Страница 73 из 85
Я мерила шагами свою комнату и отчаянно терла виски. Голова разрывалась от боли. Я не спала два дня, мысли и тревоги одолевали меня.
Со мной что-то происходило. Я все время думала о последних нескольких днях, и о непростых отношениях, связывающих меня с этими тремя мужчинами.
На моё счастье эти два дня никто из парней не приходил в этот дом. Я была несказанно рада этому. Но рано или поздно они появятся, и что я должна буду делать тогда? Ведь то, что происходило между нами, а точнее с каждым из них, не назовешь дружескими отношениями. Они хотели меня, а я хотела их, всех их. И это было не нормально.
Одна мысль об этом вызывала во мне еще большую головную боль. Не первый день я задавалась вопросом, ну как можно хотеть одинаково сильно таких разных мужчин?
Эдриан внешне был строг и серьёзен, а внутри был невероятно нежен и чувственен. Под видимой суровостью и холодностью Себастьяна скрывалась всепоглощающая страстность и властность. А под вечной иронией и сарказмом Эрика пряталась ранимость и доброта.
Каждый из них одинаково сильно нравился мне, в каждом я видела что-то особенное.
Я начала грызть себя, начала во всем обвинять себя. Что это я такая неправильная, что проблема во мне.
Эдриан сказал мне, что я не безразлична им всем. Что он имел в виду? Хотелось бы понять.
И что мне теперь со всем этим делать? Они были закадычными друзьями, не хватало еще, чтобы я встала между ними.
Прошло еще два дня, которые я провела в полном одиночестве. Я совсем извела себя самоедством.
Я начала сильно жалеть, что согласилась остаться в этом доме. Но разве у меня был выбор? Разве могла я поставить под удар Сэма или несчастную Алису, которая итак настрадалась за свою жизнь. Я не могла поступить с ними так эгоистично.
Но и здесь мне было находиться все труднее и труднее, где каждая вещь напоминала об этих удивительных мужчинах.
Я тысячу раз прокручивала в голове варианты развития событий. Вот что было бы, если бы я ответила одному из них, и у нас была бы близость?
Недолгая интрижка, вот что бы было. Да, возможно умопомрачительный секс и все такое. А что дальше? Кто я для них?
Не будь я гонима преследованием, и училась бы дальше в академии, тогда другое дело. Тогда можно было бы многое. Почему нет? Они хотели меня, я хотела их, все обоюдно и без обязательств, предельно честно. Я и от Леона не требовала отношений, да и неуверенна я была в том, что они мне были нужны. На тот момент на первом месте стояла учеба. Я никогда не была ханжой, и партнеров у меня было несколько в прошлой жизни, и удовольствие от секса я всегда любила получать. Никому никогда не клялась в любви и сама не требовала признаний. Свободные отношения меня всегда устраивали более чем. Но в этом мире все не так.
Вся проблема в том, что на данный момент я от них зависела. Я жила в их доме, я ела их еду, я была под их защитой. Я очень была им за все благодарна. Но теперь, когда все так усложнилось, я просто не смогу делать вид, что ничего между нами не было и нет.
Да и мое отношение к ним поменялось, чего уж лукавить, сильно поменялось. Мне на многое открылись глаза. Особенно когда Эдриан открыл для меня свой разум, я многое успела прочесть там. Они переживали за меня, они страдали, когда думали, что я погибла, а потом искали меня все вместе, и слава богам, они в самый подходящий момент нашли меня и вытащили. Я до сих пор содрогалась от мысли, что было бы, если бы они не появись тогда на площади Лиена? Я не знала, на что был способен тот неизвестный маг, он вполне мог убить меня, ведь мой резерв был на исходе. И что я еще могла сотворить там в таком состоянии, сколько людей еще бы пострадало от моей неконтролируемой ярости? Они вытащили меня и тем самым спасли.
И теперь обдумывая все это, я поняла, что реально влипла, просто по уши. Внутри бушевал ураган чувств. И то, что я чувствовала, пугало меня до дрожи в коленях. Я никогда не влюблялась раньше и не понимала что это такое. Но и сейчас я отказывалась анализировать свои чувства. Что я испытывала? Ответа не было. Эти эмоции не шли ни в какое сравнение с чувствами к Леону. Да, он мне нравился. Да, вызывал желание пару раз. Да, он задел мое ущемленное самолюбие. Теперь все это казалось таким далеким, таким не настоящим. А что делал он все эти месяцы? Он искал меня? нет. Он вспоминал обо мне? вряд ли. Он пришел на площадь, чтобы заслонить от выстрелов? Тоже нет. Он стал для меня перевернутой страницей. Только сейчас я это полностью осознала, и мне стало спокойнее и легче. Я не испытывала к нему обиды, я не испытывала к нему ничего.
Теперь в моих мыслях были лишь наставники. И это меня пугало.
Одна и та же мысль крутилась в моей голове. Кто я для них? Зачем я им?
Даже если бы я смогла сблизиться с одним из них, все равно это ни к чему бы не привело. Теперь, понимая, что они дороги мне, я не могла поставить их под удар. Они и так сильно рисковали, приютив меня. Если об этом узнает герцог или император?
А у каждого из них положение, семья и карьера при академии. Эрик протеже декана, его правая рука, Эдриан вообще приближенный ректора, а про Себастьяна я вообще молчу, учитывая его огромную коллекцию оружия, он явно какой-нибудь аристократ с высоким положением. Никто из них явно не захочет святить такой опрометчивой связью. Я беглая убийца, разыскиваемая теперь уже наверное в двух государствах. Мне вероятнее всего всю жизнь придется скитаться и скрываться.
Самое большее, на что я могла рассчитывать, это стать любовницей одного из них. Мне сразу вспомнились обидные слова Леона: «После свадьбы я смогу купить для тебя красивый дом, ты ни в чем не будешь нуждаться…».
Пройдет время, рано или поздно они женятся, а что останется мне? Разбитое сердце, или если еще не наиграются, унылое существование любовницы, содержанки. Да и сама мысль, что я буду крутить интрижку с чужим мужчиной, женатым или обрученным, не важно, мне была отвратительна. Я никогда не стану уводить из семьи мужчину, а тем более делить его с кем-то.