Страница 2 из 3
Примечание об отношениях
Цель этой рабочей тетради – помочь вам, конкретной читательнице, разобраться в своей сексуальности и максимально улучшить качество сексуальной жизни. А для этого нужно научиться обсуждать с партнером вопросы секса. Впрочем, навыки взаимоотношений в целом выходят за рамки данной книги. Умению строить отношения посвящено немало отличных книг. Научно обоснованные методы создания стабильных счастливых отношений изложены в книгах «7 принципов счастливого брака» Джона Готтмана (М.: ОДРИ, 2018) и «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сью Джонсон (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2017). Но в этой рабочей тетради – и, как мне кажется, в отличном сексе для многих женщин вообще – точками отсчета служат стабильные счастливые отношения и ваша личная сексуальность.
За десятилетия работы в области сексуального воспитания я усвоила важный урок: лучшим источником знаний и открытий в вопросах сексуального благополучия для женщины является ее собственный внутренний опыт. Иногда партнер играет важную роль зеркала, помогая нам осознать внутренний опыт. Но иногда нам нужно просто спокойно побыть наедине со своим телом, душой и разумом, послушать внутренний голос, который скажет нам правду. Надеюсь, моя книга поможет вам сделать это.
Вы готовы?
Глубокий вдох. Расправьте плечи. Расцепите зубы. Позвольте себе слегка улыбнуться.
И давайте начнем.
Часть 1. (не такая уж) Элементарная анатомия
Глава 1. Анатомия: двух одинаковых не бывает
В день, когда вы появились на свет, – или даже чуть раньше – взрослые рассмотрели части тела между ваших ног и объявили: «Девочка!» или «Мальчик!» В этот момент вы оказались причислены к определенному полу. Те, кто заботился о вас с младенчества или еще до рождения, выстраивал и упорядочивал свои чаяния: какие игрушки вам надо дарить, какое у вас будет настроение, кого и как именно вы станете любить. Назначенный вам таким образом гендер предопределил ожидания взрослых о том, как вам предстоит относиться к тем частям тела, на основе созерцания которых они построили свои чаяния. И если они произнесли: «Это девочка», – скорее всего, в подтексте этих слов содержалась изрядная порция токсичной дряни.
Приведу только две истории.
История первая: женщина рассказала мне, как ее взрослый брат однажды менял подгузник своей маленькой дочери. Когда подмытая и готовая к одеванию малышка протянула ручку вниз и дотронулась до своих гениталий, родитель сказал: «Ай-ай! Не трогай это!»
Если бы его ребенок дотронулся до пупка, он отреагировал бы так же?
А если бы ребенком был мальчиком и у него был пенис?
Какой урок отношения к своему телу получила маленькая девочка, которой надевали подгузник? И как вы оцениваете этот урок?
То был лишь маленький эпизод, и девочка его даже не запомнила. Но таких в ее жизни будет множество. В совокупности они станут внушать: тело девочки на самом деле ей не принадлежит; она не может делать с ним что ей хочется; это чуждый объект, прикосновения к частям которого следует избегать; это источник стыда.
Вторая история – прямо противоположная, ее рассказала врач-терапевт, мама двухлетней дочери. Девочка играла с мячом-прыгуном: раскачивалась, терлась и в какой-то момент прокричала: «Мама, как мне приятно!» На что мама ответила: «Да, дорогая, это твой клитор». Дочка подхватила: «Обожаю свой клитор!»
Какой урок об отношении к своему телу получила эта маленькая девочка?
Как вы оцениваете этот урок?
Мало кому из нас в детстве приходилось слышать столь ясное сообщение о праве распоряжаться своим телом. Почти всех нас воспитывали – намеренно или нет – через сообщение стыда. Стыд глубоко укоренен в нашей культуре. Даже медицинский термин pudendum, обозначающий набор половых органов, принадлежащих «этодевочке», происходит от латинского pudere, что значит «стыдиться» – как объясняют лингвисты, из-за «стыдливости, которую женщины испытывают, если эти части тела кто-то видит».
Однако абсолютным источником знаний о нашей сексуальности являются отнюдь не догмы, за столетия развития цивилизации сформировавшиеся в культуре. Главный источник – наше собственное тело. Сумев без осуждения и страха увидеть его таким, какое оно есть, воспринять сигналы, которое оно подает нам о своих желаниях и предпочтениях, о том, чего оно боится и не любит, мы сумеем более открыто говорить с партнерами о сексе, получать больше удовольствия и улучшить свою сексуальную жизнь.
