Страница 25 из 37
Дело в том, что, пока первого оперировали, в Гарволин прибыл посланец ЦК из Варшавы и теперь вместе с председателем городского совета дожидался у дверей реанимации. Вот эта опасность была посерьезней! О ней первому сообщил хирург, когда пациент стал приходить в себя, и теперь первый, усилием воли прогоняя остатки наркоза, лихорадочно искал выход из создавшегося положения. И нашел! Когда спустя пять минут, сметая врачебный заслон, к нему прорвались варшавский посланец и предсовета, первым уже было принято решение. С мстительным удовлетворением подумал первый о своем заместителе. Пришло время! Правда, заместитель чуть свет с разрешения первого поехал к своей родне в деревушку под Гарволином, там по всей деревне кололи свиней событие выдающееся. Что ж, придется пожертвовать вырезкой и колбасами, кресло первого дороже. - Мадейчак, - слабым голосом прошептал первый склонившимся над ним государственным мужам. - Мой зам. В Пшекорах... Он один может... Видите же, я после серьезной операции. Пусть кто-нибудь туда подскочит. Председатель совета с ходу уловил протянутую ему нить спасения. Мадейчака он прекрасно знал, столь же прекрасно отдавал себе отчет в том, что в Пшекорах сегодня бьют свиней и ни одного трезвого не найдешь, но какое это имело значение? Главное, найдена жертва, козел отпущения, надо быстренько этого козла доставить в Гарволин и свалить на него всю ответственность. Так этому Мадейчаку и надо! Сам лез в замы, вот теперь пусть и расхлебывает! Ему решать, ведь партия у нас ведущая и направляющая сила, ей и принимать решения, а он, предсовета, им подчинится, его дело маленькое. Разве что вот этот, из Варшавы, возьмет на себя ответственность. Этот, из Варшавы был тоже не лыком шит и предпочел свалить ответственность на местных товарищей. Узнав, что до упомянутых Пшекор всего двенадцать километров, вызвался предоставить в распоряжение председателя свою машину с шофером. Председатель машину принял, но в качестве сопровождающего решил направить заведующего отделом культуры, а самому не ехать. И тут пошли сплошные осложнения. Началось с заведующего отделом культуры, которого никак не могли разыскать. По слухам, он с утра был на рыночной площади. Послали за ним шофера, и тот тоже пропал. Розыски потерявшихся входили в обязанность специального отдела местной милиции, но в помещении милиции не было ни души. "Или тоже торчали на площади, или специально попрятались, - с горечью подумал председатель совета. - Скорее всего второе". Посланец ЦК, человек умный и опытный, твердо придерживался раз выбранной линии: не принимать личного участия ни в каких событиях, ни в какие конфликты не вмешиваться. Золотое правило! Вот почему представитель ведущей и направляющей и глава местной власти застряли в дежурке больницы, куда дежурная сестра, она же кузина жены предсовета, доставила в необходимом количестве укрепляющее и подбадривающее средство из запасов ординаторской. А на розыски затерявшихся выслали персонал морга.
"Опель" спортивного комментатора из гданьской газеты был машиной надежной, но с покрышками по всей Польше дело обстояло весьма неважно. Одну сменили в Пасленке, и это пока не доставило проблем. Однако в Нидзице уже пришлось обратиться в вулканизационную мастерскую. И только под двойным нажимом мощным воздействием представителей прессы и значительной суммы наличными удалось заставить рабочих мастерской залатать покрышку немедленно, а не через "недельку". В восемнадцать десять, под Млавой, полетело третье колесо. - Что ты понатыкал в свои покрышки? - ворчал на комментатора театральный критик. - Чем так мучиться, лучше бы купил новые! - Попробуй купи! - раздраженно огрызнулся владелец "опеля". - Во-первых, бешеные деньги, во-вторых, не сразу найдешь подходящую оказию. Хорошо, мы живем в Гданьске, моряков достаточно, но не все корабли ходят в нужном направлении и не все моряки специализируются на покрышках, интересы у них самые широкие. - Я сам видел, в "Стомиле" продавали, - упорствовал критик. - Так ведь в государственном магазине еще дороже обходится. Официально очередь и в самом деле на сто миль, а в неофициальном порядке... Знаешь сколько бесплатных входных билетов на футбольный матч я раздал и фиг получил! - А, вот почему ты так дрался за эти входные! Когтями выдирал, никому в редакции больше не досталось. - А ты что думал? Мне самому они ни к чему. А за "данлопы" моряки еще и билеты на матч потребовали, ну я и старался. - Для себя старался. - Интересно, а в чьей машине ты сейчас едешь? Ведь не для себя стараюсь. Сидя на обочине шоссе и глядя на пыхтящих над очередной проколотой покрышкой коллег, редактор задумчиво произнес: - Знаете, о чем я сейчас думаю? Доживем ли мы до тех времен, когда в обычном магазине можно будет купить все, что душа пожелает? И не придется ко всем этим штучкам прибегать. Никакого тебе блата, никаких очередей. Приходишь, платишь денежки - пусть дорого, да зато без всяких хлопот, а ты еще и выбираешь товар, капризничаешь... Продавцы вокруг тебя суетятся, уважают... - Фантаст! - прикручивая покрепче гайку, отозвался спортивный комментатор. - Размечтался! Может, у тех, что из космоса прилетели, так и живут, а нам и мечтать нечего. - И в самом деле, о таком лишь в научно-фантастической литературе прочитаешь, - поддержал его начитанный литературный критик. - Ну почему же? - удивился молчавший до сих пор фельетонист. - Я слышал, что, например, в Париже... Пугливо оглянувшись на безлюдные поля, редактор поспешил перебить наивного коллегу: - Ты бы поменьше рассуждал, побольше вкалывал. - Да уже готово. Едем, - распорядился владелец "опеля". Под Плонском опять пришлось обратиться к услугам шиномонтажа. - И чего только люди не придумают, лишь бы без очереди обслужили, - ворчал старый мастер, которого по настоянию приезжих срочно вызвали на работу, оторвав от ужина в семейном кругу. - Теперь вот, оказывается, и космические пришельцы к нам прилетели! Выдумают же, на встречу с космитами спешат, а сами старую калошу вместо камеры подсовывают! Да ладно, ладно, сейчас залатаю, чего уж там, но где гарантия, что вот тут рядышком не лопнет? - Поесть бы! - вслух мечтал критик. - Может, хоть в Варшаве удастся. - Опять же фантаст! - Все равно, где ты в такую пору поешь? - Да хотя бы на Центральном вокзале. - Ага, леденцы и засохшее яйцо в прокисшем майонезе. Ну как, все еще не потерял аппетита? Критик вздохнул и ничего не ответил.