Страница 3 из 12
скандала с оффшорами; поначалу он не хотел уходить в отставку, но жители вышли на протестный митинг, требуя его отставки, и он ушел. У нас нет таких позорных фактов, господа!..
Ой, что это я все про политику да про одну политику, скажете вы? Политика есть одна грязь, согласен, но в этой грязи следует разбираться, чтобы понимать, кто тобой руководит и что тебе говорит; да, грязь есть политика, но каждая свинья мечтает в ней вываляться!
Глава 2
Идиоты на выбор.
Мои думы были прерваны звонком в дверь. Я не дви-гался и не желал подходить к двери, зная, что у жены есть свой ключ, и она сама открывает дверь. Однако
неизвестный за дверью настойчиво продолжал звонить, поэтому мне пришлось подняться и открыть дверь.
Передо мной стоял высокий суровый полицейский с сильно взлохмаченной головой. Мне сразу вспомнилась
старая песенка « Вихри враждебные веют над нами…». Не поздоровавшись и не представившись, он ворвался в квартиру и стал оглядываться по сторонам. Мне ничего не оставалось делать, как закрыть дверь и идти за ним, удив-ленно вопрошая:
– А вы… э… зачем?
Полицейский сразу не ответил, оглядев на меня очень внимательно с головы до ног, потом почему-то потребовал мой паспорт.
–Зачем?.. – испугался я.– Я в своей квартире, а…
– Документы!– снова потребовал полицейский.
–Зачем?
–Документы!– повторил полицейский, повышая голос.
Я шумно вздохнул, подошел к шкафу, вытащил паспорт и отдал его полицейскому. Полицейский начал быстро
просматривать паспорт, будто читал интересную книгу, потом поинтересовался:
–Фамилия?
–Гм, моя фамилия написана в паспорте.
–Как зовут?
–Сократ.
Полицейский слегка поморщился, недоверчиво посмот-рел на меня, спрашивая:
–Небось, иностранец?
–Нет, русский… Сократ.
Полицейский криво усмехнулся:
–Русский Сократ?
–Да, Сократ…– подтвердил я.– Сократ Гераклович. Папа грек, а мама русская.
Полицейский неожиданно для меня расхохотался, пока-
зывая на меня указательным пальцем, как на животное в зоопарке:
–Ой, смотрите на него! Геракл выискался!
–Зачем надо мной смеетесь?– безнадежно спросил я, зная наперед, что полицейский продолжит посмеиваться и не извинится.
–Ха!.. Сократ да еще и Геракл!
–Сократ – мое имя, а отчество – Гераклович. Моя фамилия – Страдальцев.
–Ха-ха!– вновь засмеялся к моему явному неудовольствию
наглый полицейский.– Еще он страдает.
–Страдальцев,– поправил я полицейского.– Я взял фамилию матери.
–Небось, тоже философ?
–Да, был философом,– подтвердил я.– Но потом сократили. Работаю вахтером.
–Ха-ха!..– Философ, который работает вахтером!
Большим усилием воли я сдержался, чтобы не нагово-рить гадостей полицейскому, и лишь осторожно спросил его:
-А зачем вы пришли?
–Проверка паспортного режима,– ответил как бы нехотя полицейский, не смотря на меня.
Я пожал плечами, потом тревожно спросил:
–Но ранее вы не заходили… Что-то случилось? Объясните
мне, почему надо проверять мой паспорт?
Однако полицейский ничего не ответил, отдавая мне паспорт. Я молчал, наблюдая за полицейским, желая, чтобы он мгновенно вышел из квартиры, но он что-то не
собирался уходить.
–А дальше что? Как в анекдоте, да? Вернее, как некоторые спрашивают после анекдота, а дальше что? – постарался пошутить я, но через минуту понял, что напрасно пошутил.
–Какой анекдот? О чем?– с подозрением спросил полицей-ский.
–Гм, анекдот рассказать?
–Да.
–Любой, что ли?– удивился я, а в сторону прошептал, злясь: – Веселая психушка… Читал я в газете про идиотов на выбор, а тут сам явился.
–Что шепчете?
–Анекдот. Итак, сидят два чукчи на снегу, скучно им.
–Почему им скучно?– не понял полицейский.
Я произнес с нескрываемым раздражением:
–А я почем знаю? Сидят они на снегу!
–Они там зарегистрированы?
