Командировка

Достойно исполнив крайнее задание редакции - вернулся живым и невредимым с далекой планеты Яма - я рассчитывал некоторое время провести в интеллектуальной неге, не обременяя себя тяжелой работой. Хотелось с недельку поотираться на ничем не примечательных, кроме бесплатной выпивки, собраниях благотворителей Фонда сохранения популяции марсианских тушканчиков либо, как вариант, посетить съезд обездоленных старушек, проходящий не далее двух-трех кварталов от здания редакции, и отчеты о которых никогда не попадут на первые полосы газет. Но наш редактор, исполняющий по совместительству роль местного деспота, имел на этот счет свое, и как оказалось, идущее вразрез с моим мнение. Не прошло и двух наполненных покоем и дремотой дней, как вселенская благодать была безжалостно разрушена…

В редакции потихоньку приближалось время обеденного перерыва, и утреннюю суматоху уже было сменил благостно затихающий шум, как свирепый рык, сравнимый по мощи с десятком иерихонских труб, воззвал из-за стеклянной перегородки:

- Марцепанов! Где этот чертов «друг разумных червяков»?

Я поспешил материализоваться перед ясными очами своего работодателя, которого, как известно, не выбирают:

- Во-первых - не червяков, а червей, а во-вторых - чего хотели?

- Есть увлекательнейшая командировка, и я думаю поручить ее тебе.

- Съезд обездоленных старушек, решивших профинансировать спасение марсианских тушканчиков, проходящий в соседнем здании, с бесплатной раздачей выпивки?

Я замер, боясь вспугнуть нежданно залетевшую, наверное в распахнутое окно, птицу-удачу. Но… Прямо на моих глазах изувер-редактор ощипал волшебное создание, и оно превратилось в банальную синюшную тушку доходяги-курицы:

- Что-то вроде. В соседнем рукаве нашей галактики на планете Хлев местное население, замечу к слову, РАЗУМНЫЕ свиньи, - самозваный наместник бога по редакции сделал многозначительное ударение, - празднуют десятилетие уничтожения последнего дракона. Я решил, что такое масштабное мероприятие никак не может обойтись без освещения нашей газеты.

Мой трудовой энтузиазм, было воспылавший в предвкушении необременительной работенки, начал мерцать… Немного покоптил... И окончательно угас.

- Ого! А почему обязательно меня отправлять в эту Тмутаракань, да еще и к РАЗУМНЫМ свиньям? Можно подумать мне не хватило в последней командировке РАЗУМНЫХ червей? Я, вообще-то, и так вернулся не из соседнего городка, куда ездил навещать паралитическую тетушку.

- Ма-а-р-це-э-па-а-нов! – раздражение в голосе «великого инквизитора» посулило вечные муки в подвальном аду нашей редакции.

Конечно, я люблю свою работу. Но... Должны же существовать какие-то этические принципы в пищевой цепочке работодатель-работник? Эпоха дикого капитализма и первоначального накопления капитала давно канули в лету и там, надеюсь, и будет вечно пребывать. А только-то вернувшись из одной глубокой галактической дыры и еще как следует не надышавшись земным воздухом, я не собирался откомандировываться вновь в другую, еще более глубокую. Споры с начальством - дело, как известно всем и даже полным простофилям, к коим никогда себя не относил, неблагодарное и никак не поощряемое материально. Но… Общечеловеческие ценности, которые грешно мерить чистоганом, требовали защиты. И я безголовы бросился в психическую атаку:

- Постойте! Я два месяца пропадал в глубокой ж-ж-жо-… Яме… Готовя «интереснейший», как выразился кое-кто, репортаж о колонии мерзких червей, окопавших крупные города планеты. Я помалкиваю о том, что жить там пришлось в подземных ходах, прорытых этими тварями, уподобившись наживке для рыбы. Но меня ведь ждет еще целая куча материалов, требующая осмысления и доработки. Кроме «ломовой лошади» есть же и другие сотруднички, которым было бы полезно ознакомиться с жизнью в космической глубинке. Вон, - я мотнул головой на скучающих за столами сотрудников, - половина редакции сидит, бездельничают работу, бережно квадратя жир ниже ватерлинии во главе с…

Мое наметившееся было движение указующего перста в сторону «великого могола» было прервано незамедлительно и сурово:

- Марцепанов! Если незамедлительно не засунешь свой палец в ж-ж-жо-… Яму… И в течение часа не отбудешь по назначению, можешь начинать поиск другого места работы!

