Сделка

— Не повод, Влад. Причину. Я повод не искала.

— Принимается. Причину. В общем, ладно… Что я хочу сказать… Во-первых, попросить у тебя прощения. И это означает прежде всего отсутствие подобного дерьма впредь. Прости меня.

— Я тебя прощаю, Влад, — тихо, но искренне говорю я. — Я не держу на тебя зла. И я тебе за многое очень благодарна.

Он медленно выдыхает и я чувствую, просто физически ощущаю, насколько ему стало легче. Странно, но мне тоже.

— А, во-вторых? — спрашиваю я.

— А во-вторых я хотел бы оберегать тебя. Просто так. Ты мне ничего не должна. Просто так. Мне это было в радость. Позволь мне для начала помочь тебе с работой и финансами. У меня есть партнёры, которым нужен хороший рекламщик. И в этой компании достойные, реально достойные зарплаты.

— Ты не знаешь, какой я специалист, Влад…

— Зато я узнал, какой ты человек. И думаю, что такой человек, если любит своё дело — хороший специалист по определению. А о том, как сильно ты любишь свою профессию мне рассказала Николь. И потом, работодатели на собеседовании сами составят впечатление о тебе. Я лишь порекомендую твою кандидатуру, — он поворачивает ко мне голову и я вижу его глаза. — Если ты не против…

В его взгляде много всего. Страх меня потерять. Боль из-за переживаний. Надежда на моё согласие. И мужество принять любое моё решение. Это взгляд мужчины, который надеется и верит. Котгорый переступает через свои страхи и свою гордыню.

— Если бы ты знал, Влад, — говорю я, — как тяжело мне было врать… Если бы ты знал, как я хотела быть с тобой, как ловила каждый твой нежный взгляд, как хранила его в памяти, когда ты отстранялся. Как я просто хотела быть там, в гостях у Фрица и Николь, на правах твоей женщины, а не человека, заключившего сделку… Если бы ты знал, Влад, как тошно мне было врать Николь и как я лажала в разговоре с ней, ты бы доверял мне куда больше. Ты бы понял, что я не из тех женщин, которые предавали тебя, — понимаю, что по щекам снова текут слёзы, и кожа уже раздражена из-за них, но сейчас мне на это плевать. — Ты бы понял, насколько мне несвойственно лицемерить и каким сложным испытанием стала для меня эта сделка, которую я заключила с тобой прежде всего потому, что мне тупо некуда было деваться. ты предложил мне не самую лучшую альтернативу, но другим вариантом у меня был только эскорт. Я не наташа, меня не тянет туда. Наоборот, мне отвратительно всё это. Я хочу отдаваться только любимому мужчине. И не из-за денег. А из-за искреннего желания и любви. Из-за стремления быть ближе. И я наслаждалась нашей с тобой блшизостью, Влад, во многом потому, что в эти моменты мне было нетрудно убеждать себя в том, что я — твоя женщина. И это всё, чего я хотела. Быть твоей женщиной. И дело не в деньгах, Влад. Я после той нашей первой встречи болела тобой. Мечтала, что мы увидимся. Так хотела, чтобы ты меня нашёл… Чтобы приехал ко мне и сказал "Привет". Любовь к тебе отравляла мой брак, я всё время сравнивала мужа и своё воспоминание и он слишком часто проигрывал в этих сравнениях, чтобы у нас мог получиться хороший брак. Я не сразу это поняла, думала, что это вопрос взрослости. А это вопрос западания в душу Влад.

— Прости меня.

— И ты меня.

— За что? — спрашивает он и его лицо немного кривится — гримаса боли.

— За то, что я не сказала тебе о разговоре с Николь. Но я привыкла держать слово, а ей я пообещала молчать. А если бы не пообещала, сорвала бы нашу с тобой сделку. Точнее, я думала так… Что сорву её этим отказом.

Влад осторожно касается прохладными пальцами мои пальцев. Затем легонько сжимает их.

— Ты хочешь, чтобы я полетел вместе с тобой?

Я качаю головой.

— Мне уже легче, Влад. Намного легче. Но мне нужно время. Нужно подумать. Прислушаться к себе и понять, хочу ли я быть с тобой. И вопрос помощи мне — любой — строится только на этом. Если я пойму, что не хочу — я не приму от тебя никакой помощи. И прошу не настаивать на ней в случае моего отказа. То, что я чувствую к тебе сейчас — это немножко другое, не то, что чувствовала сегодня с утра. Мне надо осмыслить всё это. Надо побыть наедине с собой.

