Ведьмины сказки

— Так, Тася, держи свой вертел и начинай двигать мебель. Ты, Литасечка, занимай стратегическую позицию, начинай шурудеть под сдвинутой Таськой мебелью и гони эту серую заразу на меня.

— А если она на нас бросится?! — хором спросили мы.

— А вертела я вам для чего дал?! — возмутился Маамон и с вертелом наперевес занял позицию спиной к входной двери.

И началась ОХОТА на крысу.

Ну, по крайней мере, в нашем исполнении. То, что тетя Лита так же, как и я 'любит' живых крыс, я поняла через минуту, когда первая звуковая волна подутихла. Вот так мы и загоняли 'дичь' — с отскакиваниями и визгом, в особо напряженные моменты переходящим в ультразвук. Ошалевшая от такого внимания крыса, оглушенная звуковой атакой носилась хаотично по комнате, чем вызывала еще большую истерию со стороны загонщиков, и, пытаясь залезть подальше или кинуться куда угодно только не туда, куда надо нам, то есть к дяде.

Через пятнадцать минут серая смертница таки направила свои стопы в сторону слегка контуженого демона-охотника. Тот же поначалу и не понял, какое счастье ему привалило и даже пропустил первый прыжок зубастой спортсменки, пытавшейся перепрыгнуть преграду в виде перевернутого журнального столика. Зато во второй раз уже был начеку и, после повторной попытки, пришпилил ее к полу своей импровизированной шпагой.

Крыса была шикарная — шерсть просто таки лоснилась на свету, как будто ее ежедневно мыли с 'Head and Shoulders', острые резцы передних зубов были крупнющими, а мышцы просто поражали объемом. Это что же у нас тут попалось? Крыса — культуристка?

Разгоряченные 'охотой' мы с Литой стояли встрепанные, запыхавшиеся, охрипшие и с жаждой мести в глазах. Так и хотелось подойти и попинать ногами мерзкое серое существо, что в итоге заставило трястись от переживания и излишнего перенапряжения наши коленки.

Неожиданно в установившейся тишине начал доходить до нашего слуха громкий стук в дверь с требованиями немедленно открыть двери перепуганного Зараза. Не менее громко раздавались взывания ко мне и беспокойство о том, все ли со мной в порядке. Оно и понятно. Наш визг, грохот и… оглушительная тишина. Если со мной что-то случилось бы папа и дедушка устроили бы такой террор всем в корпорации, что никому мало не показалось бы.

Честно говоря, думала, что после того, как дядя впустил-таки в немного разгромленную приемную беса, все, наконец-то, закончится. Оказалось все только начинается. Причем глобальность последствий произошедшего я смогла осознать только полгода спустя. Но об этом потом.

Как ни странно, наказывать беса за отсутствие на рабочем месте никто и не собирался, наоборот. Как только тот, с виновато прижатыми ушками и нервно подрагивающим мохнатой кисточкой хвостом, просочился в приемную, дядя тут же потащил его переворачивать мягкий уголок вверх дном, под которым и пряталась раньше крыса, чем еще больше удивили меня с тетей.

Нет, а как еще реагировать на это. Демону было бы достаточно просто вызвать службу чертей нижнего звена для уборки помещений, и все было бы убрано в считанные минуты, но нет, дяде почему-то надо было все это проделать самому. Что-то тут не чисто.

Тем временем Маамон и Зараз перевернули громоздкий кожаный диван вверх ногами, и нашим глазам предстала большущая прогрызенная дырка в тканевой обшивке днища, причем рядом с обычной замковой молнией.

Дядя побледнел еще больше и засунул руку в дыру. И как ему не страшно? А вдруг она уже не просто там гнездо устроила, но и крысят там привела?

От последней мысли меня всю передернуло.

Елозил он там своей конечностью долго и упорно, а вытащив, чуть не плакал. В кулаке, что еще недавно путешествовал по бывшему крысиному дому, были зажаты остатки сухого корма Бегемота и зеленоватая бумажная стружка, подозрительного происхождения.

Бегемот наш покушать всегда любил, как никак ему по статусу положено, демон чревоугодия — это звучит гордо. Мда, в общем, официально он у нас числится, как Главный Хранитель Кубка (виночерпий, значит) и, по совместительству, ночным сторожем АДа.

