Мой Путь

Когда я жил в Америке, то был период, когда пару месяцев «висели» с ребятами в «сухом» Ocean City, NJ, где алкоголь не продаётся, и нужно ехать в соседний городок в алкомаркет. Приходилось подделывать удостоверение, т. к. ещё не было 21 года. Напивались мы каждый день, иногда прямо с утра, но по молодости все сходило с рук. С течением лет, оказалось, что и потом будет сходить из-за какой-то странной толерантности к этой отраве.

Вплоть до последнего времени я мог пить что угодно, в любом сочетании ночь на пролёт и любом количестве почти без последствий. На следующий день снова, и потом… Пиво было как само собой, помимо основного крепкоградусного зелья, и исчислялось в ящиках за ночь на несколько человек. Тяжёлая артиллерия тоже шла бутылками. Примерно около 28 лет я увлёкся винокурством, и начал свои эксперименты по самогоноварению в разных вариациях… Ну и песня пошла с заливным припевом или как говорил Трамп на инаугурации: «И понесли сандали Кешу!».

Традиционные алкаши к этому приходят на пенсии, но я во всех отношениях превосходил окружение, и алкоголиком тоже был ускоренным. Наш загородный дом стал цехом, складом и притоном для алкотрэша разного покроя. При наличии нехилой акустики летом мы качали весь коттеджный посёлок. О, это было мощно!!! Всякий, кого успел зацепить вихрь того веселья, вспоминает с улыбкой. Были случаи, когда под утро приезжали незнакомые люди чисто на звук лихих аккордов. За всю свою одурманенную карьеру пьяницы, пожалуй, не было ни единого случая, когда бы я знакомился с девушкой трезвым. Бывало много случаев, когда с целой массой знакомых мы трезвыми не виделись никогда. Даже если взять последнее запойное время, то будучи женатым, у нас с супругой считанные выходные проходили без этого зелья. Всякие там «пивные» вечера перед телеком не в счёт, это же «святая среда»…

Обычно люди это никому не говорят, но в том нашем окружении так жили все поголовно. Это казалось естественным, мол: «А разве может быть иначе?!». Представляете, весь срез референтной группы жил таким образом, т. е. непосредственные знакомые-друзья, их знакомые, потом знакомые знакомых, и мне даже казалось, что так живут вообще все люди вокруг, но разве кто-то серьезно считал себя больным?

Под конец я припоминаю за собой уже почти бесконтрольное пьянство на несколько дней со вспышками агрессии даже в отношении жены. Я несколько раз поднимал на неё руку, когда она меня кошмарила, или оттаскивала от бутылки. Не сложно представить, что ждало ту нашу семью, если бы я не нашел в себе силы разомкнуть эту спираль. Помню, как мой старший сын Михали уже видел своего папу пьяного в стельку, который орет на его маму и отпихивает. Я в свое время насмотрелся этого сериала по горло, так что и мой сценарий мне был вполне понятен. Кстати, вопрос бытового алконасилия тоже мало обсуждается, тем не менее, дело вполне рядовое, но скрывают его люди намного сильнее, чем факт своего алкоголизма. Ведь вдруг люди, что скажут, а сор из избы выносить не принято. Жить нужно плохо, и тихо, но не забывать правильные маски на выход в свет.

То ещё было зрелище, на любителя, я бы сказал. В ноябре 2016 года приключилась знаковая поездка с моей любимой бывшей женой Ксенией на базу отдыха. По дороге в машине я вдруг ощутил леденящий ужас от всего, что творится со мной. Это был тот самый рубеж, точка бифуркации, которая отделила один этап от другого, и ознаменовала обратный отсчёт той прошлой жизни. Отлично помню, как сидя за рулём, я вдруг кожей ощутил, что ЭТО ВСЕ!! Понимаете?! Больше в моей жизни ничего не будет. Приплыли, ну или снимайте лыжи, мы приехали. Пусть достигнутого уже хватало на пару жизней других людей, но конкретно для меня увиделось, что это конец. Больше я ничего другого не увижу в этом кромешном алкогольном дне сурка.

