Страница 5 из 7
Строжайший запрет на выражение гнева и подавление воли в детстве? Чтобы был послушным и удобным? А в итоге человек вырос и не может отстоять свое мнение. Странно, конечно, с чего бы вообще?
Отдельно хочется сказать про различие правил в доме родителей и бабушек-дедушек, если это именно разные дома и ребенок бывает у них в гостях пусть даже регулярно, но не проживает бо́льшую часть времени. Это нормально, что правила в разных домах отличаются. От лишнего мультика раз в неделю настройки у ребенка не собьются. Он вернется домой, немного побунтует, скинет накопившееся напряжение от разлуки с родителями и вернется к «заводским» настройкам. В целом видеть разные семейные модели даже полезно. Главное, чтобы родители сильно не напрягались и не транслировали ребенку идею «с тобой там неправильно обращаются». Ведь это что? Верно: небезопасно. Если что-то не приемлете категорически, разговаривайте об этом, договаривайтесь. Если «что-то» – это все, что делают родственники, скорее всего, что-то не так в Датском королевстве и дело не в вашем беспокойстве за ребенка, а именно в ваших отношениях со старшим поколением. И надо устранять, как обычно, причину, а не следствие.
Уже ставшая классической техника работы с системой домашних правил. Возьмите лист бумаги (можно формата А3 для удобства), разделите его на 4 части и заполните следующим образом: левый верхний прямоугольник – то, что в вашем доме можно всегда; правый верхний – то, что иногда нельзя (например, всегда разрешается ходить голым, но при гостях стоит надеть штаны); нижний левый – можно иногда (нельзя толкаться и пихаться, но, играя в бой подушками, можно); нижний правый – нельзя никогда. Не забудьте согласовать эту таблицу с другими взрослыми, которые живут с ребенком в одном доме.
Чего хотят дети?
Мы разобрались, что ребенку важно, чтобы его потребности были удовлетворены. И скоро дойдем до вопроса о том, почему так сложно понять, чего именно хочет вот этот конкретный, мой карапуз. А сейчас давайте попробуем разобраться хотя бы теоретически, чего же хотят дети, что за потребности такие мы должны удовлетворять.
Когда ребенок рождается, спектр его эмоций и потребностей не так велик, как кажется взрослым. Новорожденному для благополучного развития необходимо чувствовать себя в безопасности. Нет потребности учиться новому, когда есть риск не выжить.
Итак, потребности новорожденного примерно следующие:
• еда;
• телесный комфорт (тепло, сухо, ничего не болит, достаточное количество сна);
• тактильный контакт с матерью (пресловутые «на ручки» – это базовая потребность новорожденного) и своевременный отклик на запрос (читай – безопасность), проще говоря, реакция на крик. Даже если мама не угадала сразу, что стряслось с дитятком и чего он хочет, и использует старый добрый метод проб и ошибок, но она появилась в поле зрения или подала голос сразу, как услышала исходящий вызов, – этого уже вполне достаточно.
Постепенно, общаясь с ребенком, примерно к полутора месяцам мы закладываем новые, по сути, базовые человеческие потребности:
• в общении;
• в новых впечатлениях, новизне (это фундамент познавательной потребности, той самой, из которой вырастет академическая успеваемость и при ПРОЧИХ благополучных факторах общая успешность пока еще с трудом держащего голову человека).
Одна из ключевых задач взрослого – обеспечить ребенку доступ к разнообразной сенсорной стимуляции. И вовсе не обязателен вам сложносочиненный специнвентарь для развивающих игр. Представьте себе, вы родились несколько недель назад и только-только сфокусировали свой взгляд на этом хаосе, который вон та тетя со знакомым запахом и теплыми руками называет миром. Вы в целом, кроме темноты и цветовых пятен, еще ничего не видели. Вам интересным и удивительным покажется все вокруг. Мамин палец, вон та коробка, недовольно мяукающая кошка, звук проезжающих машин, щетина того, тоже смутно знакомого дяди, который появляется дома по вечерам. Что уж говорить о пятне на потолке.
Шутки шутками, но развитие ребенка прямо с пелёнок стало в какой-то момент уже не просто модой и способом снизить тревожность, а настоящей бедой. Для детей. Обучение (а почти все развивающие программы в основе своей имеют не развитие, а именно обучение) не отвечает возрастным потребностям детей.
Со временем эти потребности усложняются, расширяются, но по факту остаются неизменными. В конечном итоге любой ребенок после года нуждается в:
• удовлетворении его физиологических потребностей (голод, жажда, сухость, тепло, ничего не болит, необходимая и достаточная физическая активность, здоровый сон);
• безопасности (наличие значимых взрослых, теплый эмоциональный контакт с ними, отсутствие физического и эмоционального насилия с их стороны, последовательное поведение взрослых, спокойная психоэмоциональная обстановка дома);
• безусловном принятии (как основе потребности в уважении, принятии, любви);
• четких и ясных границах (ребенок искренне нуждается в родителях, а не в друзьях. Позиция родителя всегда сверху. Правила устанавливаете вы. Да, вы учитываете возможности и потребности ребенка, но регулируете границы вы. Ребенку это нужно, чтобы быть ребенком, чтобы не брать на себя ту ответственность, к которой он еще не готов, и не сталкиваться с чрезмерной тревогой);
• общении (в том числе с двух-трех лет со сверстниками);
• новых впечатлениях, знаниях.
Я хочу обратить внимание, что ребенок не нуждается в брендовых шмотках, тонне игрушек и вашем включенном внимании в режиме 24/7. Нет, играть безостановочно с ребенком – это не его потребность. Это травмочки (нет, не страшные травмы-травмы, а ранки, которые мы на самом деле все давно более или менее залечили) взрослых, с которыми в детстве не играли совсем, «не приучали к рукам» и отучали от всего подряд методом «дать проораться».
Исследования показывают, что даже новорожденный нуждается примерно в пяти часах телесного контакта в сутки для благополучного развития. Всего. Это с учетом кормлений, подмываний, переодеваний и пр.
Каждый раз, когда подросший наследник устраивает истерику, падает на пол, ноет, плачет, злится, топает ногами и всеми другими доступными ему способами демонстрирует, что у него есть какое-то желание, прогоняйте себя мысленно по этому списку возможных потребностей. В 70 % случаев не удовлетворена будет какая-то физиологическая потребность: человек недоспал, проголодался, в левый сандалик попал камешек, Луна в Венере, а Марс в Козероге и пр. Еще в 20 % случаев просела потребность в безопасности или ясных границах (по сути, в двух основных составляющих надежной привязанности). Еще 10 % отведем на все возможные оставшиеся варианты.
Я хочу обратить ваше внимание на то, что потребностей в ремне, ежовых рукавицах и иже с ними у ребенка НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Жесткие, авторитарные и порой жестокие методы воспитания – это роспись в собственном бессилии перед крошечным человеком. Да, иногда непонятно. Иногда так непонятно, что же делать, и так тревожно, «что же из тебя вырастет», что хочется застращать и заставить быть «правильным». Удобным, послушным, безопасным. И это не про ребенка. Это про наши взрослые страхи и тревоги. И конечно, усвоенные с молоком матери и ремнем отца модели воспитания.
Дети – чуткие, отзывчивые на тепло существа. Не на вседозволенность. А на тепло. Они слышат и понимают вас. Если объяснить и донести. Если понять, как они устроены, и донести именно на их языке. Наши взрослые аргументы про безопасность, время, ответственность, нормы приличия им невдомек.