Я - логист

Я невольно захотел скривиться от этого, но меня отвлекло… Отвлекло то, что на другой стороне вагона стояла женщина с заплаканными глазами и с тетрадкой, в которой была вклеена фотография уже какой-то бабушки. Просто комбо! Я такого еще не видел. Два попрошайки в одном вагоне! Еще и алкогольная парочка. Я резко почувствовал. Дурацкое сравнение, но это было как раз похоже на то, когда резко прихватывает живот. Только вместо дискомфорта, я почувствовал осуждение и отвращение людей к попрошайкам и к алкашам, даже не видя их лиц. Я ощутил, как воздух наполнился киселем из эмоций, который обволакивал меня.

Отвращение, ненависть, сочуствие, симпатия. Этот коктейль эмоций шарахнул по мне, как поезд. У меня закружилась голова и в глазах появились звездочки.

«Станция Пушкинская».

Я вылетел, как пуля, в открывшиеся двери вагона. Скорее, скорее на улицу, мне нужен свежий воздух. Я был как в дурмане. Ступеньки, ступеньки, вдох. Глаза закрыты, вдох, выдох, вдох, выдох.

Оп, и странное ощущение покинуло меня, в то же мгновение вернулась прежняя усталость, потяжелели веки и посветлело в глазах. Роман Корански! У меня только что к вам появилась парочка новых вопросов.

Я тряхнул головой и состояние моё полностью нормализовалось. Попустило так же быстро, как и нахлынуло. Я скрутил наушники, положил их в карман. Посмотрел зачем-то на свои ладони и продолжил путь. День продолжался.

Недолгий променад до Национального автомобильно-дорожного университета и вот я на парах. Теперь моя скромная персона официально работала на логистическую фирму, поэтому Арсений Михайлович дал мне соответствующую справочку и я оформил свободное посещение. Спросите, что изменилось? Верно, ничего! Только если раньше я прогуливал на свой страх и риск, то теперь делал это официально.

— …что я хочу этим сказать, настоящий программист никогда не пользуется мышкой, лишь клавиатура и знание команд! — продолжала вещать древняя, как мир, старуха с преподавательской кафедры. Представляете? Бабуле восемьдесят два года, она всегда в чалме, потому что волосы уже все повыпадали, а она читает лекции по Информатике! По Информатике!!! Знаете как проходят у нас практические занятия с ней? Мы заходим в кабинет, складываем курточки на первой парте, капюшонами к двери, садимся за древние компьютеры, снимаем тряпочные чехлы с клавиатур и пытаемся управлять компьютером без мышей! А знаете какое самое большое противоречие у этой бабки с её методами? Преподаватель по информатике заставляет студентов в двадцать первом веке писать пятьдесят страниц курсового от руки, под линеечку и синей ручкой определенного оттенка! Кобылянская, передовик производства в нашей группе, как обычно, написала курсовой раньше всех, принесла бабуле на проверку, а она ей сказала переписывать, потому что текст был написан чёрной ручкой! Это финиш!

Но есть одна приятная деталь. Леся Миновна, а именно так звали преподшу, и второе слово — это отчество, разрешала спать на лекциях. Если ты играл на телефоне, она своим идеальным зрением вычисляла тебя на фоне потока и выгоняла с лекции, но если ты спал — то она считала, что ты ночью работал, зарабатывал копеечку, поэтому можешь подремать, но конспект обязательно перепиши.

Я сладко проспал всю пару, под монотонный бубнешь бабули, которая целую пару объясняла пользу Тоутал Коммандьера, а когда прозвенел звонок, я схватил рюкзак, чехол, куртку и побежал на кафедру Транспортных систем и логистики. Надо заскочить к научному руководителю и уточнить, я все же буду писать диплом, или сдавать Гос экзамен, конец четвертого курса, как-никак.

Я без стука распахнул дверь кафедры, влетел в кабинет, сразу повернул свой качан направо, стол Екатерины Григорьевны был самым первым от двери и… я немного опешил. Последний раз я был у нее месяц назад. Высокая, стройная, темноволосая женщина… сидела за ближайшим столом месяц назад. Сейчас вся её кожа была покрыта маленькими, едва заметными золотистыми перьями, которые переливались на свету. Плюс — ярко-оранжевая аура. Жар-птица. Я уже встречал таких. Но одно дело встречать подобных существ на улице, а другое — когда человек, которого вы знали раньше, на самом деле оказывается нелюдем. Привет, Рантус! До сих пор еще немного зол на него.