И это касалось вообще всего образа жизни, далеко не про алкоголь речь. Меня с головой накрыла жгучая лавина досрочного кризиса средних лет в его чернушном варианте. Через пару дней мы вернулись домой, и впервые в своей жизни я открыл ютуб на телевизоре, что бы вписать в поисковую строку неведомое слово для меня слово: «Развитие», или типа того. За предыдущие 10 лет я не открыл ни одной книги никакого содержания, и тут понеслось…Брайан Трейси, Гандапасовщина, и пошло поехало…книги ящиками…которые жена потом выбросила в первую очередь после моего эскейпа.

Расстались с бутылкой мы совсем не романтично, просто в тот вечер ноября 2017 года на очередной базе отдыха с прекрасной дамой мы сидели у камина, как вдруг меня проперло. Тогда я перестал пить, бросил курить, есть мясо и материться, все в кучу. Говорю, что именно «бросил» делать некоторые вещи намерено, поскольку имеется бездонная пропасть различия слов «перестал» и «бросил». Все, что связано с борьбой против себя, обречено на провал. Слабость всегда сильнее любой силы, ибо сила конечна, а слабость бесконечна! Вот и моя курительная-мясная зависимость тогда лишь спряталась на время.

В моем видении «перестать» можно делать что угодно, когда это становится неотъемлемой частью тебя, как бы элементом твоего состояния на пути к самому себе. Чемодан без ручки можно тащить некоторое время, но вскоре жадность уступает практичности. Когда ваше развитие доходит до этапа высвобождения из-под груза непрактичной зависимости, вы вдруг сбрасываете ее с плеч, и преодолев это сопротивление продолжаете своё движение.

Это и есть тот самый запрос изнутри, который рождается как следствие очищения, а потом сметает все лишнее, будь то алкоголь, курение, болезни, лишний вес, даже старение. Когда ваш внутренний Атлант действительно встаёт с колен, расправляет плечи, то сама Вселенная расступается, приветствуя возрождение нового Бога. Сказанное одновременно поясняет, почему рушатся всякие досужие внешние потуги на изменения здоровья и внешности. Это образует обратный диссонанс несоответствия формы/содержания. Человек в обход всех сигналов изнутри, что посылает ему Тело через здоровье и внешность, старается «схалявить». Хочет просто сесть на диету, просто сделать операцию, косметологическую процедуру, просто бросить курить, просто закодироваться. Эффект будет, но кратковременный, а в случае особо запущенном такое вмешательство повлечёт обратный результат в форме осложнений.

Пора понять, что ваше Тело уже не «отстанет». Оно «притянуло» вас к источнику света в форме данной Книги, и раз за разом станет «требовать» углубления в суть происходящих вокруг событий. Вашей Душе плевать, чего общество сочинило для оправдания безответственного к себе бездействия. Она хочет быть услышанной вами, просит, наконец, влюбиться в самого себя. Я вас уверяю, что теперь у вас просто не останется выбора. Когда человек открещивается от проблемы, и от самого себя, то переходит к ещё более изощрённому издевательству через враньё себе и окружающим. Унижение возможно лишь собственными руками через ложь, которая получает новые проявления вроде жратвы по ночам, потайное курение за спиной жены, заначки из алкоголя по дому. Внешнее притворство не работает, и вместо одной проблемы от самой зависимости появляется ещё целый ворох напряжений, вроде того, как это делать скрытно, и «почему я такое ничтожество», что само по себе многократно ухудшает ситуацию.

Напыщенная диета или надуманный переход на здоровое питание вызывает лишь внутренне возмущение. Оно провоцирует противопоставление себя окружающим с внутренним подтекстом: «Я тут страдаю, а вы жизни радуетесь, сволочи!». Стоит ли пояснять, чего творится в таких семьях, где один супруг полез в подобную благость…Когда вы дойдёте до этапа очищения от груза этой зависимости, то она отвалится сама собой. Вам не будет дела ни до этого достижения, ни до прочих людей-мясоедов, что «гниют от патогенки». Не стану отрицать, закон единства формы и содержания предполагает, что иногда можно «протащить» личностную реформу на определённом этапе через силовое внешнее ограничение в зависимости. Порой необходимо немного подтолкнуть человека, добавить акцент, но именно немного, когда пациент уже дозрел, а не сбросить с моста с камнем на шее.