Монолог

Так или иначе, но в 15 лет я влюбилась в Сашку, глупая и глупо и конечно он об этом узнал, да и не без помощи других или у меня на лбу всё было написано, но его это не чуть не смутило, не удивило и не смягчило, состраданием он страдать не стал по отношению ко мне, издевательства продолжались, а я мучилась теперь еще из- за "неразделенной любви" и так искусно это скрывала от матери, что она не догадывалась, сколько страниц в дневнике было исписано о нём и сколько бессонных ночей я проревела. За то теперь я реву редко, но вот бессонница всё так же мучает меня, иногда я даю себе слабину и пью афабазол, но уже не из-за любви к Сашке, да и не из-за любви в целом.

22:31

Но, это я поняла потом уже спустя годы, когда ушла из школы, но тогда я видела лишь одно что одна часть класса сте..ся на до мной, это ужасное слово и чувство, уж за слово вы меня простите, а вот чувства… Не знаю. Вы когда-нибудь испытывали чувства, будто Вы в клетки и вам не куда бежать, остается лишь ждать, когда на тебя набросятся и растерзают или бороться.

Сначала я смиренно сносила всё, плакала и кричала от бессилия, чем еще больше подогревала своих обидчиков, хотя они это и делали не из-за того что невидали меня или из-за расизма и прочего, а потому что были глупыми, жестоким детьми в свои 13-14 лет, которым нужно было развлечение, хлеб у них был, как крутые на то период времен мобильник (не у всех правда, но были), у меня такое устройство дай бог появилось только к концу 8 класса или 7, в принципе, мне оно не особо было нужно, я ж почти ни с кем не дружила и не ходила гулять с кем-то, а так в одиночку… В целом я была зрелищем, хлеб у них был.

Другая часть класса сохраняла нейтралитет или здоровый пофигизм. И как понятно по классике жанра, Алеша сохранял нейтральность, он уже тогда был сволочью (да простят меня боги, да и Вы за одно, против вашего имени и вас в целом я вообще никаких претензий), он не учувствовал в "веселье", но и не помогал мне.

Вообще удивляюсь себе, тому, что стала с ним общаться, быть может я искала помощи, а он был всегда тихоней, тихоня, которая впоследствии ни раз и не два вонзал, если уж не в сердце, так в ребра и в спину ножички, малюсенькие, такие перочинные ножичке, но отсырелые зараза. Колотые раны дольше заживают и чаще подвергаются инфицированию. И так рано или поздно я "подцепила инфекцию", что была на острие "ножа".

Но, тогда, тогда это была "драма". Вообще люди любят часто все немного драматизировать, люди вообще склонны – к "страданиям", ведь так проще, они могут со слезами в голосе, ноне в глазах, сказать тебе: "Я так несчастен! Так несчастен, но я ничего не могу изменить, если он или она меня не любит или я не нравлюсь…» и прочее.

Чушь собачья, всё это. Конечно, так проще, сложить ручки, повесить голову, и сказать – "Он / она меня не любит, что мне делать с этим?» И даже если ему скажу типа того "Не кисни брат или сеструха" А может "Борись за него ли её!" То человек не будет этого делать. Ведь "страдать " проще, проще делать из себя жертву "преступления".

22:38

Первая любовь, как говорят, не «ржавеет» и не забывается, не знаю, врут наверно, я уже забыла его, правда для этого мне потребовалось влюбиться в другого и уже после 2-го происшествия в моей жизни, я всё никак не могла "разлюбить" Сашку.

Хотя, конечно же, это не было любовью в полном смысле слова, это был синдром жертвы, когда жертва приспосабливается к тому, что её мучитель постоянно рядом и начинает любить его. Может, это было и со мной. Но, благо прошло и я в целом довольна этому. Невозможно любить только за внешность, хотя Сашка был довольно симпатичным на физиономию, да и не был олухом, был в нём и ум, и хитрость, как и лень и жестокость.