Первую должность, грубо говоря, можно переквалифицировать в обыкновенного снабженца, который отвечает за все продовольственные поставки корпорации, а также за обеспечение приемов и празднеств, хотя конечно никто не освобождал его и от выполнения ежемесячной нормы соблазнения рода человеческого к чрезмерному потреблению пищи. Скажу по секрету, этот товарищ каким-то образом еще и умудряется за выполнение последних своих обязанностей иметь процент с практических всех компаний производящих продукты питания.

Сторожем ночным он тоже не просто так в корпорации подрабатывает — силы воли оставить без присмотра все то вкусное разнообразие в холодильных камерах корпорации, что обычно хранят для обслуживающего персонала, у него явно не хватает.

Удивительное существо сочетающее в себе несочетаемое, бродя днем по офису в виде большущего, беспрестанно жующего, говорящего кота, а ночью меняя личину на не менее большого пса проверяет пустующие коридоры на наличие нарушителей. И, несмотря на имя, на самом деле не имеет он ничего общего с гиппопотамами. Его, имя, такое демону дали именно из-за его личин потому, как 'бегемот' в переводе с древнего, никак иначе, как животные, личины которых он на себя и примеряет постоянно, не означает (беhема — животное, беhемот — множественное число, ивр. прим. автора).

В пещеры и нижние этажи Бегемот, конечно, не спускается, там и без него надзирателей над, отрабатывающими свое наказание, душами хватает. Но, жрет он немерено, постоянно и везде. Так, что я ничуть не удивилась тому, что крыса успела наворовать у него столько корма, да еще и выглядела настолько откормленной, видимо, не в первый раз у нашего снабженца еду таскала. Главное чтобы сам демон не узнал о факте воровства, а то я Маамону, если честно, не завидую. Наш главный чревоугодник, любого закусает до икоты, в лучшем случае, за свой 'кусок булки с маслом'.

Через полчаса давления (со стороны тети) и уговоров (с моей стороны) мы узнали интересующие нас детали происхождения зеленой стружки, переменной бледности дяди и причины появления здесь серой воровки.

Каждый раз, когда тетя протягивала свои загребущие ручки для покупки очередной 'очень необходимой вещички', Маамон с 'истекающим кровью сердцем' смотрел на это безобразие. Нет, он, конечно, понимал, что тете волноваться нельзя и устраивать очередную игру золотоискателей под названием 'найди заначку' не стоит (напоминаю золотое правило — не беспокоить беременную ведьму НИКОГДА!), но…

Именно поэтому, после получения очередной прибыли будущий 'молодой папаша', дабы не нервировать ни себя, ни супругу лишний раз, не придумал ничего лучшего, как спрятать запаянный в целлофановую обертку ничего себе такой брикетик плотно упакованных купюр с зеленоватым отливом иностранного происхождения, именно в этот злосчастный диван.

А что? Днем это 'добро' хранилось под неусыпным взглядом никуда не отлучающегося секретаря, а ночью ни один разумный вор не полезет к нам в офис из боязни встретиться с Бегемотом.

И все бы ничего, но… Одно из правил корпорации гласит о том, что ЗАПРЕЩЕНО приносить и хранить бумажные деньги на территории всего Шеола. У нас даже перед входом в телепортационные пункты обменники стоят, где всегда можно было бы обменять по приемлемому курсу любые бумажные купюры действующего образца на золотые и серебряные монеты. Почему так, я после изучения инструкцию по запретам, еще не знала, но мысль спросить у папы никуда не исчезла.

В общем крыска наша устроила себе шикарное гнездо для будущего потомства, лишив тем самым Маамона внушительной суммы в валютном эквиваленте.

А дядя, судя по всему, попал. Во-первых, ну вы помните, да, тетя — ведьма, да еще и беременная, то есть гормонально неустойчива и настроение у нее скачет, что тот кенгуру, вместе с магическим фоном и желанием то ли 'приласкать' мужа чем-то особо увесистым, то ли зацеловать до смерти — в хорошем смысле этого слова, ага.