Страница 6 из 11
Это кротъ
Бещеный вступил в сообщество «Это Кротъ». Его сначала брать не хотели, пока он не подмазал рыло звездорылу.
– Чем лучше? Смальцем или дёгтем?
– Смальцем лучше, – отвечал звездорыл, почетный член «Этихъ Кротовъ».
Бещеный не стал платить членские взносы.
– А почему?
– Не видно же под землей!
Кроты открыли фирму ООО "Каюкъ".
– Да что ж за жопа такая, – сетовали во тьме кроты, натыкаясь на дружеские жопы.
– Оно у всех жопа. Сейчас месяц такой, – отвечали им.
Бещеному дали пакет с книгами и вытолкали из норы в чисто поле набивать клиентскую базу.
– Набивалка еще не выросла, а туда же! – приговаривали.
– Выброс начнется через десять секунд!
Бещеный винтом вкрутился в лисью нору и схватил за хобот шнорка, который там здравствовал и предложил ему посмотреть книжки разные с картинками и без и вывесил табличку: «Ликбезъ».
Пока шел выброс, Бещеный впарил шнорку букварь на латинице, изборник ПДД за 1242 г., генеалогическое древо и брошюру «Чемъ развлечь гостей во времѢ выброса».
И поведал ему шнорк подробности того, как шнорки были поставлены на довольствие.
– Мы довольны! – кричали шнорки и довольствовались, рычали, урчали от удовольствия и продовольствия.
– Не продавайтесь! – кричал им первый шнорк в первой степени, – хоботайтесь и хватайтесь!
– Да они на шею сядут! – говорил Бещеный, пока шнорки чехардались через шею Бещеного.
Жили шнорки в нумерах. Им было выдано по двухжильному противогазу. У каждого шнорка был противогаз свой собственный, к которому он должен был бежать на всех четырех конечностях в случае объявления угрозы.
– А в какой форме бежать, извините? – спросил у перво-главного шнорка Бещеный.
– В рваной!
Шнорки отчитывались о плане сметы доходов и расходов и смели всё. А первый шнорк в это время жевал шашлык.
– Маленький шашлык, добрый шашлык, – говорил шнорк, поглаживая хобот.
Бещеный вынул из мешка учебно-наглядное пособие «Как вывести шнорка на чистую воду».
– А мясоед еще не начался! – рычал шнорк, лупя букварем по стенам.
Генеалогическое древо пошло на костер.
– Это информационный вброс, – отметили у себя под землей кроты.
– Выкуси! – Бещеный совал кукиш в хобот шнорку, – депозит закрыт! Предметы, связанные с личной гигиеной, обмену не подлежат!
– Да я в две недели всё могу вернуть! – прыгал шнорк.
Но Бещеный уже насвистывал к соседней норе.
Первый клиент есть!
Кроты выводили кроталярию на продажу и чесались от неё в темноте и тишине. Так и выводили: техническая сельхоз культура. У них был план реализации и график поставок кроталярии в соседние локации.
Они обходили конкурентов по всем статьям:
конкурентная ценовая политика,
развитая логистика,
бухгалтерский аутсорс.
Колченогие кроты ели фондю с разварным картофелем. Кроты страдали от страха замкнутого пространства и от мании преследования, обследования и наследования. Страх замкнутого и гнутого пространства угнетал и нагнетал просверленные червями умы кротов. Из-за этого у кротов под землей были панические атаки.
– В атаку! – кричали кроты, в панике указывая направление тапком.
Зато кроты селекционным методом культивировали кроталярию, поедая кольчатых червей, мокриц и многоножек. Это только способствовало прорастанию кроталярии сквозь тельца нерадивых кротов.
– Этот «через час» никогда не наступит.
Один крот в углу делал глубокий аутсорс.
Икра тронов
За стеной как за спиной жил да был Король всякой разной дрочи. Держал он букмекерские конторы в яловых рукавицах, проводил Event-мероприятия и даже выиграл однажды ведро косметики.
– Ах! – говорили в конторах, – не поможет!
В очередном полуфинале мертвяки проиграли все билеты Банка, вышедшие из обращения.