В этой главе вы ознакомитесь с рядом научно обоснованных стратегий, отвергающих и опровергающих негативное отношение к собственным гениталиям, которое многие из нас усвоили в первые годы жизни. Многие из этих упражнений я узнала, когда училась на специалиста по сексуальному воспитанию. Другие упражнения иногда назначают своим клиентам секс-терапевты. Выполнять упражнения необязательно, однако они помогают изменить основы, на которых строятся отношения индивида с его сексуальностью. Ибо в основе нашего отношения к сексу вообще лежат отношения с собственным телом и его сексуальной стороной.
Цисгендерным людям, то есть тем, чье личное гендерное самоощущение совпадает с полом, который был назначен им при рождении («девочка!»), я обычно рекомендую подружиться со своими гениталиями и относиться к ним с тем же дружелюбием и игривой симпатией, с какой относятся к лучшему другу. Но если ваше гендерное самоощущение не соответствует видимым половым признакам, то есть если вы трансгендерный, интерсексуальный или небинарный человек, – вы можете относиться к своей «заводской комплектации» положительно, но имеете право и на совершенно другие чувства к своим гениталиям и другим гендерным характеристикам тела[2].
Связанные с полом части тела нередко вызывают у трансгендерных, интерсексуальных и небинарных людей обиду или даже горе. Если с этими органами связан травмирующий медицинский или иной опыт, они действительно могут вызывать сильные неприятные эмоции. Любой человек имеет право на подобные чувства; отношение к своим гениталиям тогда бывает в лучшем случае похоже на отношение к неприятному сослуживцу, которого приходится терпеть.
Вы можете пропустить эту главу, если предпочитаете не разбираться с данным вопросом прямо сейчас. Вы можете немедленно заменить или дополнить упражнения, описанные в этой главе, следующими двумя практиками, которые некоторые люди находят очень полезными, а затем продолжить читать дальше. Я надеюсь, благодаря этим упражнениям начало книги станет для вас менее неприятным.
1. Называйте интимные части вашего тела как считаете нужным. Одна моя знакомая трансженщина называет свои мужские гениталии «без бретелек». На недоуменные вопросы она отвечает: «Он ведь не пристегивается, как фаллоимитатор, – он отлично держится без бретелек», – и дополняет свои слова эффектным жестом, достойным модного подиума. Однажды секс-педагог С. Беар Бергман проводил с группой студентов мозговой штурм по поиску подходящих слов для обозначения эрогенных зон. Один трансмужчина сказал, что называет свои гениталии «Бак Роджерс». Почему? Да просто ему так нравится.
Поиск подходящих слов способствует не только созданию здоровых (хотя, возможно, все еще непростых) отношений со своим телом. Слова, которые кажутся безопасными и/или сексуальными, способны помочь объяснить партнеру (партнерам), где и каким образом к вам лучше прикасаться, чтобы доставить больше удовольствия. Правильные слова способны даже сделать менее стрессовым визит к врачу, так как компетентные медицинские работники могут заменять «свои» глубоко гендеризированные медицинские термины «вашими», если вы сообщите им, что они представляются вам более комфортными.
2. Практика любви и доброжелательности по отношению к своему телу. Может быть, вы хорошо относитесь к своему телу и разным его частям, а может быть, они вызывают у вас разочарование и досаду (или то и другое разом, или что-то третье, или все одновременно). Очень часто у трансгендерных, небинарных и интерсексуальных людей сложные отношения со своим телом. Практика любви и доброжелательности заключается не столько в том, чтобы «научиться любить свое тело», сколько в том, чтобы желать ему добра. Постарайтесь пожелать мира и покоя тем частям тела, с которыми вы надеетесь когда-нибудь распрощаться («Пока! Приятного путешествия!»), и тем, которые вы надеетесь когда-нибудь обрести («Приходи скорее, я очень жду!»), а также тем, которые у вас есть сейчас.
«Привет, [имя]. Желаю тебе познать доброту. Желаю тебе познать любовь. Желаю тебе познать мир. Пусть тебе будет легко».
2
С. Беар Бергман начинает все свои семинары Sex Positive Trans Sex с полезного и поддерживающего напоминания участникам, которое я всегда ценила. Он говорит: «Просто чтобы внести полную и абсолютную ясность: независимо от того, как вы относитесь к своим гениталиям и любым другим частям тела, это не делает вас более или менее трансгендером, гендерквиром или небинарным человеком». Ваша гендерная идентичность и ваше отношение к своим гениталиям имеют стопроцентное право на существование». Прим. авт.