах, будут не роботы-официанты, умеющие распознавать все тонкости гастрономических пристрастий людей, и не милые крошки-инопланетяне И-Ти для детей. Давайте-ка начнем с самого начала – так будет правильнее всего. Поговорим о сексе.
18
Теледильдоника – технология, используемая для секса на расстоянии, в которой осязательные, температурные и прочие ощущения передаются между партнерами через двустороннюю линию связи.
19
Технологическая сингулярность – гипотетический момент в будущем, когда технологическое развитие, основанное на мощном искусственном интеллекте, превосходящем человеческий, становится в принципе неуправляемым и необратимым, что порождает радикальные изменения характера человеческой цивилизации.
20
ИИ – искусственный интеллект.