Синдром властного негодяя

Кажется, администратор в центре Доктора Всё была обо мне не лучшего мнения, потому как молча протянула чашку чая и влажную салфетку в индивидуальной упаковке. Как намек: если не сможешь очистить свою жизнь, лучше заткни этой штукой сливное отверстие и утопись в раковине.

До такого я бы и сама додумалась, без дорогущих курсов у непонятных коучей, поэтому гордо расправила плечи, повесила свой пуховик, такой неуместно простой в дорогущем интерьере и неподалеку от холеной девушки-администратора, что стало немного стыдно. Как могла прикрыла его шарфом и шапкой, а после неуверенно пошла вверх по лестнице, к кабинету Доктора.

Мистер “Сделаю вам идеальную попу и жизнь” сидел в своем кресле и ел банан.

— Ну как ваше дно? — улыбнулся он и подвинул ко мне корзину с фруктами. — Наконец-то осознали тупиковость ситуации и необходимость профессиональной помощи?

— Да я просто мимо шла и реш…

На самом деле — да, хотела узнать, смогу ли получить немного денег, если откажусь от услуг по сертификату. Все-таки остаться перед праздниками без работы — не самое приятное происшествие. Точнее — без работы и с четырьмя проколотыми шинами.

— … решила спросить, что делать, если ты унылая рохля, о которую все вытирают ноги? Не для себя, конечно, для подруги.

= 10 =

— Я не унылая!

Да кого ни спроси, все знают о моем искрометном чувстве юмора, легком, покладистом нраве и прочих достоинствах. И отпор давать умею! Ситуация с Надей не в счет. И с Семенычем. И с вчерашним пассажиром. И с маминым подарком.

Глупо ведь как получилось: шла себе по торговому центру, ни о чем не думала, как наперерез бросился Дед Мороз с выбеленной козлиной бородкой и со словами: “Это то, что вам нужно для счастливой встречи нового года” всучил листовку. Толпа быстро развела нас, поэтому скомканный лист сгинул в недрах сумки.

Что может быть нужно для счастливой встречи нового года? Шампанское? Бенгальские огни? Номер службы доставки готовой еды? Ортопедический матрас? Лень даже было смотреть на эту ерунду. Развернула я лист только в машине и сразу же забросила в бардачок. “Доктор Всё поможет вам разобраться с психологическими проблема и обрести полное и всеобъемлющее счастье”. После эта бумажка, будто заговоренная, попалась на глаза маме, которая подговорила отчима и они досрочно поздравили меня с наступающими праздниками сертификатом на счастье. Который я все еще надеялась обменять на деньги.

— Фира, не верю в такое быстрое исцеление, лучше съешьте банан, — Док указал на вазу. — Давайте. Властно хватайте его прямо за кожуру и вгрызайтесь в сочную мякоть.

— Не хочу. И я пришла забрать деньги за свой сертификат. По факту услуги не оказаны, поэтому имею право на частичную компенсацию.

— А вы счастливы?

— Еще нет, но деньги сделают меня чуть ближе к этому состоянию.

— Я подумаю над этим, когда съедите банан. Ну же!

— Не хоч…

— Живо ешь банан, Фира!

Руки сами собой схватили фрукт, очистили его и запихнули в рот. Я жевала и с трудом сдерживала слезы. Док же сложил ладони и подул в получившийся "домик", разглядывая меня, как подопытную мышь. Кстати, в его послужном списке не было диплома психолога, только старец, далай-лама и "Яблочко". Поэтому и методы такие странные: сдайся в рабство, съешь залежавшийся товар.

— Зачем? — я уже давилась бананом. Он будто склеивал зубы и не проталкивался дальше по пищеводу. Обычный же, но под взглядом Доктора трансформировался в самозатвердевающий пластилин.

— Никогда нельзя недооценивать силу фруктов, Фира! В них много полезных веществ. И однажды я спас девушку, просто съев банан!

Ну да, чуть проще, чем отправить кого-то в рабство, но это события из одного логического ряда. Доктор прочитал что-то такое в моих глазах, поэтому откинулся назад, повернулся полубоком вместе с креслом и мечтательно уставился в потолок.

