Страница 14 из 23
Непутёвые колхозники (ранее бывшие отчаянными учёными-экспериментаторами) сидели зафиксированные ремнями к стульям, ибо порывались куда-то бежать и сражаться. Судя по их расширенным глазам, они видели много и страшное. Или их что-то потрясло, например, они вдруг осознали всё величие и гениальность знаменитого квадрата Малевича.
А как всё было накануне радостно и в радужных тонах. Сомнений ни у кого из них не было. Бригада самородков к новому эксперименту подошла изобретательно и с задором, присущим большим учёным с горячей убеждённостью в своей правоте. Конечно, был мелкий червячок сомнения, который пытался зудеть не в тему, но его быстро запинали ногами. А не будет дерзить: а то всякий червячишка начинает себя представлять этаким змеем мудрости и отвлекать учёных от посетивших их конструктивных идей. Да и теория говорила, что всё будет нормулёк и чики-пуки. Хотя, вот же предупреждал великий Энгельс, что идеи - это такое дело, что, зачастую, реализуются не всегда ожидаемым образом. Знал, старик, что говорит.
Осматривая с безопасного расстояния пострадальцев, Василёк узнал много новых слов из глубин русского языка. Привязанные ремнями Санёк и Витёк обзывали неприятными прилагательными сексуального характера крепких братев Зосимовых: Ивана и Кирилла, которые их и зафиксировали от греха подальше. Баба Маня материлась как пьяный боцман, лихо формулируя сложные лингвистические конструкции. Иван Зосимов порывался за такие волшебные слова начистить чавку всем троим организмам, но его удерживали, говоря, что эти организмы не в себе.
Действительно не в себе: подтвердил диагност Василька. Сильная алкогольная интоксикация со всеми вытекающими прелестями, плюс поражение мозга галлюциногенами, предположительно природного происхождения, а точнее это воздействие сухих грибов мухоморов, плюс отравление синильной кислотой. Короче говоря, перестарались учёные с композицией нового продукта: количество галлюциногена превысило безопасные параметры. В этой ситуации Васильку надо было действовать срочно, и не раздумывая. Поэтому он, чуть ли не со слезами, расстался с простым аккумулятором, хранящим 10 единиц силы. Потратил по три единицы на мужиков и четыре на бабу Маню. Эта сила нейтрализовала воздействие яда, но пришлось потратить ещё по две единицы на нос из своего основного хранилища, для поддержания общего состояния бедолаг. Шестнадцать единиц на алкашей, как с куста - Василёк чуть не плакал. А братья Зосимовы из своей природной вредности заставляли алкашей пить колодезную воду. Воду? Это для чего? А чтоб удивить печёнку.
Через несколько минут три экспериментатора, наконец, немного пришли в себя и начали узнавать соседей. С ними даже можно было вести диалог без употребления непечатной лексики.
Больше всех каялся Витёк, ведь он уже почти завязал, а эти два горе-учёных сумели-таки совратить его такого доверчивого с пути истинного. Соответственно, они и виноваты во всём. Санёк делал круглые непонимающие глаза, а баба Маня глаза свои от народа отводила. Ей было стыдно.
Как же так? Ведь всё было так красиво. Всё согласно последним достижениям науки, и вдруг такой провал. Все научные исследования и опытно-конструкторские разработки говорили о стабильности процессов. Но, увы. Увлёкся коллектив, расслабился, местами забронзовел. И на одной очередной композиции поскользнулся. Новый продукт, настоянный на сухих мухоморах, яблочных косточках, пижме и остролисте, оказался ядрёным до безобразия. Которое, безобразие то есть, вскоре и произошло. Не заставило себя долго ждать. Такая вот неудачная композиция получилась. Значит, где-то есть теоретический просчёт, к бабке не ходи. А Санёк не виноват, он всего лишь подопытный кролик. Виновата баба Маня, вон та женщина. Как ей только не стыдно так поступать с простыми неграмотными колхозниками?
Новый продукт решили испытывать, естественно, на специальном полигоне во дворе бабы Мани. Полигон находился между сараем и сортиром. Происходило всё строго по науке: на специальном экспериментальном стенде и с записью в журнале о начале серии испытаний. Главный испытатель, он же главный эксперт, лично налил в специальную ёмкость продукт. В журнале отметили количество налитых грамм.
- Поехали! - взмахнул рукой главный испытатель и опрокинул ёмкость в свой организм. - Хор-рошо зашла, зар-раза, - прокомментировал он первую серию опытов.
Младший испытатель и креативный руководитель проекта, затаив дыхание, наблюдали за эффектом. Вроде бы ход испытаний проходил нормально, только на пятьдесят второй секунде эксперимента испытатель икнул, а на шестьдесят восьмой секунде он сказал: "Ух, оно, мля, как!". Это всё было занесено в протокол. Теперь можно было перейти ко второй серии испытаний, с подключением к эксперименту младшего испытателя и главного конструктора. На стенде появились две новые ёмкости для этих товарищей. Вскоре, эти ёмкости опустели. На сто восьмидесятой секунде эксперимент проходил ещё нормально, но потом произошла катастрофа. Сначала, заколбасило главного испытателя: он уставился на сарай и стал мелко креститься. Через сорок секунд торкнуло бабу Маню, вернее главного конструктора, а потом и Витька, всего лишь дослужившегося до младшего испытателя. Тем не менее, он тоже, как и старшие по должности товарищи, проникся моментом. А произошло страшное: в районе сарая открылся портал, из которого повалили чудовища. Произошла эпическая битва, ибо не на тех людей эти чудовища свой хвост задрали, совсем не на тех.
- Какого сидим? - спросила баба Маня. - Граблями их грабим, вилами их колем.
Народ, похватав сельскохозяйственный инструмент, ринулся в драку с чудовищами. Да, битва была эпическая. В результате драки капитально пострадал сарай, полностью был разрушен испытательный стенд, а сам полигон превратился в перепаханную взрывами зону боевых действий. Кто побеждает в этой драке сказать было трудно, но наши сдаваться не собирались. Но против лома нет приёма: к чудовищам пришло подкрепление с тыла. Очнулись бойцы сидящими на стульях и опутанными ремнями.
- Братцы, - со слезами на глазах бормотал Санёк. - Вы всё-таки нас спасли...А чудовища куда делись? По деревне разбрелись?
Связанным лже-учёным объяснили, что о них думают и о ситуации в мире. На слёзные просьбы развязать их народ не реагировал.
Развязали этих трёх утырков только после того, как они трижды поклялись, что не будут драться, материться, царапаться и плеваться.
- И не кусаться, - мрачно пробасил Кирилл Зосимов, который больше всех был искусан осатаневшими односельчанами.
В клятву внесли положение о "Не кусаться". Только после этого бедолаг развязали и уложили по кроватям в своих домах. Доэкспериментировались. Вроде уже дожили до седых волос, а не понимают, что мухомор это яд, а в яблочных семечках сенильная кислота. Зато Васильку теперь ещё одна головная боль. Теперь даже здорового Кирилла Зосимова надо подлечить, пострадавшего от зубов бабы Мани.