Герцогиня

  -- Д-да... В волка своего. Князь-волка. Бабы сказывали.

   Мои "особые отношения" с Куртом, его постоянное возле меня присутствие, уникальная свобода в перемещениях - собак на Руси в дом не пускают, в отличие как в европах... Да он сам! Князь-волк на "Святой Руси" - живое воплощение сказки. "Грянул оземь - обернулся серым волком, грянул другой - добрым молодцем".

   Ящер, Огненный Змей и Князь-Волк - одного поля ягоды.

   Не то, чтобы я так уж сильно изображал оборотня, но... Жизнь даёт поводы. Если есть желание их найти. Типа: вот я вошёл в дом. Все видели. Через пять минут оттуда вышел Курт. "Пост сдал - пост принял". Зевнул на прохожих крокодильей пастью и потрусил по своим делам. На конюшню, к примеру. Они с Гнедко моим любят общнуться. А я сижу дома, бумаги какие перебираю - меня не видать, не слыхать.

   Вывод стороннего наблюдателя:

  -- Вошёл - человеком, вышел - волком. Оборотень!

   ***

   Надо отметить, что на Руси, в отличие от Европы, очень долго, века до 18-го, оборотничество в народе отрицательного оттенка не имеет. Наоборот, признак особой силы, мудрости. Множество былинных персонажей умеют оборачиваться в разных животных. Вещий Олег - первый пример. На Руси не вера - двоеверие. А языческие боги вечно кого-то из себя строят и меж людей ходят. Хотя, конечно, обернуться, подобно Зевсу, золотым дождём, просочиться в спальню к Данае и оплодотворить её до уровня Персея... Для наших - чересчур. Я про "золотой дождь", остальное-то - запросто.

   ***

  -- Как зовут сына Огненного Змея?

  -- В-волк. Волк Огненный Змей... Ой... Так Ваня... змеевич?!

   "Правильный вопрос - половина правильного ответа". Или - неправильного, но полезного.

   Каких только сказок про меня не сказывают! Сейчас ещё одна Руси пойдёт. И все "некошные кикиморы" - мои. Вместе с их матушками, измученными сексуальной неудовлетворённостью.

   И это - хорошо. Сироты-приёмыши для меня - кадровый резерв в среднесрочной перспективе. А озабоченные дамы... при здешней перекошенной демографии фронтира - "то, что доктор прописал".

  -- А ты вспомни, чего люди сказывают. "Зверь Лютый" - силён, хитёр. Умеет всякие диковины делать. Имеет богатства несметные. Ведает чего за горами, за долами деется. Является невесть откуда невесть как.

  -- Д-да... Похоже... Только... от Вани пахнет... вкусно...

   Факеншит! Так тебе ещё и "зловоние" изобразить?!

   Девочка, я, пожалуй, единственный на всю "Святую Русь" мужчина, для которого ежедневный душ - норма.

   Совершенно не святорусский, не людский обычай. Ну нелюдь я, нелюдь! Никак отвыкнуть не могу. После тренировки хоть с мечами, хоть с конями, хоть с колодами - такой запашок появляется... У самого слезу вышибает.

  -- Змей Огненный только для чужих худо пахнет. А для любы своей - завсегда сладко. Как ты и чуешь.

  -- И огнём он не горит...

  -- Ты хочешь, чтобы он дом запалил? Город сжёг? Тебя, как свинку молодую, на костре тела своего обпалил-обжарил? Радуйся, дурёха, что Зверь Лютый о тебе заботится, тело твоё белое бережёт, природу свою звере-огне-змейско-лютскую сдерживает.

  -- А я хочу... по-настоящему... с дымом-пламенем...

   М-мать! "Хочу по-настоящему! - И тут у комбайна отвалились все четыре колеса".

   Гурманша: "и с дымком, и с душком".

   Мда... Но есть варианты...

   Помниться, в Пердуновке я как-то чуть не убил Марану. За то, что она, без моего согласия, опоила меня какой-то гадостью, облачила в волчий костюмчик. И отправила сношать аналогично одетую и опоенную Елицу.

   Психотерапевтиха колченогая. Но ведь помогло же! Случка по-волчьи привела к стабилизации психики пациентки.

   ***

   Предки, факеншит! Зоофилы мифотворческие! И не только мифо... Судя по проработке деталей в нормативах - тема актуальна для "Святой Руси". Нифонт, епископ Новгородский:

   "Если человек имел имел сношения с рогатым скотом, то другим можно есть от него мясо и молоко, а тому, который имел сношение - нельзя есть ничего. Епитимью принять согласно силе соделанного греха".

   Рутинное разъяснение, типа "Бюллетеня Верховного Суда". Наряду с другими вполне понятными нормами:

   "Если пьяный человек ринется на свою жену и повредит в ней дитя - половину епитимьи за убийство.

   А если носили детей к варяжскому попу на молитву - 6 недель епитимьи, сказал владыка, потому что они двоеверцы".

   ***

   "Волчий секс" по-марански дал требуемый результат. Повторить?

   Мда... костюмчик из асбеста, облиться скипидаром и... вонищи бу-у-удет! Морду пострашнее. Портрет тиранозавра из рыбьей чешуи? Крылья по-птеродакльски, на лапы - когти. На руки - по пять пальцев, на ноги - по четыре. Как у крокодила. В пасть - огнемёт, в глаза - бусы красного стекла, рычать я и сам могу. Девушка, узрев чудище, падает в обморок, я - в руки пожарников. Приходя в себя от запаха нашатыря ("зловоние" делать будем?) красавица видит над собой участливое лицо прекрасного юноши. В моём исполнении. Можно - в огненной чешуе. Медной фольги накатаем, детишки начистят до блеска.