Страница 80 из 130
Игорь покраснел. Он вспомнил, как неудержимо потянуло его тогда в сон. А когда проснулся, то все уже разошлись, один он валялся на поляне - голый, окоченевший, небрежно прикрытый чужими джинсами и чьей-то курткой (свою одежду он так и не нашел). Гоша до сих пор кашлял по ночам и пил антибиотики. Ничего себе, кайф!
- Знаешь, Гоша, ты все же поосторожнее будь. Кто знает, что у этого Ирокеза на уме? Не засвечивайся.
- Да я чего?.. А ты вот? Ты-то не боишься его?
- Не-а! - Владик опять улыбнулся. - Он ко мне подходит со своей псиной. "Ты чего, мол, не участвуешь?" А я ему: "А что с меня взять? Я импотент на триста процентов. Я бы и рад - да не поднимается. Хоть палку подвязывай". Он и отвязался. Чего мне его бояться? Я ведь его в две секунды вырублю, если возбухать начнет. И собачонке его хвост вокруг шеи завяжу. Подумаешь, десантник выискался!
- А ты что, правда...
- Импотент? Ага. Я вообще инвалид! Не смотри, что такой здоровый. Это все из-за анаболиков. Перекачался я малость гормонами. Все у меня полетело: и печенка, и это хозяйство. Вот здесь, на спине, знаешь какие гнойники были? Прямо под мышцами. Три раза резали, по пол-литра гноища откачивали. Мы ведь прямо в спину стероиды кололи, чтоб действовало лучше. Такие дозы зашарашивали - слона свалить можно. А потом оказалось, что мне анаболики вообще нельзя. Ребятки у нас и больше кололи - и ничего. А у меня предрасположенность какая-то слабая оказалась. Вот я и скопытился. Целый год по больницам мотался. Всю душу вынули...
Игорь с трудом понимал, о чем говорит Владислав.
- Анаболики - это что? Это допинг такой? Тренер вас заставлял?
- Ну ты даешь! - Владик засмеялся. - Правда, что ли, не знаешь? Анаболики - это стероиды такие. Гормоны, короче. Ампулы, а в них водичка такая желтенькая. Как масло. Их больным ослабленным колют. Только в маленьких дозах, конечно. А мы-то такие дозы впендюривали... Хотелось массу набрать побыстрее. Мышечную. Я же качался тогда. Ну, культуризмом, проще говоря, занимался.
- Культуризм?.. - Игорь вспомнил огромных, лоснящихся мужчин со страниц журналов. - Это как Шварценеггер?
- Ну да, и Шварц тоже. Подумаешь, Шварценеггер! Все только его и знают. Знаешь, какие классные культуристы есть! У меня вот Барри Де Мей кумиром был. Я просто тащился от него. У него рост как у меня. А фигура просто отпад! Трицепсы, дельтовидки - вообще закачаешься! Или Ли Лабрада...
- И что, все на анаболиках сидят?
- Само собой. То есть когда они массу наберут, в соревнованиях участвовать начинают, они стероиды уже не принимают. Там ведь допинг-контроль. Мочегонные пьют, чтобы гормоны из организма вывести. Два-три месяца, и ты чистенький! Никаких следов анаболиков. А когда начинаешь только качаться, без этого не пойдет. Ну так, фигуру, конечно, выправишь. Но масса не пойдет.
- Понял... - Игорю, честно говоря, плевать было на весь этот культуризм. - Слушай, Владик, а как ты-то к Ираклию попал?
- К Шурику-то? Его, между прочим, Сашей зовут на самом деле. У нас с ним особые отношения. Я вроде как его телохранитель. Я ведь знал его, когда он еще простым шоферюгой был. Мы в соседях с ним. Но раньше-то особо не контачили. Он шоферил себе, я по рынку шмонался.
- Что-что?
- Ну, на рынке я работал.
- Кем?
- Не кем, а чем. Этими вот кулаками. По рожам бил да по почкам, если кто слов не понимал. Так-то я проходил там рубщиком мяса. Но в основном по мордам рубал. По рядам ходил, смотрел, чтоб платили все регулярно.
- Кому?
