Засланец Божий 2

Я отвернулся от окна и посмотрел на импровизированный конкурс. Отборочный тур уже закончился и в четвертьфинал вышло восемь человек. Два раунда этого четвертьфинала уже прошли и выбывшие участники сидели и зажимали руками свои разноцветные фаберже. Победители добавляли красок, втирая очередную порцию салата в свои спортивные снаряды в ожидании своей очереди. Посреди зала шел третий матч. Поединок напоминал петушиные бои во всех, блять, смыслах этого слова. Два мужика, придерживая свои херы руками и выгнувшись яйцами вперед, сжав ноги, чтобы яйца не прятались в ужасе от происходящего, наскакивали друг на друга, как два бойцовских петуха. Разноцветные пятна от салата только добавляли схожести с этими отважными и борзыми птицами. Да, я про куриных самцов, а не про элиту российской эстрады говорю. Хотя, не удивлюсь, если они тоже таким образом забавляются. Но там, наверное, они все же херами на жопы друг другу наскакивают? Ладно, не разбираюсь я в этих гомосячьих подробностях, и начинать даже не хочу!

— О, Денис, Алексей! Приветствую! — воскликнул, замахав обеими руками вошедший Горнбрад и быстрыми шагами направился к нам. — Что тут у вас, дуэль?

— Круче! — ответил я и ткнул пальцем в сторону Гарика. — Празднование чудесного воскрешения нашего чешуйчатого друга!

— Объяснишь? — заинтересованно спросил подошедший Гартаил.

— Да я сам нихуяшеньки понять не могу! — развел я руками.

— Еще скажи, что ты тут даже совершенно не при чем? — ехидно склонил эльфоящер голову.

— Конечно! Я просто предложил биться яйцами! Куриными! Так что это либо унинрал неправильно перевел, либо барон просто захотел чужих яиц нащупаться под шумок!

— Ну, тут скорее языковые особенности. — задумчиво сказал Горнбрад. — Видишь ли, Лопьшинцы обычно яйцами называют именно свои причиндалы. А птичьи называют уменьшительно, яичками.

— Прикольно. А у нас наоборот. — почесал я подбородок.

— Вот, потому и возникло недопонимание! — поднял палец гном. — Зачем, кстати, звал?

— Гарик, зачем я его звал? — перевел я вопросительный взгляд на своего походного авиатора.

— Да кто ж тебя знает? — пожал тот плечами и достал какой-то сложенный гормошкой и пополам пергамент, протягивая его мне. — Я в себя в воздухе пришел. За спиной пять мешков веселянки, стою возле дварфийской кузнечной крепости, между клыков эта записка воткнута.

Я развернул записку и прочитал начирканное там моим корявым почерком. Судя по кривоте букв, уровень моей вменяемости был около плинтуса. Возможно, куском того самого плинтуса я и писал, макая его в… Ну да, судя по запаху, тот самый местный красящий винегрет.

«Взять у графа-кровососа два, три, пять мешков веселянки. Отдать кузнецам демонские рога. Ну, там, возле твоей первой пещеры кузнецы обитают. Сказать, что от меня на лук. Притащить сюда алхимика по имени Горнбрад. Самое главное — сам по дороге не проебись!»

— А, ну все понятно. — кивнул я.

— Расскажешь? — заинтересованно спросил Гарик.

— Нууу… — я задумался, даже не зная, с чего начать, тем более что ляпнул про «понятно» просто так, а на самом деле нихрена не понятно. — Щас попробую восстановить ход бухой и накуренной мысли. Так. Что мы имеем? Крутая веселянка, которая ни разу не наркотик. Лучший в мире самогонщик и алхимик. Гулянка, прошедшая под знаменем накурки и бухла… Если попытаться мыслить, как бухой и накуренный я…

— То есть никак… — в полголоса проворчал Леха.

— Именно. — кивнул я и продолжил. — То скорее всего, я хотел, чтобы наш бородатый друг создал самое крутое на планете бухло, оно же зелье, настоянное на веселянке и его божественной алхимии!

— А может, сразу кварковой бомбой со спутника по материку жахнуть? — сполз по стене Леха, прикладывая ладони к лицу.

— Неее! Это потом! Чтоб последствия ликвидировать! — радостным голосом, с улыбкой, закончил я мысль. — А что, есть боеголовки на орбите?

— Забудь. — ответил Леха. — НЕТ. НИКАКИХ. БОМБ.