– Какого Банка?
– Ну, уж не бумазейного точно.
Мертвяки стали строиться в шеренги так, что начали упираться в затылок впереди стоящему и в рот смотрящему. Снедаемые страстями, они рассылали игривые sms, хотя большая часть их внутри противилась этому.
– А чего вы все вдруг пошли? – каркнула трёхфазная ворона.
– Да пошли и пошли…
На замерзших мамонтах пересекали замерзшее море.
Маршируя по льду, они пели и млели. Король дрочи ими всеми дирижировал и падал во сне с мамонта, на седле которого праздничные гирлянды висели, как осьминоги. По пятам этого мамонта следовали гуськом тайныя совѢтники.
– Нам палец в рот не клади, – говаривали совѢтники.
Чтобы не допустить позорного поражения, а также для распределения баланса сил Бещеного катапультировали за стену для пополнения рядов ополчения и отражения готовящегося мертвецкого наступления.
За стеной как за спиной, в количестве, вполне достаточном, проживали племена чалых задичалых. Они жили на фьордах и ездили на сноубордах. И избрали Бещеного задичалые лордом-командующим в единственном числе, и тотчас же все разбежались. Бещеный у них запасся сервелатом и начал сервировать сервоприводы.
– Открывайте, лоботрясы! – судачили белые судаки, – а то всё накроется медным тазобедренным суставом! А заливное будет?
– Будет – говаривал Король дрочи, – знаете, что будет?
– Что?
– Кабачковая икра, – говаривал Король дрочи и бочком протискивался к бочке с икрой, – вырабатываем самодостаточность!
Выдавали икру бочковую и кабачковую мертвякам. А они её только пальцами ковыряли:
– Зачем нам такое? – и дальше топали по льдам.
А ещё Король дрочи мутил с пакетиками сока. Он был серьезно настроен. Большей частью молчал.
– Большей частью чего? – спрашивали.
– Его самого! – отвечали.
– Зачем прётесь к нам? – крикнул Бещеный из рядов задичалых.
– За кредитами все, – бормотали в унисон мертвяки.
– Ждём не дождемся!
Заждавшиеся за стеной как за спиной задичалые как дали Бещеному первых люлей!
– Я твоего дракона видал! – потрясно потрясал их вождяра безумный луком и стрелами, – экая выскочка!
– Надо взять и натянуть, – рассказывал он, сидя на дереве более внимательным слушателям принцип стрельбы из лука со слезами на глазах.
– Слезай! – махали ему, – слезами тут уже не поможешь.
Рассказ про Пинг-Понга, полностью и до конца
Глава 1
Пинг-Понг жил на острове. Он поедал побеги молодого дуба, и по этой причине страдал запорами.
У себя на острове туземцы возводили стену с воротами и гостиницу «Абделаюсь». Но проживать в ней никто не хотел, и экономика у туземцев шла на спад. Остров бесполезный. Сервиса нет, туристы не ездят.
Но вот на острове открыли осадочные породы. Стало племя утуземцев курить сигары и пить шампанское, скушало мускусную крысу и пошло вприсядку танцевать по кругу.
Пинг-Понг в это время почесывался о ворота. Ворота ходили ходуном.
Откуда он здесь взялся, никто не знал. Может быть, ядерные испытания проводились в прибрежных водах, но об этом нельзя было говорить. Пинг-Понг и сам ничего не знал. Даже вождь об это не знал. Хотя знал, конечно, но молчал. Поэтому и оставался вождём. Впрочем, оставался – это слишком. Просто был. И хотел, чтобы его посмертно засушили и поставили в угол, к предкам. Потому и молчал.
Глава 2
Пинг-Понга привезли в большой город. Пинг-Понг вырвался из оков, за что подвергся общественному негодованию. Чтобы его угомонить, решили сделать из резины большую обезьяну специальную, надуть её и поставить в непотребной позе.
Резину собирали по всем ларькам. А рядом с приманкой выставили цистерну мазелина – все удобства.
А Пинг-Понг хвать мазелин и – на небоскрёб. С ним. То и дело срывался, но цепко хватался всеми конечностями.