Страница 2 из 4
Где-то в середине односторонней дискуссии под заголовком «Мне нужен новый мир с переизбытком мародеров, убийц и маньяков!» Джон сорвался.
- Черт тебя подери, Шерлок Холмс! – вскричал Ватсон, подскакивая с места. – Да ты меня уже достал так, что я не могу! Твои эксперименты, твоя «игра» (в больших кавычках) на скрипке, твоя стрельба круглосуточно! И то, как ты упорно и непоколебимо пытаешься сорвать мне очередное свидание и распугать всех девушек в округе! Мне это НАДОЕЛО!!! Тебя стало слишком много в моей жизни!
Доктор еще переводил дыхание, глядя на Шерлока, который саркастически приподнял брови, когда за спиной раздался немного хриповатый голос:
- Судя по тому, что я здесь увидел, я с вами абсолютно согласен, сэр.
- Да и я, пожалуй, тоже, – поддержал его еще кто-то, тоном не таким сипловатым и слегка ироничным.
(*Возможна ТАВТОЛОГИЯ!!!* - от Автора)
Джон обернулся и застыл. В проходе замерло четверо человек (Спрашивается, КАК они там все уместились?). Первый длинный, немного худой, с приглаженными волосами, орлиным носом и проницательным взглядом держал в зубах изящно изогнутую трубку, от которой вился призрачный дымок. Одета сия персона была в викторианской эпохи твидовый костюм и сюртук, на шее бабочка, со лба была отодвинута назад клетчатая шапка с двумя козырьками, а с плеч плавными складками спускался темно-коричневый плащ.
Следующий неизвестный нарядился куда менее официально: кофейный
распахнутый пиджак, у которого были чуть ли не с мясом оторваны
некоторые пуговицы; давно потерявшие свой цвет серые брюки; тяжелые шнурованные ботинки; жилетка с вертикальными зелеными полосками; рубашка с поднятым расстегнутым воротником (тоже с пятнами); угольный котелок; и совершенно растрепанные смольные патлы. А еще он плохо побрился. Сунув большие пальцы за ремень штанов, он как-то обольстительно и слегка безумно улыбался.
Компаньоны этих двоих не настолько выделялись, но было очевидно то, что они явно их дополняли. Оба усатые, причесанные, первый в клетчатом пепельном пальто и шляпе, второй – в мышином костюме-тройке и аспидном невысоком цилиндре.
Джон раскрыл от удивления рот, Шерлок молчаливо взирал на неожиданных гостей с видом «а как-то это любопытно». Наконец, блондин откашлялся и пробормотал:
- А вы, собственно, кто?
- Как это «кто», сэр? – хором удивились тот, что был с трубкой, и в пиджаке. – Я Шерлок Холмс.
От этого мы точно не ожидали! :D
От Автора.
Ну, родилась идея, как в том случае с «Бедой», и руки зачесались ее выложить)) Про остальные свои фанфики я не забыла и вернусь к ним, когда закончу этот. Он большим не будет, парочка глав и все.
Желаю приятного прочтения!
========== Глава 2. Эпизод второй. Дурдом начинается! ==========
- А я на любителя.
- По-моему, на очень редкостного гурмана.
КВН СТЭПиКо
Повисла тишина, нарушаемая лишь деликатным потрескиванием дров в камине, тихим шумом на улице и еще кое-какими другими звуками по мелочам. Но они все сейчас не особо волновали компанию разношерстных джентльменов, собравшихся в гостиной на Бейкер-стрит.
Вышеназванный ответ шокировал только военврача и социопата, а вот остальные, казалось, даже и не заметили этого факта. «Орлиный нос» был спокоен как скала, тот, который был в пиджаке, все так же невозмутимо саркастично улыбался, а их спутники тихонько хитро переглядывались между собой, не выказывая никаких признаков дискомфорта или недоумения. Когда первое потрясение от сего ответа прошло, Джон сглотнул и заморгал.
- Ч-чего? – заикнувшись, прохрипел он. – Кто вы?
- Милейший, вам в уши что-то набилось? – с иронией поинтересовался Холмс в котелке.
- Если что, могу посоветовать хороший раствор для решения этой проблемы, – вторил ему Холмс с трубкой.
- А мы и лекарства прописать можем, – хором поддержали их двое других мужчин.
- А вы-то кто? – уставился на них Джон.
- Я Доктор Ватсон. Джон Ватсон, – ответил парень в клетчатом пальто.
- И я тоже, – поддержал его тот, что был в цилиндре.
Военврач поперхнулся и, нашарив рукой спинку кресла, прислонился к ней, решительно ничего не понимая. Творилась какая-то чертовщина!
