Бардак на чердаке

Но продолжим урок. Сидоров! Ну зачем, зачем ты опять бьешь учебником по голове Вайсблата? Он сам попросил тебя об этом! Он передумал быть академиком и хочет стать кутилой и прожигателем жизни, как ты!

Дети, глядя на вас, хочется плакать, хочется выть и биться головой об стену. Вы – враги цивилизации и прогресса! Вы – передовой отряд мировой реакции и оплот мракобесия! Я больше не могу тратить на вас свои лучшие годы, завтра же ухожу в предприниматели.

Итак, последний раз спрашиваю, кто напишет сегодня на доске теорему этого идиота Пифагора…

Папаша

– Товарищ фотограф, вы нашу семью на фоне Кремля снимали?

– Снимал.

– Я вам деньги заплатил?

– Заплатили.

– А куда на фотографии делся папа?

– А этот, с усиками, разве не ваш отец?

– Это не отец, это мать. Я спрашиваю, папу вы куда дели?

– А вот тут еще кто-то страшненький сбоку стоит. Может, этот?

– Вы что, издеваетесь?! Это моя жена.

– Извините. А этот, с выпученными глазами?

– Нет, этот не может быть папой, потому что это я сам.

– Да, в самом деле, похож. А этих два размытых пятна кто?

– Это дети. Они у нас немного нервные, секунды без движения не устоят.

– Странно. Куда же он делся? А может, и не было никакого папы?

– Как это не было, как это не было! Я сам помню, как он всех расставлял.

– А это кто?

– Где?

– Вот здесь с краю.

– А я откуда знаю! Грузин какой-то. Понятия не имею, как он сюда попал.

– Так может быть, это папа и есть?

– Вы что, хотите сказать, что мой папа грузин?

– Боже меня упаси, я просто хочу сказать, что, может, этот грузин – ваш папа.

– Грузин не может быть моим папой!

– Почему вы так думаете?

– Потому что я – не грузин.

– А откуда же тогда на фотографии вместо папы грузин взялся?

– Это я у вас хотел спросить! Папа снимался, и его нет, а грузин не снимался, и он есть.

– А почему мы не можем допустить, что отец, которого нет на фотографии, и грузин, который там есть, одно и то же лицо?

– Какое лицо?

– Лицо вашего отца, которого нет на фотографии.

– Подождите, подождите, я совсем запутался. Я сюда пришел справиться об исчезнувшем папе, а вы мне говорите, что мой отец вовсе не мой отец, а грузин. А грузин вовсе никакой не грузин, а мой отец.

– Нет, грузин – это грузин, а отец – ваш отец, но грузин, кроме того, что он грузин, он еще по совместительству и ваш отец.

– Ладно, может, мой отец и грузин. Но почему его нет на фотографии?

– А с чего вы взяли, что его там нет. А вот этот грузин разве не ваш отец?

– По-вашему выходит, что у меня два отца, и оба грузины!

– Да нет, отец один.

– А! Так, значит, грузинов двое, и оба мои отцы.

– Нет, и грузин один.

– Так кто же из них мой отец, этот, который на фотографии, или грузин?

– А это вы не у меня, а у своей мамы спросите.

– А мама-то здесь при чем?

– Ну вы скажете тоже – при чем! Один-то папа родить не может, даже если он грузин.

– Не может.

– И мама вас одна без посторонней помощи родить не смогла бы.

– Не смогла бы.

– Вот теперь вы сами видите, что без грузина здесь дело ну никак обойтись не могло.

– Вы хотите сказать, что моя мама изменила отцу с грузином?!

– Да не нервничайте так. Всякое в жизни может случиться. У кого-то и грузины должны быть папами. Смотрите, красавец какой. Орел!

– Да я вижу этого человека первый раз в жизни!

– А что тут такого. Я, например, своего отца вообще ни разу в жизни не видел. А у вас такое счастье – наконец-то повидались с папашей.

– Каким папашей?

– Да вот этот грузин ваш папаша.

– Этот грузин мой папаша?!

– Этот, этот! Не мой же!

– Это правда?

– Чистая, как слеза. А как похож!.. И нос, и орлиный взор, и кепка. Просто одно лицо, счастливец!

– А почему мама мне никогда про это не говорила?

