Страница 8 из 13
Я спрашивал у Марины: «Почему фенишки? Что означает это загадочное слово?» Жена только пожала плечами. «Не знаю. Все говорят и я говорю». Не надо думать, что фенишки доступны всем желающим. Отнюдь. Вот если твой доход ниже определённого уровня, ты получаешь пластиковую карточку – билет в рай – и становишься в шеренгу избранных. Остальные должны вкалывать. Марина не работает – болеет, получает пособие от АРГ – ещё одна таинственная организация. Не знаю, что значит эта аббревиатура, как переводится на русский язык. Знаю только, что в конце каждого месяца из АРГ перечисляют на счёт Марины деньги на всю семью. На меня, Лукаса и саму Марину. На это и живём. И, конечно, фенишки. Три раза в неделю имеем право.
На этот раз остаюсь мёрзнуть в машине я. Жена прижала форд к тротуару, велела мне одному не баловаться и, набрав полные руки пустых пакетов, исчезла. Удачной охоты! Сижу, смотрю, не балуюсь. Один же. Мимо форда медленно проезжает чёрный сверкающий от дождевой воды мерседес. Моё внимание останавливает забавная наклейка сзади, чуть выше бампера. Перечёркнутая жирной красной чертой надпись «Freistaat Bayern» и ниже – «Republik Bayern». Ещё один баварский патриот, выступающий за создание независимой Баварской республики.
Водитель мерса тоже ищет место для парковки. Со скукой разглядываю дорогое авто. А что? Мне нравится. В следующей жизни обязательно куплю себе мерседес. А через жизнь порше. Тоже супер-пупер. Здесь мерседес называют «машиной для пенсионеров». Он же вообще не ломается. Бытует такая легенда. Вышел на пенсию, купил новый мерс и не ты сдашь его когда-нибудь на свалку, а он тебя. Период дожития у мерседеса дольше, чем у человека.
Пока я лениво перекатываю в голове эти мысли, водитель мерседеса находит свободное место впереди меня и останавливается. Но не выходит. Ну и правильно. Незачем мокнуть под дождём.
Манёвры мерса выглядят совершенно безобидно и тогда ещё меня не настораживают. А вскоре и Марина возвращается. Обе руки у неё заняты располневшими на фенишках пакетами. Я предупредительно открываю жене заднюю дверцу.
– Что, замерзла, как сучка? – произношу я дежурную фразу, заготовленную самой Мариной для такой погоды.
– Не подсказывай мне! – недовольно бурчит жена, устраивая на заднем сиденье тяжёлые пакеты.
– Я что-то пропустил? По какому поводу злишься? Скажи, будем злиться вместе.
Марина занимает водительское место и через силу мне улыбается.
– Проклятый дождь! Вся причёска сломалась. Я прямо не знаю…
Я противно поджимаю губы. Ох уж эти женщины…
Домой едем по залакированным дождём улицам. На автобусных остановках колготятся стайки школьников. Много тёмных лиц. Турки, африканцы, арабы, албанцы… Школьники ржут, как кони. Анекдоты, приколы – разминают затёкшие на уроках мозги. Прыгают друг на друга. Пихаются. Мустанги. Их дикая энергия пугает робко стареющих на лавочках под навесами немецких пенсионеров. А куда деваться? У одних возраст угасания, у других угарания.
По пути заехали в бюро путешествий. Марина сбегала, заказала авиабилеты до Астаны себе и детям. Загранпаспорта у всех троих есть. В Германии с этим просто. Отдал заявление в городскую администрацию и через две недели по почте получаешь уведомление. Иди, забирай свой новенький загранпаспорт. Тем более что, как бывшие граждане Казахстана, Марина и её дети имеют право на визу без приглашения от Наташи. Марина на днях сгоняет во Франкфурт, в казахстанское консульство. Отсюда двадцать минут по автобану. Получит визы и вперёд. В край бескрайних степей.
Ну вот мы и дома. Турне по Нашему Городку завершено. Круг замкнулся там же, откуда мы начали его проводить. На Песталоцциштрассе, один.
Пойти поесть, что ли? Ударить аппетитом по беляшам? Марина принесла с фенишек пакет с готовыми. Достаточно разогреть их в микроволновке. Сегодняшние поездки под дождём вызвали во мне кратковременную тягу к жизни. А жизнь – это еда. Или наоборот? Еда – это жизнь? В общем, неважно. Лучше жри и помалкивай!
