Страница 7 из 9
8-3
Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.
- Я от бабы-яги цыганской...
- Что? А-а... проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!
- Спасибо.
- Это был не комплимент...
- Извините.
- Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!
- Понимаю.
- Пройдемте в кабинет и сразу приступим.
Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:
- Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего...
- Ок, хозяин - барин. Но я предупреждал...
8-3
- Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.
- Но что им нужно?
- Вы, как мы это называем, "vessel". Сущности используют вас как носителя, чтобы передавать информацию во внешний мир или совершить какое-то действие вашими руками. Обычно для таких задач они входят в тело опытного медиума, но тут, видимо, важен определенный резонанс.
- Что вы имеете в виду?
- Это особый случай. "Horst Vessel". Им нужны именно вы.
- Но почему?
- В силу созвучий. Только вы способны услышать и правильно передать их сообщения по причине вашей общности: одной профессии или кровного родства, может что-то завязанное на числах, именах или астрологии...
- Я не верю в астрологию.
- Это не имеет значение. Главное, что они верят.
- Замечательно. Ну а мне-то что делать?
- Секундочку, только откалибрую хрустальный шар... вот: вижу вас на студии, откуда волны по всей стране расходятся...
- Это на радио что ли? Так бы и говорили...
- Как вам будет угодно. И вы вещаете. Транслируете очень важную, но неприятную информацию, а потом вас бьют по лицу. Всё. Сеанс окончен. С Вас 500 долларов...
- ЧТО?!
- По прейскуранту: чистка ауры...
- Бьют?!
- Да. По лицу, довольно смачно и болезненно. Это четко видно.
- Знаете, а не пошли бы вы вместе со своими существами астрономическими, шарами калибровочными, со всеми этими разводками убогими на такой далекий и босый, жилистый и волосатый...
----------------
9-1
- Ты уверен, что это вообще легально?
- Не бзди, Михалыч, наводи камеру и снимай!
- На хрена только было на Пушкина лезть? Нас же через пять минут спеленают. Это же центр, примут за политических.
- В этой стране всё, что не разрешено, - политика.
- То есть почти всё вообще.
- Поэтому поторопимся. Снимаешь?
- Ага.
- Я Игорь Бойченко. Именно мои стихи, хокку и танка вы могли видеть из окна "Сапсана" или с колеса обозрения. Однако, при всех моих усилиях, меня не приняли достаточно серьезно. Поэтому я вынужден перейти на следующую стадию доходчивости. А теперь - внимательно!
- ...ля! Какого хера ты творишь?!
Сирена.
"Бобик".
Врачи.
КПЗ.
Протокол.
9-2
- Дяденька, что с вами? Вам плохо? Вы упали?
- Да, причем несколько раз подряд, и всякий раз прямо на лицо. Уж как водится с нашими правоохрани... Что? Девочка, чего ты хочешь?
- Я хочу, чтоб у меня была долгая счастливая жизнь!
- Здорово. И это всё?
- И чтоб у тебя, дяденька, была долгая счастливая жизнь!
- Правильно и ясно. Здорово и вечно...
- Ничего не понятно! Дядь, ты пьяный?