– Ну знаете, если каждая женщина будет вспоминать про всех своих грузинов.

– Но моя мама никогда и в Грузии раньше не была.

– Ну и что, он сам к ней приезжал. Как приехал, так сразу и сказал: «Клава, я твой навэк!» А потом сразу уехал.

– Какая еще Клава, мою маму зовут Верой.

– Я и говорю: «Вэра, ты мой навэк!» Вскочил на коня и ускакал.

– Постойте. Так, значит, и я грузин!

– Конечно, грузин.

– И дети мои грузины?!

– Не беспокойтесь, и дети ваши грузины, и дети детей будут грузинами. Забирайте фотографию и идите обрадуйте свою грузинскую семью.

– Папка, родненький, наконец-то я тебя нашел! Спасибо вам, товарищ фотограф, от всей души спасибо… геноцвале!

– Да в общем-то не за что! Если надумаете сняться опять, милости просим. Глядишь, еще какие родственники объявятся.

– Ну я побежал, обрадую мамулю. Она, наверное, еще ничего не знает.

– Ага, беги, родной, обрадуй… Во как рванул. Сразу видна горячая кавказская кровь. Одно слово – горцы.

Поцелуй

Поцелуй – это не такое простое дело, как заблуждаются некоторые. Одних губ здесь далеко недостаточно, здесь еще голова нужна. Например, некоторые даже не знают, куда сунуть нос во время поцелуя. А девушки, так все, прямо как по команде, признаются, целуясь в первый раз: «Я раньше,– говорит,– никак не могла понять, куда мне девать нос во время поцелуя, чтобы он не мешал». Они, наверное, думают, что было бы удобней целоваться с девушкой, у которой нет носа.

Бывает, еще спрашивают, как лучше целоваться: с открытыми или закрытыми глазами? Ответ прост: все зависит от того, насколько страшный партнер вам попался.

Некоторых еще смущают предостережения врачей, что при одном поцелуе вам передается около трех миллионов микробов. Ничего страшного. Ведь число микробов, от которых вы избавляетесь, не меньше.

Необычайно важным моментом является положение зубов и языка во время поцелуя. Один мой приятель, целуясь, сломал зуб. Я посоветовал ему сменить позицию при поцелуе. Он сменил и вывихнул челюсть. Тогда я посоветовал ему новое положение. Он сменил и сломал руку. После четвертого совета он ездил в инвалидной коляске. А вчера мы его похоронили.

Никто не умаляет вопроса о том, как целоваться. Губы девушки снизу, губы девушки сверху, поцелуй сбоку, сзади, прогнувшись, с использованием подручных приспособлений, стен, лавок, железнодорожных платформ, обрывов рек и одиноких берез. Но все же, это вопрос во многом второстепенный. Гораздо существеннее знать, где целоваться. Ну кому ты доставишь удовольствие, целуясь поздним вечером на лестнице в подъезде, кроме себя, девушки да скандальной бабы, выносящей мусор, которая на тебя этот мусор и высыпет, чтобы не шлялись всякие по ночам? Нет. Ты днем выбери улицу пооживленнее, сядь посередине на лавочку, посади девушку на колени и, запрокинув ей голову, прильни к ланитам.

Какое это внеземное наслаждение – целоваться на людях. А сколько удовольствия получают прохожие? Сколько сразу радостных улыбок появляется на лицах? Правда, случаются и среди прохожих недовольные. Но это все от зависти.

А какая восхитительная вещь – женский язычок. В этом, кстати, убеждаешься только при поцелуе. Неплохо еще бывает по-дружески лизнуть ее в нос.

Но вообще, надо сказать, губы девушки – это такой предмет, который очень трудно поцеловать. Иногда бывает, целый день подкрадываешься к ним, выжидаешь удобный момент, сторожишь случай. Главное – не спугнуть их неосторожным движением. Необходимо усыпить их бдительность смирным и дружеским поведением. И вот в тот момент, когда они окончательно поверят, что вы не замышляете в отношении их ничего плохого и прогуливаетесь здесь совсем по другой причине, прыгайте к ним и, держа их обладательницу как можно крепче за уши, целуйте.

Но прошу вас особенно не увлекаться во время поцелуя. А то один мой приятель целовался в подъезде с любимой девушкой, увлекся и случайно оторвал ей уши.