С того дня, после 9 класса я его встречала пару раз на улице и в автобусе, но не здоровалась с ним, а он со мной. Мы оба сделали вид тогда что не узнала или не заметили, а сейчас наверно и вправду я его не узнаю. Так что всё имеет срок годности.

Ой, да что об этом говорить теперь. Вообще о чём я Вам говорила? Ах, да Вы же не ответите мне, ладно придётся вспоминать самой.

Ну, так вот тот Леша. Тот Леша ещё тот был экземпляр. Хотя почему был, он и сейчас есть только не моей реальности.

Он как ясно дело остался сидеть до 11 вмести с Саней, а я пошла в училище, я думала что вот, оно, начну всё сначала, без всего этого дерма и этих придурошных одноклассников или пессимистичных идиотов, что не помогут ближнему своему, хотя я не был им "ближним ", но как же я ошибалась в себе.

Начать сначала? Я? Ха-ха, весела шутка. Прошлое всегда следует по пятам. Люди ничем не отличаются на другом конце Москвы, Страны. Земли. Какая – то часть все тех же "бездельников", "двоечников" и прочее перетекла из школы в стены училища и они были такими же, как и там у себя в школах, но я стала другой.

Впервые в самый первый раз тогда, я нацепила маску, впервые в жизни я стала играть не себя, я так боялась повторения истории в школе, что не заметила, как стала просто – веселой – полоумной, ибо я училась хорошо, что в школе, что в училище (мне нравилось учиться, особенно если мне предмет нравился, а нравилось мне много чего, пожалуй, кроме истории основ экономики на 3 курсе, хотя дело было не в предмете, а в учительнице, она его не умела преподавать, ну я а не была гениальной ученицей, как некоторые из нашей группы.)

Сначала было тяжело быть всегда веселой всегда немного с приветом, потом втянулась, но иногда маска слетала с меня, но этого никто не видел или я так думала, что не видели, как в школе сразу стали образовываться так, сказать преступные синдикаты, элитные, средние, и прочее, вся наша группа разбилась независимо от того, как нас потом разбивали на бригады, для практических и теоретических занятий, на свои собственные, что так и остались до самого конца…

22:56

И так я попала по своей или не по своей воле или так карта легла – в "элиту", но это было толь одно название, на самом деле – это было кучка "умников" и "умниц", умников было в меньшинстве, что типа учились, а не вот это. Всё, Всё это то, что опаздывала на пары, спало на них, списывало у других или врало, изворачивалось, как могло и умело.

Помню, был случай, я читала доклад, это было домашнее задание – ВСР, но из нашей бригады, его сделала только я и еще пару человек. Уже не помню о чем шла речь и вообще о теме, но суть была лишь в том, что вот я его прочитала, никто естественно не слушал, даже те, кто и не орал как потерпевшие, а тихо мирно сидели и переговаривались между собой, конечно же, не о теме доклада, или уткнули носы в мобильники.

Хотя я и не люблю мужиков – болтунов, вообще всю эту ересь про древний мир и прочее, о том, что было в 5 веки до нашей эры, мы то извините не знаем что у нас под носом в 21 веки, а вы замахиваетесь до нашей эры, как и всю эту муру про космос, хотя я не отрицаю что то и другое нужно, но не для того что бы пудрить человеку мозг.

Книги нужны либо для знания, либо для удовольствия, но никак не для того что бы врать людям. Это мое личное мнение Вы множите быть не согласны со мной, но до сих пор от Вас не поступило ни одного "живого" сигнала, так что едим дальше, так сказать.

Макс был личностью, а его считали шутом, бездельником и пронырой, так то оно было и так, но в отличие от других, он проявлял уважение к другим людям, например ко мне, и дело было вовсе не в том, что я была зам старостой (говняное это место, если честно, причем меня поставили или если выражаться пафосно возвели в этот сан, не по моей воле, женили так сказать без моего ведома, поставили перед фактом, лишили права голоса).

И он обожал историю, он мог говорить о ней часами, но так, что его было очень интересно слушать, вот зря он, а исторический не пошёл или на филологический. Это дин из случаев, когда мужик – болтун – профессия.