Пока я раздумывал, посылать ли себя на кухню, хлопнула входная дверь, и мимо меня из школы пробежал Лукас.
– Халло, мама! Халло, Вадим!
– Халло, Лукас!
«Эх, опять не успел!» Лукас, как самокат, укатился в детскую. Там его заждалась игровая приставка. Лукас нормальную еду не ест. В его системе ценностей нормальная еда на предпоследнем месте. На последнем – домашние уроки. Для возмещения энергетических затрат, Лукасу достаточно пакета картофельных чипсов или ведёрка попкорна. Современный ребёнок.
А может, принять тяжёлое решение? Вместо обеда покемарить перед компьютером? Выбор невелик: компьютер или толчок для размышлений. Хотя что там делать на толчке в туалете? Если не поесть? Только размышлять на сухую?
Звон колоколов напоминает, что поток времени не замедляется. Марина на кухне распределяет продукты с фенишек. Сегодня добыча состоит из клубники, винограда, черники, сыра, колбасы, сосисок, пака с молоком, хлеба, упаковки профитролей с кремом, коробки конфет, пачки печенья, беляшей… Продолжение следует.
Лукас крутится у мамки под ногами. Ему вообще присуща тяга к контролированию окружающей среды. Лукас постоянно спрашивает нас о том, кто приходил, кто звонил, куда мы идём, что мы собираемся делать. Пытается держать весь свой мирок под контролем, но увы… Даже у Александра Македонского, Чингисхана, Наполеона, Гитлера и Сталина не хватило на это сил. Тем более у Лукаса. Он ещё маленький.
Выбираю для себя тернистый жизненный путь и сажусь к компу. Проверяю почту. Ничего важного. Тогда вернёмся к нашим маньякам. Снова перечитываю сообщение Алоиса Кальта.
«Уважаемый господин Росс, прошу Вас оказать мне честь и…» и так далее. А может, это другой Кальт? Не серийный убийца? Почему я решил, что именно маньяк захотел со мной встретиться? Мало ли в Германии алоисов кальтов? Не все же они маньяки?
Я снова рыскаю в интернете. Другого Алоиса Кальта нет. Зато натыкаюсь на классификацию серийных убийц. Есть и такая. Читаю.
«Классификация серийных убийц. Необходимо отличать многоэпизодные убийства от серийных. Многие криминалистические школы рассматривают многоэпизодные убийства в качестве серийных, если только они были совершены по сексуальным мотивам. Серийные убийцы классифицируются по методу совершения и по мотиву.
По методу совершения: организованные и дезорганизованные. Организованные серийные убийцы, или расчётливые, имеют чёткий план действий по выслеживанию и убийству жертвы. Если происходит неудача, организованные серийные убийцы способны отложить выполнение своего плана. Таким образом, они могут держать свои желания под контролем. Такие убийцы стараются скрыть улики и труп, имеют средний или выше среднего интеллект, хорошо адаптированы в обществе, но имеют глубокие расстройства личности.
Дезорганизованные или импульсивные убийцы – это, как правило, люди с наличием тяжёлого психического заболевания или слабоумные. Такие убийцы не выслеживают специально свои жертвы. Убивают первых попавшихся. Не стараются скрыть улики и труп, социально не адаптированы, часто безработные или занимающиеся трудом, не требующим высокой квалификации.
По мотиву. Каннибалы – совершают убийства с целью употребления тела жертвы в пищу. Охотники за властью – утверждают своё превосходство над жертвой, стремятся компенсировать ощущение собственной неполноценности. Сластолюбцы – убивают ради сексуального удовлетворения. Миссионеры – считают себя мстителями, судьями или санитарами, очищающими человечество от проституток, гомосексуалистов, людей другой расы и тому подобной «грязи». Визионеры – убийцы с клиническим бредом и галлюцинациями. Обычно с «голосами», приказывающими убивать. Параноидальные шизофреники.
Однако обычно серийных убийц редко можно однозначно отнести только к одному типу. Как правило, они сочетают в себе несколько мотивов. Исследования показывают, что серийный убийца формируется с раннего возраста. Садистские наклонности появляются уже в раннем детстве. Учёные выяснили, что жестокость обусловлена не только воспитанием в семье, но и генетической предрасположенностью. У личностей с неустойчивой психикой агрессивность увеличивается весной и осенью. Таким образом, серийные убийцы активизируют свою деятельность сезонно».