— Два или три года назад я прогуливался по городу, глазел по сторонам, размышлял о вечном, торопился доставить пиццу за тридцать минут, иначе ее не оплатят, ну и всякое такое. И вот заметил очень грустную девушку на летней веранде кафе. Перед ней стояла тарелка с салатом из шпината и банан. Зеленое и желтое, безвкусное и чуть сладкое. Вегетарианское и вегетарианское. Сложнейший выбор, сложнейший Девушка уже почти плакала, добавляя соли в салат, потому как не могла выбрать, что же ей съесть на завтрак, чтобы не растолстеть до сорок второго размера. Она молитвенно сложила руки и глядела то на тарелки, то в небеса.

— Так банан же можно и собой забрать, — а свой я все же отложила, пока Доктор отвлекся.

— Потрясающее здравомыслие для человека, который хочет свернуть с пути истинного счастья ради каких-то денег! Не отвлекай меня! Так вот. Банан и шпинат. Шпинат и банан. Девушка была уже на грани отчаяния, когда я подошел, взял банан и съел его! Девушка подскочила, начала орать, звать охрану и полностью проигнорировала акт своего спасения. Ну что, уловила мораль истории?

— Не есть на открытых верандах кафе? — да, слишком очевидно и поверхностно, но большего я придумать не могла. Какой-то бред! Очевидно, старец Иоанн все же разок задел Доктора обухом того самого топора.

— Нет, Фира, все намного глубже и сложнее. Но вам только предстоит это понять. А также то, как правильно вычислить властного негодяя, который портит вам жизнь.

— Это же Денис, мы еще в прошлый раз выяснили, — напомнила я.

— Настоящий учитель не дает правильных ответов. Только подталкивает ученика к их поиску! И тогда мы искали не властного негодяя, а того, кто поможет исцелиться вам от подступающего стародевия.

— Нет такой болезни!

— Зато колготочки с семью сотнями ден у тебя уже есть! А это симптом третьей фазы.

Отлично, просто отлично. Значит, по его мнению, я не только подвержена этому “стародевию”, так еще и перемахнула первые две фазы. На четвертой у меня должны самозавестись сорок котов и собак. В памяти сразу же всплыло фото моего будущего “коржика” и недавно вспыхнувшее желание подобрать серенького котенка, который так умильно смотрел на меня желтыми глазками, мяукал, топорщил шерстку и просился на руки, пока хозяйка не схватила его и не отчитала за привычку выбегать из квартиры и нестись на улицу.

— Когда пациент в таком состоянии, я решительно отказываю ему в разрыве контракта, тем более первые два испытания ты провалила. Кстати, “Глафира” — отличное имя, такое, с претензией.

— На что?

— На то, что его обладательница будет полно и всеобъемлюще счастлива, конечно!

Он широко улыбнулся, сверкнув такими идеальными, словно все лежали под дорогими “голливудскими” коронками зубами. В клыке справа даже блеснул крохотный камешек. Невозможно, просто ирреально красивый мужчина. Моделью или киноактером он бы зарабатывал намного больше, чем коучем.

— Взгляд! Взгляд! Знаю его! — Доктор указал на меня, затем резко прищекнул пальцами. — Нельзя навешивать ярлыки, не ознакомившись с внутренним содержимым, Фира! Поверь, я на своем месте.

— Меня назвали в честь кошки. Она умерла на второй день после моего рождения: неудачно выпала из окна. Сестра ужасно плакала и упросила маму и папу записать меня “Фирой”. Так что это имя без претензий. Оно принадлежало самой неудачливой кошке и перешло самому неудачливому человеку. Поэтому отдайте мне деньги за сертификат! Хотя бы часть.

— Никогда, — бросил он и потащил меня в другой угол кабинета, к мягкому дивану и аквариуму с рыбками. — Тебе конец без моего курса. Это как отпустить пациента с ножом в сердце полить дома кактусы! Позволить назвать ребенка в честь умершей кошки — к такой семье у меня немало вопросов.

= 11 =

Мягкая спинка и сидение обволокли меня со всех сторон, помогли согреться и немного успокоиться, собраться с силами и решительно потребовать свои деньги.

— Это не самая моя большая проблема…