— О, Ножов, вы, наконец, ко мне? — весело спросила мой научный руководитель, отрывая взгляд от ноутбука.

— Ага.

— Так проходи, не стой у двери.

Я подошел к её столу, осмотрелся. Но два других преподавателя, которые сейчас были в кабинете, не обращали на перья и яркий оранжевый свет никакого внимания.

— Ну, Ножов, я тебя обрадую, будем писать диплом.

И тут понеслось. В итоге, на вторую пару я не пошел, так как мы обсуждали возможные темы диплома, сроки, оформление и всё такое прочее. Через час я вышел с кафедры, как выжатый лимон. Информации — море, аж голова пухнет, плюс недосып, плюс вечная усталость, а это только начало дня. Так, собрались! Рюкзак на спину, забежать в столовую и в офис.

На часах 11:20. В ушах 5'nizza - Ты кидал. На лице безразличие. Перед глазами надпись «Не прислоняться».

«Станция Завод имени Малышева» — мужской гнусавый голос объявил остановку. Отлично, мне на следующей. Толкучка лютая, а в руках у меня тяжеленный рюкзак и чехол. Хорошо, что стою прям возле выхода, и никому не мешаю, и скоро выходить. Только я задумался о том, что всё же произошло со мной в метро пару часов назад, как в вагон зашла яга. Да-да! Баба Яга! Они существуют. Это целый подвид нелюдей. Знаете, есть добрые бабушки, а есть наглючие бабки, так вот с вероятностью в девяносто девять процентов эта наглая бабка — Баба Яга. Характерная внешняя особенность, которая сокрыта от обычных людей — огромный крючковатый нос и по шесть пальцев на каждой руке. Приложение Ident говорит, что эти нелюди обладают мощнейшей способностью сглаза.

Так вот именно такое чудо в старом ватнике, с потертым рюкзаком на плечах и с тележкой в руках протискивалось в дверь вагона. Я даже наушник вытащил, ща что-то будет.

— От молодёжь! Хоть бы кто помог затащить вещи! — громко выдала Баба Яга, становясь рядом со мной.

Это она на меня что-ли намекает? Мои брови поползли вверх от удивления. Во-первых, прекрасно видно, что мои руки заняты и я зажат с двух сторон. Во-вторых…

— Молодой человек! — громко выкрикнула бабка, прервав мои мысли.

Мне что ли? А нет. Это она мужику, который сидит с краю.

— Молодой человек, держи, не урони! — с вызовом проговорила Баба Яга и сунула мужику свой рюкзак. Чувак офигел. Он было открыл рот, но сделал вдох и с непонимающим видом поставил рюкзак себе на колени. Это новый вид наглости, который он еще явно не встречал.

Возмущение. Я вновь за своей спиной ощутил волну возмущения. Она накрыла меня и тут же исчезла.

Я вылетел из вагона перед самым закрытием двери. Ну его, а точнее её, в баню. Еще всучит мне свою тележку, я откажусь и вот он сглаз. Нет уж, спасибо. Лучше на следующем поеду. И снова это странное чувство. В этот раз без головокружения и звёздочек, но я почувствовал эмоции людей, эмоции внутри вагона.

Оставшийся путь до офиса приключений не случилось. Как обычно, поздоровался с охранником-домовым, помог ему в кроссворде отгадать слово «спам», пикнул пропуском, поднялся на третий этаж, открыл стеклянную дверь, переобулся в подсобке, оставил там же курточку и чехол, захватил ноутбук из рюкзака и пошел в комнату отдыха. Там пусто, отлично, я вроде зашел тихо, может меня никто не слышал, вздремну минут двадцать перед работой.

— Ножов, зайди ко мне, дам список, сходишь купишь канцтоваров! — прозвучал командирский тон Людмилы Аристарховны из коридора. А я ведь даже дверь в комнату отдыха не успел закрыть.

— Через минуту буду. — устало ответил я.

Ноут кинул на диван, закрыл дверь и почапал в кабинет нашего бухгалтера-тире-замдиректора. Да, вот такая у меня теперь тут работа. Так как я числился еще стажером, то ко мне тут все относились, как к духу в армии. Принеси то, подай это, отвези туда. Ну а в свободное от поручений время я сидел на телефоне и принимал заявки от заказчиков. Самое забавное, что все эти поручения они могли бы выполнить и сами, прибегнув к магии и магическим штукам, но нет, надо ж погонять новенького.