Страница 3 из 7
В два года привязанность развивается через принадлежность и идентификацию. То есть через участие ребенка в наших взрослых делах: уборка, готовка, покупки, уход за растениями, животными и т. д.
Найдите способы привлечь ребенка к повседневным делам в вашей реальности:
• собирать и разбирать посудомойку;
• относить пакеты с покупками из прихожей;
• протирать пыль тряпочкой вместе с вами;
• помогать месить тесто (свой кусочек, например, рядом с вами);
• мальчикам очень важно для идентификации с мужской фигурой помогать папе в «мужских делах»: покрутить отверткой, постучать молоточком и т. д.
В три года ребенок активнейшим образом развивается через локомоторную активность, то есть перемещение в пространстве за счет активных действий. Следовательно, укрепляем привязанность через совместную физическую активность:
• догонялки, валяния по полу, шуточная борьба (если замечаете у ребенка повышенную агрессию, все элементы борьбы исключаем);
• бассейн вместе;
• зимние развлечения («ватрушки», санки, коньки, лыжи, снежки, «ангелы» на снегу);
• утренняя зарядка;
• массаж от мамы.
Крепкая надежная привязанность не гарантирует, что ребенок всегда будет послушным и шелковым. Послушание в принципе не самоцель. Ваша цель – гармоничное развитие. А оно возможно лишь в условиях безопасности, которая и обеспечивается надежной привязанностью. Истории про «добился успеха вопреки всему» яркие и запоминающиеся. Они есть, они мотивируют и поддерживают. Но они скорее исключения.
Что мы поняли из этой главы? Залог надежной привязанности – теплый эмоциональный контакт с мамой. Однако стоит отметить, что столько эмоционально включенного времени, как сейчас, с ребенком не проводили никогда. Даже аборигены, таскающие на спине своих детей лет до пяти, при этом просто занимаются своими делами, встраивая ребенка в свою жизнь, а не свою жизнь подстраивая под ребенка.
Давайте различать следующие вещи:
• я сижу 24/7 (целыми сутками семь дней в неделю) рядом с ребенком в своем телефоне и с единственной мечтой куда-нибудь убежать;
• я реально эмоционально вовлечена в контакт все его время бодрствования и еще и получаю от этого удовольствие.
Отсюда первый важный вывод: количество контакта НЕ есть качество контакта. При постоянном присутствии рядом мы можем получить и ненадежную привязанность, и цепляющегося ребенка, и полный набор сопутствующих «радостей».
Далее, мы знаем из теории привязанности, что только удовлетворенная потребность теряет свою актуальность (потребность в близости с мамой, например). Но из психоанализа мы еще знаем, что ЧРЕЗМЕРНО удовлетворяемая потребность фиксируется.
Ну и основной эффект от «я мама 24/7» – это эмоциональное выгорание женщины (об этом будет отдельная глава во второй части книги). Мы взрослые люди. У нас много ролей. Да, в первые годы жизни ребенка роль мамы выходит на первый план. Просто в силу того, что нам необходимо обеспечить жизнедеятельность ребенка и обучить его навыкам выживания. Но если спустя год-два в вашей жизни не нашлось места другим вашим ролям, эти потребности будут фрустрированы.
Если ребенок 2–3 года провел с мамой в режиме 24/7 и в его жизни практически нет опыта нахождения с другими взрослыми, а кроме мамы, по факту у него не сформирована привязанность больше ни к кому, вероятность беспроблемного выхода в тот же детский сад стремится к нулю. Нет привычки, нет доверия к другим, нет знания, что мама вернется. При отлично сформированной надежной привязанности и удовлетворенной потребности в близости.
Что можно предпринять:
• уже с 2–3 месяцев мама может спокойно уходить несколько раз в неделю на пару часов по своим делам, оставляя ребенка с близким ему человеком;
• при регулярном и позитивном опыте нахождения ребенка с кем-то из круга привязанности к двум годам вы сможете даже отдать его с ночевкой бабушке или уехать на пару дней. По возвращении важно «насытить» ребенка собой, быть чувствительной к его потребностям. Взрослые же тоже друг по другу скучают.
Важно помнить:
• круг людей, с которыми остается ребенок, довольно ограничен. Расширяется этот круг медленно и постепенно. Няни не меняют друг друга ежемесячно. Вы доверяете этим людям;
• ваши отлучки РЕЖИМНЫЕ (максимально предсказуемые для ребенка, прямо по расписанию) и увеличиваются постепенно;
• лучше периодические отлучки и вы в ресурсе, чем постоянно рядом, но в раздражении. Давайте только без крайностей: оставлять полугодовалого младенца на две недели – перебор и НЕ отвечает его потребностям. Если же вы уходите из дома 2–3 раза в неделю по своим делам, а остальное время с удовольствием проводите с ребенком, вы НЕ наносите ему никакой травмы. Если подобная разлука вынужденная, тоже не теряйте присутствия духа: как компенсировать подобное в раннем возрасте, мы уже обсудили выше.
Да, все довольно индивидуально. Есть дети, больше и дольше нуждающиеся в маме. А есть мамы, которые из-за своих проекций и тревог сами не могут принять, что уже можно отойти.
Если вы столкнулись с тем, что малыш категорически вас не отпускает, это задание для вас. Попробуйте взаимодействовать с ребенком в таком режиме: 15–30 минут максимально включенного контакта, игры (без телефона, отвлечений на дела), далее 15–30 минут либо не включаемся, но рядом, либо занимаемся своими делами недалеко от малыша. Проследите за динамикой его «цепляний» за вас в течение нескольких дней при таком режиме.
Принятие VS вседозволенность
Итак, мы выяснили, что ребенок нуждается в безусловном принятии и удовлетворении его потребностей. Для благополучного развития ему жизненно необходимо чувствовать, что его принимают целиком и полностью. Любят просто за то, что он есть. Реагируют на потребности, удовлетворяют их.
И в этой точке некоторые приверженцы теории привязанности впадают в крайность. Мы несемся на каждый писк. К пятилетнему ребенку. Не чувствуем разницу между потребностью и капризом (не можем определить, какая потребность лежит в основе капризов на самом деле). Боимся сказать «нет» и нанести психологическую травму.
Когда-то нас растили удобными и послушными. Массово игнорируя наши возрастные особенности и потребности. Лишь бы другие люди не подумали чего плохого. Надо было быть приличным. И не отсвечивать. Таким тогда было наше общество, такими были нравы. Система воспитания опосредуется в том числе глобальными процессами, происходящими в социуме. Каждый отдельный родитель – винтик. Как могли, так воспитывали. Что смогли, то дали.
Это немного другая история, но нас в ней интересуют последствия. А последствия такие, что мы выросли и хотим для своих детей «как угодно, только не так». И вот если у наших родителей массово (не у всех, конечно) западало принятие, то у нас слетают рамки дозволенного.
Так вот, между принятием и вседозволенностью лежит огромная пропасть. Не свалиться в нее помогут лишь четкие, ясные границы.
Все, что и как мы делаем со своими детьми, мы берем из своей семейной модели. Иногда удается разделить свой опыт и возможные варианты. Для этого приходится развивать осознанность, много читать и смотреть по сторонам. Учиться альтернативным способам взаимодействия с детьми и людьми в целом.
Даже если мы хотим «как угодно, только не так», чаще всего меняется лишь форма. А глубинные паттерны – закономерности – остаются такими же, как в той модели, в которой мы росли. Многие с ужасом в ситуации стресса замечают, как автоматически вылетают «мамины» (чаще всего) фразочки. Выйти из сценария сложно, но можно.