Страница 16 из 35
- Ё-е-е! - зарычал парень вослед уходящему автобусу.
"Вот елки!" - не очень расстроился Петя и плюхнулся на заднее сиденье.
А парень, отплевываясь, побежал за автобусом.
Петя дремал, когда на следующей остановке влетел обожженный окурком.
- Ты! - схватил он Петю за грудки. - Козел старый!
И вышвырнул Петю из автобуса.
Петя упал на пышную даму.
- Наквасился с утра! На сладкое потянуло! - сбросила с себя инородное тело женщина.
- Сам он козел! - обиженно крикнул Петя.
Вдруг в его пятках произошел давно забытый взрыв, и Петя вихрем полетел за автобусом с мстительной мыслью: "Ну, держись, гад!"
Секунды не хватило до "держись". Двери захлопнулись перед Петиным носом.
"Надо бросать курить!" - подумал в хвост автобусу.
В пятках опять взорвалось. На этом перегоне дорога делала здоровенную петлю, метров в четыреста. Направленным взрывом Петю бросило напрямки. Промчавшись по линии птичьего полета, он ураганом ворвался в автобус на остановке. Обидчик в меховой кепке сидел на его месте. Петя схватил наглеца в охапку и выкинул за борт.
- Это тебе за козла! - крикнул вослед летящему.
- Господи, что творится на белом свете?! - запричитала бабуля в клетчатом платке. - Людей из-за местов выбрасывают под колеса!
"Нечего было ему хлеборезку разевать и козлом обзываться", - подумал в ответ Петя.
Задняя площадка начала пустеть, все запротискивались от Пети вперед. Вдруг ему еще места понадобятся?
- Эт че, скоро пассажиров из-за местов резать начнут? - громко поинтересовалась бабуля.
- Билет-то будете брать? - спросила кондукторша.
- Сколько раз брать?! - гневно ответил Петя.
- Ты че, милая, - обратилась к кондукторше бабуля, - захотела под колесом побывать?
Петя отвернулся к окну и возмутился увиденным:
- Че это на Карла Маркса повернули?
- Во! - обрадовано сказала бабулька. - Человека выбросил! Теперь автобус погонит в свою малину!
- Всю жизнь "семерка" на вокзал ходит! - с вызовом ответила кондукторша.
- Как "семерка"?! - подскочил Петя. - Я ведь на шестьдесят третьем... А кого тогда?..
- Сейчас остальных будет в окна разбрасывать! - объявила бабуля. Надевай парашюты!
"Завязывать надо с куревом! - выскочил Петя на следующей остановке. Бабским узлом завязывать, а то ведь оторвут голову ни за понюх табаку...
...А и за понюх оторвать могут..."
ПЕРЕПОЛЮСОВКА
РИСУНОК
ТОЧКА СБОРКИ
Из Елены Ефимовны Шендерей энергия с сосункового детства хлестала близко не подходи. В молодости, порядком затянувшейся, всю дорогу атаманила в комсомоле на разных должностях. С упразднением руководящей роли КПСС и ее подрастающей смены - прибилась к демократам, да не прорвалась в верхушку пламенного проекта. На подступах тормознули. Желающих рулить набежало до фига и больше. Не вписавшись в поворот истории, на обочину носом в кювет не вылетела. Далеко не нищую должностишку в службе занятости устроила. Но неугомонная душа требовала духовного накала.
Мучаясь в безыдеологическом пространстве, Елена Ефимовна повстречала Тоньку Початкову, коллегу по комсомольской юности, та уже полгода окормлялась от духовных сокровищ Учителя.
- У него третий глаз не передать какой! - гордилась своим эзотерическим наставником Тонька, - на фотографию моего брата шесть секунд посмотрел и сразу определил: "У него что-то в голове!" Кроме дурости, говорю, ничего там сроду не наблюдается. "Нет, - стоит на своем, - что-то есть постороннее. Аура из двух частей сшита". Какая, объясняю, аура? Лет пять пьет, как собака, недавно закодировался. "Все правильно, - говорит, - от кодировки шов и образовался". Представляешь, с фотографии неисправность зафиксировал!
Елена Ефимовна смерть как захотела также насквозь прошивать внутренности окружающих третьим глазом: какие органы подгнивают, а какие без лечения сойдут.
- Что там людей! Он язык животных понимает, - восторженно тараторила Початкова. - "Твоя кошка, - говорит, - на тебя жалуется, к котам на улицу не пускаешь". Ага, пусти ее - котят замучаешься топить.
Елене Ефимовне тоже загорелась на уровне мыслей понимать своего пуделя Бонда. И вообще, надоело до чертиков сбоку припеку небо коптить, когда всю дорогу ждешь: будет - не будет милость от природы. Прилетит манна небесная или опять мимо кассы. По всем учебникам ты - царь природы, вершина творения. А какие-то безмозглые микробы запросто у этой вершины понос могут вызвать или другую головную боль. А ты, кроме как ноги попарить или аспирин зажевать, ничего не в силах в ответ. И врачи не больше соображают.
Тогда как с третьим глазом любую заразу внутри себя можно вовремя засечь. И не надо, выворачиваясь наизнанку, "кишку" глотать для поиска язвы в желудке или под рентген каждый год грудь совать для высвечивания туберкулеза. Его там на 100 процентов нет, а очередную дозу облучения приплюсуй. Тем паче, при сегодняшней бестолковщине - денег не напасешься на анализы и лечение. Дешевле сразу Богу душу отдать. Тогда как имея третий глаз, включаешь его в нужный момент - и все внутренности как на ладони. Где засучивай рукава на борьбу с недугом, а где - не стоит вибрировать от страха. И на лекарства не надо деньги выбрасывать, когда сам себе доктор. Наоборот, можно хорошие доллары зарабатывать, в другие организмы глядючи.
Но дабы подняться царем над окружающей действительностью и остальным населением, надо сначала опуститься на уровень травоядного. Сместить точку сборки в другую реальность. А потом, на втором этапе развития дополнительного глаза, включаешь интеллект и воздействуешь на природу сколько влезет.
А поначалу растворись в ней, и каким бы минусом происходящее не падало тебе на голову - воспринимай удары без отрицательных эмоций. Не кочевряжься по любому поводу "хочу - не хочу", "буду - не буду", "можно - нельзя"... Каленым железом исключай "нет" из внутреннего содержания.
Если, к примеру, в белоснежном плаще ляпнулась в лужу, не блажи на всю улицу: "За что такое наказание?" Тебя, может, лужей испытывают. Поэтому не ной: "Первый раз плащ надела!" - а крутнись с боку на бок, зачерпни грязи полные пригоршни и похлопай, где еще чисто.