- Значит, Вы ТАК ставите вопрос? - Указующий перст благоразумно замер в нейтральной позиции…

Резко оборвав перепалку с редактором об этичности сваливания всей черновой работы на одного человека, пусть даже «ломовую лошадь», я гордо отбыл по очередному заданию.

Как и следовало ожидать, неудачи начали разъедать ткань благополучия моей реальности уже на космодроме. Стоило только мельком глянуть на транспортное средство для перелета на Хлев, как цветастый листок пассажирского билета, приобретенный секретарем по указанию, к сожалению, еще не уничтоженного дракона-редактора, превратился в затертый обол для оплаты краткого путешествия на дырявой ладье старика Харона. Древний корабль, на котором предстояло обитаться ближайшие две недели, представлял собой, на мой неискушенный взгляд, одну из самых ранних модификаций опытных ракет Вернера фон Брауна. О безопасном и комфортном существовании можно было благополучно забыть. Оставалось только молиться создателю, чтобы сподобилось спать лежа в своей каюте, а не холить геморрой весь путь, будучи пристегнутым к жесткому противоперегрузочному креслу. Бог исполнил страстные молитвы довольно оригинально: в личное распоряжение был предоставлен весь огромный грузовой отсек корабля, где средней «окаменелости» лежак располагался между дырявыми мешками с какой-то вонючей породой и угловатым агрегатом непонятного назначения. В довесок ко всему, из нашей многочисленной журналистской братии на это масштабное мероприятие я отбыл в одиночестве. И вообще, переполненным этот «лайнер» назвать язык не поворачивался. В первые же три дня перелета перезнакомился со всеми его пассажирами: тремя десятками огромных тараканов и двумя семействами черных крыс, этими вечными спутниками человека в его многовековой экспансии на новые территории.

На удивление, перелет на затрапезном пенсионере дальнего космоса прошел без серьезных осложнений, хотя и без горячей-холодной воды - что-то там сломалось еще в самом начале долгого пути. Во время «интереснейшего» путешествия из развлечений были предоставлены на выбор: безрезультатная борьба с паразитами, настойчиво домогавшимися моего багажа, и "занимательное" чтение «Сборника разумных существ галактики Млечный путь» во всех мыслимых направлениях. Немного спасали алкогольные напитки, обнаруженные неподалеку и выступившие в качестве заменителя отсутствующей воды. Результатом постоянного обращения к спасительному источнику влаги стало мое полное перерождение к концу путешествия как внутренне, так и наружно, в коренного обитателя планеты Хлев.

Когда в главном космопорту планеты меня встречал молоденький застенчивый хряк - репортер местной газетенки - внешне мы выглядели, как два брата близнеца... Ну, разве что я не похрюкивал от удовольствия. Один из нас был одет в измятый костюм и с трудом держался на четырех точках опоры, второй был гол и уверенно попирал почву аналогичным количеством крепких копыт. Конечно же, это была не наша обычная земная свинья, а вид гуманоидов или, правильнее сказать, «свиноидов», согласно классификатора из «Сборника разумных существ галактики Млечный путь» - вполне разумных, но по внешнему виду от наших хрюшек ничем не отличающихся.

- Приветствую Вас во Хлеве, господин хрю-Марцепанов! Я ваш сопутствующий и демонстрирующий, - представился свин, приветливо помахав хвостиком. Говорил он вполне внятно, только иногда ни к месту подхрюкивал.

Прочитав за две недели перелета Сборник пять раз от начала до конца и три раз наоборот, я был готов к тому, что все разумные обитатели планеты Хлев свободно общаются на земном языке.

- Привет. Где у вас можно умыться с дороги? - задал я самый насущный вопрос.