- Команде нашей. Ты что, не знаешь? Любой рынок или киоск, к примеру, имеет свою "крышу". Мы с них бабки берем, мы же их и защищаем.
- Но это же рэкетом называется!.. - Игорь смотрел на Влада с некоторым ужасом. Впервые он видел так близко настоящего представителя криминального мира.
- Да ладно... Между прочим, мы их от беспредела защищаем. Если нас не будет, кто-нибудь другой щипать их будет. Да еще покруче, чем мы...
- Слушай, Владислав, а как же ты с Ираклием?.. Он ведь ненавидит этих... Ну, уголовников, одним словом.
- Правильно делает! Я их теперь тоже ненавижу! - Влад гордо выпятил грудь. - Сволочи! Когда я еще по-здоровше был, так я им нужен был! А как печенку надорвал, на больницу пошел, так все на меня и положили... Друзья называются... Козлы вонючие! Я как поправился маленько, прихожу к директору. Говорю: "Работа нужна". А он: "Говорят, ты на инвалидку сел? Ты мне теперь не годишься. Тебя в живот стукни - ты с копыт и слетишь! Место твое занято". Я было в амбицию полез, но меня быстро уговорили. Два ребра сломали, суки! Ну, что делать-то? Я в коммерцию полез сдуру. Только здесь не кулаками махать. Хотел на халяву разжиться. Ну, и кинули меня сразу.
- Куда кинули?
- Ну, значит обманули. Подставили меня как последнего фраера. Я мясом пытался торговать. Вот представь, звонит тебе председатель колхоза. Говорит - есть мясо. Цена - просто смешная! Копейки! Я ему: "Почему так дешево?" Он: "Мы это как падеж скота оформим. А сами нормальный скот забьем. Полтуши тебе - полтуши мне. Фифти-фифти". Ну, это дело хорошее! Ты приезжаешь к этому мужику. Он деньги вперед берет. Ты ему сдуру отваливаешь целую кучу бабок - у всех занял, у кого мог. Он тебя коньяком поит, в баню ведет. Мужик - лучше не бывает! С понятием мужик. Через час мы с ним - лучшие кореша. Он тебя по плечу хлопает: "Слушай, Владя, зачем тебе самому это мясо возить? Ты мне координаты оставь, я тебе доставлю все в лучшем виде. Транспорт - за мой счет". Ты, олух, соглашаешься, разомлел, уши развесил. Ну не жизнь - малина!
Через пару дней звонят тебе с базы. "Ваше мясо уже месяц здесь болтается! Приезжайте забирайте, а то выкинем!" Ни хрена себе! Я - руки в ноги, лечу на базу. А там... Ну, падаль самая натуральная висит. Мясо уже с костей слезает, отваливается кусками. Вонища - как в морге!
Игоря уже тошнило. Но почему-то он продолжал терпеливо слушать Владика. А тот уже едва не прыгал от возбуждения, размахивал кулаками и брызгал слюной.
- Сволочи! Подставили меня! Я беру это мясо, весь в дерьме, сам чуть не блюю. Кидаю его в овраг - куда еще? И мчусь в этот хренов колхоз! Где этот председатель?! Сейчас урою козла! А мне: "Ты что, парень, очумел? Вот наш председатель". Совсем другой человек, оказывается! Понимаешь? А про того, кому я бабки отстегнул, никто и не слыхивал. Ну ладно, думаю, сейчас я тут наведу шухер! Еду в город, прихожу в свою бывшую команду. А там смотрят на меня все ласково, с сочувствием. "Что, мол, кинули тебя, Владечка? Документы-то хоть есть?" - "Какие документы, на хрен! Все на честном слове!" - "Тогда извини, братан, мы для тебя ничего сделать не можем. А денежки занятые будь добр отдать. А то мы тебя на счетчик поставим". Я же по глазам вижу - все знают! Они же меня и кинули, паскуды! Разыграли спектакль для одного актера! Тоска смертная! Откуда мне теперь деньги взять, если я из обоймы выпал? Вот я стою на лестничной клетке, смотрю на потолок и думаю: "Вот сейчас возьму веревку, накину на эту трубу и головой в петлю! И будет мне хорошо! Все проблемы тогда решатся..."