— Долго?

Качаю головой.

— Нет, я понимаю, что это для тебя пытка ожиданием. И я не буду долго держать тебя в подвешенном состоянии. Я всё скажу тебе по прилёту в Москву. Времени в полёте мне хватит.

— Хорошо, — говорит он и встаёт. — Я могу тебя обнять?

— Да, мне бы этого хотелось. А потом — сразу уезжай.

— Хорошо, — говорит он.

Я встаю и обнимаю его. И он так прижимает меня к себе, будто я — самый лучший подарок в его жизни. И мне впервые за долгое время — хорошо и спокойно.

47

Сумбур, царящий в моей голове всё оставшееся время ожидания самолёта, заканчивается в один миг — тогда, когда он взлетает над землёй и устремляется вперёд и ввысь.

Приходит чёткое осознание, что я хочу быть с ним. Хочу не потому, что он богат и успешен, накачан и красив, а потому что я наконец-то увидела в нём мальчика. Того самого, настоящего, который вырос без любви и отчаянно её искал. И поняла кем я для него являюсь.

Нет, он не перестал быть для меня взрослым мужчиной со сложившимся мировоззрением. Просто этот повзрослевший мальчик в нём — очень мой. Именно поэтому меня так тянуло к нему. Я, девочка, взяла бы его за руку и пошла вперёд. Мне очень захотелось это сделать. Взять этого мужчину за руку, которую он мне протянул, и пойти с ним вперёд.

Моя мама как-то сказала мне одну вещь и она вдруг всплыла в моей памяти так чётко, что я увидела мамину улыбку, другую, помолодевшую, ту, в которой не было боли. Будучи школьницей я спросила её о том, как принять правильное решение. И она сказала мне, что после принятия правильного решения становится легко на душе. Вот эта лёгкость и есть — признак того, что ты приняла решение в согласии с собой настоящей. Потом она с горечью добавила, что не всегда это удаётся и иногда так получается, что лёгкости нет, какое решение не прими.

Но вот сейчас именно такой случай. Потому что мне становится легко.

И прилетаю в Москву я уже женщиной Влада. Только он об этом ещё не знает.

Я не тороплюсь к выходу из аэропорта. Задумчиво размешиваю сахар в картонном стаканчике со свежесваренным ароматным кофе и прислушиваюсь к себе. И точно знаю, что скучаю. Скучаю по его улыбке, смеющимся глазам, ровному дыханию, чуткости его пальцев, по его вниманию ко мне, по объятиям, поцелуям и запаху его тела. По его присутствию рядом.

Когда мы созваниваемся, я скупа на слова. Не хочу ложных надежд. Ни моих, ни его. Просто разрешаю ему появиться в моей жизни вновь. И делать то, что он считает нужным. Быть собой настоящим при условии, что я буду такой же. И отдавать себе отчёт в том, что если он обманет меня вновь или я обману его — мы расстанемся. Совсем. Либо полное доверие, либо никак. Я хочу быть с настоящим Владом. И уже тогда решу, хочу ли оставаться с ним и дальше. И сама хочу быть собой, а не фикцией жены или ещё кем-то.

Он говорит мне, что слышит меня и согласен со мной. А потом добавляет:

"Ну, тогда до завтра. Наберу тебя сразу, как прилечу в Москву".

Мы прощаемся и потом ещё несколько минут я прислушиваюсь к ощущениям. И главная мысль, которую я думаю — поскорее бы увидеть его вновь.

Я с уважением отношусь к нынешней моде на партнёрство, но настоящая я хочу быть со своим мужчиной женщиной. Слабой, нежной и прежде всего любящей. Хочу быть тылом, а не партнёром.

Хочу чувствовать мужскую силу и доверять ей. Знать, что она не будет направлена против меня, но существует во многом для того, чтобы меня оберегать. И знать, что моему мужчине это нужно. Что тогда он чувствует себя полноценным, потому что не мечется и не рвётся из-за своей мужской энергии, а направляет её в нужное ему русло. Любит своё дело и меня. Он тот, на кого я могу положиться. Мой.

И начиная со следующего дня свою жизнь во-многом я отдаю в руки сильного мужчины. Под его управление. Поначалу мне это очень непросто — я привыкла со многим справляться сама. Но постепенно, доверяя всё больше и убеждаясь, что доверяю не напрасно, мне становится всё легче делать это и чувствовать себя счастливой женщиной.