–Ой, да вы слушайте!.. Один чукча говорит: «Чего-то меня Гондурас беспокоит».
Полицейский слегка усмехнулся:
–Гондурас? А при чем…
–Да вы слушайте, не перебивайте! Чего-то меня Гондурас беспокоит, говорит.
– Кто говорит?
–Чукча говорит.
Полицейский пожал плечами и полюбопытствовал:
–А дальше?
–А дальше слушать надо! А другой чукча отвечает: «А ты
не чеши свой Гондурас, тогда беспокоить не будет».– Рассказав анекдот, я замолк, наблюдая за реакцией полицейского, еле сдерживая смех.
Мрачный полицейский не двигался и даже не улыбнул-ся.
–Чего ты молчишь?– тупо спросил полицейский.
Я постарался не обращать внимания на хамство полицейского, его неожиданное тыканье и коротко ответил:
– Всё.
–А дальше?
–А дальше анекдот закончился!– недовольно воскликнул
я. – Вам, может, снова рассказать?
–Не надо. Не смешно…– Полицейский оглянулся по сторонам и тревожно спросил: – Больше никого тут нет?
– Никого.
Полицейский почему-то повторил свой вопрос, но я
уже ничему не удивлялся.
–Никого тут нет. Моя жена на работе,– сухо ответил я.
–А то у нас сейчас строго с паспортным режимом…– С этими словами полицейский вышел, ничего больше не сказав и даже не попрощавшись.
Минуту я постоял в задумчивости, потом сказал вполголоса:
– Вот идиот!.. Даже не попрощался… Зачем заходить в мою квартиру?
Я решил включить телевизор, который выключил примерно час ранее. Зазвучал слащавый чересчур
громкий голос телеведущего:
– Ура, друзья! Отменены визы в Гондурас.
Я нахмурился:
–Гм, вот счастье-то какое? Не хотите ли в Гондурас,
друзья и совки-сотоварищи?
Слушая теленовости, я не заметил, как тихо вошла Мариночка.
–Ой, ты опять злишься на этот зомбиящик,– догадалась
она, садясь рядом со мной.– Выключи его, если раздражает.
Я решил немного послушать, поэтому не ответил жене.
–В 2018 году в Крым приедет пятнадцать миллионов туристов!– послышался снова радостный голос телеведу-
щего.
Я снисходительно усмехнулся:
–Да-с… Кажется, надо переименовать телеканал «Мир-24» в «Воспоминание о будущем».
А моя Мариночка восторженно сказала:
–Как хорошо, что Крым наш!
–Гм, что с того?– ответил я со скрытой досадой, подумав, что Мариночка сейчас захочет поехать в отпуск в Крым.
И в самом деле она сказала с восторгом:
–Ты не понимаешь? Наш Крым! Давай поедем в Крым!
Я пожал плечами:
–Крым наш, но крымнашистом никогда не был…
Мариночка обиделась:
–Опять ты иронизируешь! Поедем в Крым?
Я благоразумно промолчал, а телеведущий продолжал:
–В Греции – лесные пожары! В ЮАР – столкновение поездов! А в Хургаде одна девочка отравилась!
Мариночка поинтересовалась:
–Хорошо, а что у нас?
–Все хорошо, прекрасная маркиза!– засмеялся я.
Мариночка как-то странно глянула на меня, потом сказала озадаченно:
–Ты такой злой стал…
–Поневоле станешь злющим, слушая наших мастеров телепропаганды, – протяжно вздохнул я.– Веселая психушка!
– Послушайте прогноз погоды на завтра,– продолжал бодро телеведущий.– В Сочи тепло, двадцать пять градусов, без осадков.
–А у нас прогноз погоды на завтра!– хихикнул я.
Мариночка удивилась:
–И все?
–Тебе ж сказали: все хорошо в нашей пляжной столице Сочи. Да, еще позабыли про свой Крым.
Телеведущий будто услышал мой комментарий и бодро продолжил:
–А в Крыму и Севастополе тоже солнечно, до тридцати градусов.
–Вот и про Крым свой опять вспомнили!– вновь хихикнул я.
– Визы в Венесуэлу скоро будут отменены,– сообщила новая телеведущая.– А в Крыму ясная погода, езжайте отдыхать в Крым!
–Одни советы в Стране вечных Советов!– ухмыльнулся я.