Страница 87 из 93
Кто прав - сказать трудно. Известно только одно - Папа подался в бега!
Отчего его "шестерки" сразу загрустили. Если Иванова испугался Король, то что же тогда остается делать им?!. И куда податься?
Африка была далеко, и там никто не ботал на единственном, хорошо знакомом уркам языке - на фене. Прятаться в близкой Европе было безнадежно - там Иванов как не фиг делать достанет и башку набок свернет.
"Шестерки" пропавшего Папы пригорюнились.
- Может, в тайгу свалить? - предложил кто-то. В тайгу было интересно. Но в тайге не было телок, ширялова и лохов, которых можно было обирать и заставлять на себя ишачить. Там были только медведи, которые на понт не брались. То есть для себя все придется делать самим. Тайга отпала.
- Может...
Нет, тоже не подходит.
- Тогда...
И здесь найдет. Иванов везде найдет.
- А что, если!..
Последнее предложение было неожиданным и было перспективным.
- От него только в тюряге прятаться, - ляпнул кто-то.
А ведь точно! На зону он не сунется - зону охраняют вертухаи с "калашами". Там ему быстро рога пообломают.
Больше Папины "шестерки" ни о чем не говорили, а по-быстрому разошлись по домам. После чего в городе был отмечен странный и ничем не объяснимый рост правонарушений.
Двое блатного вида парней ясным днем при стечении народа стянули у старушки кошелек, где было тридцать рублей мелочью, и, вместо того чтобы скрыться с места преступления, ходили за ней по пятам, ожидая, когда она наконец заметит пропажу.
Еще один совершил попытку изнасилования, причем прямо в здании суда, напав на протиравшую лестницу уборщицу, потому что боялся то же самое сделать на улице.
Еще двое подъехали к посту дорожной автоинспекции на велосипедах и долго перед самыми глазами гаишников разъезжали под знаки и поперек разметки и движения, превышая разрешенную на посту скорость и всячески создавая помехи движению.
Когда у них попытались отобрать велосипеды, чтобы скрутить ниппеля, они назвали инспекторов "волками позорными" и выбили три стекла в КПП. После чего были задержаны и доставлены в отделение, где вели себя не менее вызывающе, обзывая милиционеров разными обидными словами.
Когда им объяснили, что они своим поведением уже намотали себе год, они страшно расстроились и тут же оскорбили действием подвернувшегося под руку старшину. За что получили дополнительный год, чему были страшно обрадованы.
Районные следователи отметили в этот день наплыв клиентов, которые каялись в совершенных ранее и до сего дня не раскрытых преступлениях.
- ...А еще лопаря и клифт с веревки во дворе, - вспоминал раскаявшийся преступник.
- Ну, это можешь забыть за сроком давности.
- Тогда еще телевизор из садового домика.
- Три месяца. Но с учетом добровольного признания...
- А ты, начальник, не пиши про признания, ты пиши, что сам раскрыл и очниками к стенке припер.
- Тогда три будет.
И все равно три месяца было мало.
- Ладно, банкуй, магазин в деревне Хомутовка тоже я взял.
- Плюс год. Опять немного.
- А сколько дают за оскорбление следака при исполнении?
- Словами?
- Ну давай словами.
- До полугода.
- Козел ты безрогий...
Полтора тоже не срок. Да еще, того и гляди, под амнистию угодишь...
- А если действием?
- С легкими или тяжкими телесными?
- А... давай с тяжкими!..
К вечеру все Папины "шестерки" кто как, но пристроились в КПЗ, следственные изоляторы и "обезьянники" в отделениях милиции. И, может быть, в первый день за многие месяцы вздохнули свободно.
Ну теперь все - теперь хрен ему с маслом, этому Иванову! Здесь он их не достанет!..
Что, съел, гад, да?!
Глава шестьдесят седьмая
СМИ дружно обсасывали подробности побега из больницы Русского Монстра - и то, как он, будучи без сознания, услышал приближающихся бандитов и устроил с ними перестрелку, прямо как в вестерне, и убил обоих, возможно так в сознание и не придя...
А уж спуск с пятого этажа на простынях, имея на теле чуть не дюжину смертельных ран, - это просто фантастика!
Телевизионщики по многочисленным просьбам зрителей повторили передачу про приключения Русского Монстра в Париже, еще раз удачно отбив рекламу шампуней и зубных паст. И через день выпустили в эфир еще одно, ранее анонсированное ток-шоу, где предоставили возможность присутствующим в студии людям, встречавшимся с героем передачи, высказать свое мнение относительно нового явления в отечественном криминале, именуемого - Иванов.
Первыми высказались милиционеры, которые рассказали о несомненных успехах правоохранительных органов в борьбе с организованной государством преступностью за текущий период. И довольно вяло стали обвинять Иванова в противоправных грехах. Но заметно оживились, когда начали излагать отдельные эпизоды совершенных им преступлений.
- ...с семидесяти пяти метров единственным выстрелом из пистолета!.. В яблочко!.. Это просто поразительно...
- Он один - их больше десятка и голыми руками!.. В моей практике такого не было!..
- Мы пытались повторить его результаты, но никто не смог попасть... А Монстр попал! И тех четырнадцать голыми руками!
- Ухты!..
- Ишь ты!..
- Во дает!.. - радостно вскрикивала зрительская аудитория. - А ты, дура, хотела сериал!..
На этот раз навязываемый ТВ пиар не сработал. Не знавшая шампуней шевелюра и кариесные зубы людей от Монстра не отвратили.
Подумаешь, кариес и перхоть!.. А у кого их нет?! Зрители подходили к зеркалам и убеждались, что и перхоть, и кариес имеют место быть. И что они гораздо больше похожи на Иванова, чем на гладких и жемчужнозубых героев телерекламы.
Что поделать - на Руси всегда любили грязных, нечесаных и немытых. И любили силу. А силища в созданном талантами телевизионщиков Иванове была просто немереная..
- Но вы забываете, что он Монстр! - напоминал ведущий.
- Какой же он монстр, если он ни одной бабы и ни одного ребенка не обидел? - возражали участники, знавшие Иванова лично. - Он же только богатеньких и уголовников мочит! Он же на самом деле делает работу, которую должны делать они, - показывали гости пальцами на милиционеров.