- Вы устали, – заметил доктор Ватсон №1.
- Вам требуется отдых и здоровый сон, желательно побольше, – продолжил доктор Ватсон №2.
- Но то, что вон этот кудрявый пилит свою скрипку по ночам, явно этому способствовать не будет, – хмыкнул Холмс №1 в шапке с козырьками.
- Согласен с вами.
- Так, хватит! – не выдержал Джон. – Что это за бред такой? Вы что, актеры из бродячей труппы? Спасибо, нам представлений не нужно!
- Но зато нужны доказательства! – Холмс №1 пыхнул дымком.
- Чего это? – не понял военврач.
- Вы сами только что сказали, цитирую: «Тебя стало слишком много в моей жизни!» – продекламировал Шерлок №2, заправским жестом поправляя котелок. – А мы тут, чтобы продемонстрировать, что ваш вариант отнюдь еще не самый худший.
- Ну, может, вы тут и за этим, – фыркнул его Ватсон, – а я вот совсем не прочь вернуться обратно на Бейкер-стрит.
- Мы же сюда вместе пришли.
- Значит, уйдем по отдельности. С вами никакого житья нет. Сколько раз на дню вы убиваете моего Глэдстоуна?
- Нашего.
- Без разницы. Сколько можно его мучить?
- Так он не против.
- Вы научились разговаривать по-собачьи?
- Нашел свободное время.
- Взрывая мою квартиру?
- Нашу квартиру.
- Вот вам, дорогой Ватсон, яркий пример того, как могут уживаться противоположности, – Холмс в образе Василия Ливанова облокотился на столешницу и усиленно задымил.
- Мы, слава Богу, выше этого, – улыбнулся Ватсон Виталия Соломина.
- Но так было не сразу.
- Да, но после моей просьбы вы все-таки перестали играть на нервах, когда на дворе полночь. А вот от кокаина не отказались.
- Мой мозг бунтует против безделья.
- И поэтому надо травиться наркотиками? Я, как врач, категорически это запрещаю. Вернемся - уберу это все от греха подальше.
- Прячьте в книжный шкаф - я быстрее найду.
Шерлок Бенедикта Камбербэтча и Джон Мартина Фримена между тем застыли на своих местах, наблюдая за этим представлением. Гомон голосов, препиравшихся друг с другом по самым разным поводам, варьировавшимся от помощи полиции до незнания Солнечной системы; активная жестикуляция; кучи аргументов и подколок… Все это сильно напоминало какое-то кино. Вернее сказать, смешение сразу нескольких фильмов, чьи персонажи по воле судьбы столкнулись в одном месте и теперь усиленно выясняли между собой отношения.
Джон просто остолбенел с открытым ртом, Шерлок как поднял брови, так и не опустил их, все еще держа ладони сложенными в молитвенной позе. На лице у него, вопреки ожиданиям, не было написано вообще ничего. Пустой лист. Pokerface в чистом виде. Военврач прикидывал, не удрать ли ему с воплями, теряя тапочки и не прощаясь, из этой квартиры и не отправиться ли в больничку за лекарствами – так оно как-то вернее будет. Высокоактивный социопат размышлял на тему, в чем смысл жизни. Шучу! Он думал о том, как бы прекратить этот балаган.
К этому моменту спор перешел уж на другой уровень. Теперь было время следующего раунда – поединок «Холмсы VS Ватсоны». Одни наперебой пользовались методом дедукции, другие приводили медицинские аргументы, и никто не желал сдаваться.
Шум все нарастал, от него начали уже болеть уши, когда вдруг по помещению оглушительно заорала до ужаса знакомая мелодия Bee Gees – Stayin’ Alive, которую расслышали только Шерлок и Джон образца 2010года. Второй побелел от страха, первый резко выпрямился. На пороге гостиной, прикрыв глаза, покачивая мобильником в такт мелодии и чуть пританцовывая, стоял…
========== Глава 3. Собрался на пикничок весь честной народ! ==========
- Охренел?.. По глазам вижу, охренел!
КВН. Триод и Диод
- Мориарти? – прошептал Джон, чувствуя, как на затылке зашевелились волосы. Шерлок прищурился. Джим между тем продолжал наслаждаться музыкой, не обращая внимания на царивший бедлам. Но вот собравшиеся уже во все глаза уставились на него. Теперь все без исключения смотрели на гения преступного мира со смешанными эмоциями – кто заинтересованно, кто недоуменно, кто с иронией. Когда мелодия стихла, Джеймс открыл веки, сунул телефон в карман и с улыбкой, коей мог бы позавидовать сам Чеширский Кот, обвел присутствующих ну оооооочень долгим взглядом.