— Ну, нет так нет. — пожал я плечами и обратился к гному. — Так что скажешь на эту идею?

— В целом, достаточно интересная задумка. — задумчиво пожамкал в кулаке бороду Горнбрад. — Только вот аппаратура то у меня в лаборатории осталась.

— А, с этим как-нибудь разберемся. — махнул я рукой, активируя «великое творение». - просто говори что нужно, из чего и каких размеров, думаю, унинрал разберется. Например, стеклянный змеевик нужен?

С этими словами я создал небольшой прозрачный змеевичок, как в школьном кабинете химии.

— А что, прямо тут будем этим заниматься? — задал вопрос бородач.

— А это принципиально?

— Ну, просто не люблю, когда за мной во время работы наблюдают. Нервирует, знаешь ли. Да еще эти яйцетрясы вокруг. А если разобьют чего в процессе?

— Ну, тогда предлагаю спуститься в подвал и присмотреть какое-нибудь помещение. Согласно логике, там же и какой-нибудь винный склад должен быть, далеко чтоб за бухсырьем не бегать для перегонки!

Выбрав самого незаинтересованного яйцебойным поединком слугу, мы велели ему показать бухлохранилище и достаточно просторное помещение, где Горнбраду никто бы не мешал. Спустившись в подвал, мы обнаружили, что подземная часть здания намного обширнее надземной и имеет аж четыре этажа! Винище в огромных, деревянных, даже скорее не бочках, а цистернах, хранилось на нижнем, самом прохладном этаже. Далее, подобрав помещение, мы приступили к созданию лаборатории. Если бы не анх, маны бы мне на это все точно бы не хватило. Признаюсь, я из названного гномом даже и четверти слов не знал, поэтому слышал их на оригинальном языке носителя и воспроизвести не смогу. Впечатление, что там просто дебил сел жопой на клавиатуру, а Горнбрад получившуюся абракадабру зачитывал вслух. Наконец, мы закончили, и алхимик осматривал аппаратуру со взглядом сытого кота, довольно прицокивая языком и покачивая головой. На этом я пошел обратно наверх, а гном со слугой отправился таскать в подвал веселянку.

— Ну так, давай вернемся к вопросу о херпархах. — материализовался рядом со мной на лестнице Аппатак. — А то, сдается мне, скоро будет готов твой новый эликсир и… Даже боюсь предположить, что случится после его употребления. Надеюсь, я буду подальше от тебя в этот момент.

— А что к нему возвращаться? — усмехнулся я в ответ. — Я и сам ничего не знаю. Я и вправду последнее, что помню, так это то, как разбилась сфера. Максимум, что может быть, это записки. Вон, у Гарика была записка с инструкциями. Ищи, может чего в похожем духе и у тебя с собратьями и сосëстрами есть?

— Сосëстры… Хм… Надо запомнить слово… — пробормотал Аппатак и растворился в воздухе.

В пиршенственно-тронном зале за время моего отсутствия атмосфера немного нормализовалась. Народ более-менее очнулся, и даже Увалия, пусть все в том же коконе, но сидела за столом, прихлебывая какой-то дымящийся напиток. Посреди зала в позе победителя, держась одной рукой за увеличившуюся раза в два мошонку, стоял тот самый барон, затеявший турнир. Да, я хочу считать, что это он виноват в появлении этого турнира, а не я! Не хочу, чтобы это позорище носило мое имя, если традиция приживется!

— Где моя награда? — улыбаясь во все свои тридцать два спиленных наполовину зуба, воскликнул барон. — Мне кажется, я честно ее выбил!

— Да, согласен, ВЫБИЛ более чем ДОСТОЙНО. - ответил я победителю. — Только штаны надень, а то ты нарушаешь мое личное представление о человеческом достоинстве.

И, убедившись, что барон натянул портки и не собирается далее сверкать ничем вызывающим, я сотворил большую бутыль шотландского «Белого коня» и пакетик льда. Потом, вспомнив размер спортивного орудия у победителя, превратил пакетик в ведерко.

— Вот, охлади свой пыл и вкуси победу! — вручил я ему заслуженные трофеи и на всякий случай пояснил, вспомнив, что все местные бутылки были без резьбы и просто банально затыкались мягкими деревяшками. — Пробка откручивается.

— Благодарю тебя, Денис Веселитель! — неожиданно серьезно ответил барон и попытался поклониться, забавно раскорячив ноги. — И приглашаю в следующем году посетить наш турнир Великого Гартаила!