Страница 394 из 397
Эпилог
Прошло несколько месяцев с того момента, как Врата Бездны были закрыты, а богини-создательницы исчезли навсегда. Миры, постепенно, избавлялись от последствий, что нанесли Древние своим кратковременным пробуждением. Правда, в некоторых местах так и остались прорехи межмирья – трещины в пространстве. Никто пока не знал, как их убрать и возможно ли это вообще. И будут ли они, со временем, расширяться, и приведёт ли это к каким-либо последствиям? Честно говоря, меня саму это мало волновало. По крайней мере, до тех пор, пока этих самых возможных последствий не было. А проблемы настоящего времени беспокоили меня куда больше.
Врата Бездны. Я стала видеть их всякий раз, как засыпала. А иногда не требовалось даже засыпать – достаточно было просто закрыть глаза на какое-то время и Врата возникали передо мной. И я слышала Древних… Они начинали говорить со мной, шептать… И эти существа хотели, чтобы я отвечала им, разговаривала с ними… и, почему-то, именно от этого всё холодело внутри. Я совершенно не хотела вести с ними разговоры – их даже слушать было тяжело – их голоса, словно, ввинчивались в сознание; можно сказать, что они и не разговаривали вслух. Но я чувствовала, что если не буду отвечать, Древние найдут способ, как заставить меня. И я разговаривала с ними, говорила всё то, что они хотели знать… Хотя, на первый взгляд их вопросы были простыми и странными. Им было интересно, как ощущается боль; как ощущается тепло тела другого человек (или существа); что такое слёзы и почему можно плакать из-за смерти кого-то другого… Они хотели знать, что такое привязанность к кому-то; они не понимали, что такое ненависть… В каком-то смысле, они напоминали детей, которые не знают самых элементарных вещей. Только дети не пугают так сильно… Правда, со временем привыкаешь ко всему, и даже к такому.
После того, как я возвращалась в мир яви, я ещё долго слышала голоса Древних. А их присутствие рядом со мной теперь ощущалось постоянно. Я чувствовала, что пока я бодрствую, всё то, что я ощущаю, передаётся этим древним сущностям. Эмоции, мысли, чувства… Древние, словно, познавали через меня эту жизнь. И я знала, что им это нравится. Что они наслаждаются этим. И им было всё равно, что именно я ощущала – злость, страх, наслаждение, любовь… Они разделяли со мной всё. А я… я пока и сама не могла объяснить, что чувствую от их столь навязчивого присутствия в моей жизни. Но я чувствовала Бездну, чувствовала безумие… Я больше никогда не оставалась одна… Я слышала от Древних такое, что никогда не осмелюсь произнести вслух… И не только они видели мой мир моими глазами… Я сама заглядывала в Бездну… Я видела воспоминания созданий, которые правили вселенной задолго до демонов, ангелов и драконов… Иногда, это становилось невыносимым. Особенно, когда я осознавала, что это навсегда. Что Древние всегда будут со мной.
Я пришла к Фероксу, когда чувство присутствия Древних стало совсем невыносимым. Перед этим я долго сомневалась – правильно ли поступаю. Я чувствовала себя неуверенной… растерянной, в каком-то смысле… Привычка – справляться со всем самой, тотально укоренившаяся за последние два десятка лет – никак не хотела меня отпускать. Справляться с чьей-то помощью казалось мне… неправильным. Мне, до сих пор казалось, что таким образом я показываю свою слабость. Но, зеркальной комнаты больше не было; страхи и переживания стали копиться внутри; голоса Древних сущностей звучали всё громче и громче, доводя, чуть ли, не до срыва, который я не могла показать. Да и сон перестал быть моим убежищем. В какой-то момент у меня промелькнула мысль – воссоздать комнату с зеркалами. Чтобы у меня, снова, была возможность запираться в ней. Но я понимала, что тогда я вернусь к тому, с чего начала. Что я, снова, закроюсь от Ферокса. Что я… отниму сама у себя то, что получила, благодаря тому, что доверилась своему мужу. И именно поэтому я сейчас стояла перед кабинетом Ферокса, собираясь духом – зайти. Ведь, кроме как Фероксу, я больше никому не могла сказать о том, как мне нелегко.
Потянувшись к дверной ручке, я замерла, так и не взявшись за неё. Голоса… Они хотели знать, почему я чувствую сейчас то, что чувствую. Почему я пришла сюда, почему так долго не решаюсь зайти…
- Расскажи… расскажи… Делись с нами всей своей жизнью, как мы делимся с тобой, – твердили они.
Мне стало страшно. Я обхватила себя руками, отступила от двери… Я ощущала, словно, Древние вламываются в моё сознание… Как будто, они просто берут то, что так хотят… Что они проникают в мои мысли, чувства, примеривают их на себя… Это было тошнотворное чувство. Как будто я уже не принадлежала самой себе, а была некой… пищей для древних созданий, которую они медленно, с наслаждением, поедали по кусочкам. «Только вот… поедать они тебя будут вечно. И это никогда не закончится, – сказала я самой себе. – И сама ты с этим, пока, не справишься. Тебе нужна помощь, как бы ты не отпиралась от этого». И я, чтобы не передумать, быстро открыла дверь и зашла.
Как только зашла я, тут же, наткнулась на внимательный взгляд Ферокса, пробирающий до мурашек.
- Ты долго не решалась зайти, котёнок, – произнёс дракон, откладывая в сторону лист плотного пергамента.
- Да, – кивнула я, совсем не удивившись, что он уже давно знает о моём присутствии. – Почему-то, это оказалось сложнее, чем я думала.
- У тебя что-то случилось? – Ферокс спрашивал, хотя ответ был ему уже известен.
У меня в этот момент было столько мыслей в голове… а я не могла произнести даже одну единственную фразу: «Ты мне нужен». Я боролась сама с собой, со своими привычками, принципами, ощущением… ощущением, что признаваясь в том, как мне тяжело, я признаю своё поражение. Ведь, как ни крути, а я была демоном, для которого слабость и нужда в ком-то, являлась синонимом проигрыша этой жизни. Так долго… так долго я не мыслила иначе. Да и не видела в этом никакого смысла. Потому что думала, что мне, всё равно, никто не поможет. Ферокс заставил меня пересмотреть свои взгляды, довериться, поверить… Но, несмотря на это, я кажется ещё не смогла полностью осознать это. Осознать, что мне можно быть слабой, что я могу просить о поддержке… Я всё это знала, но… это было, как будто, знание, которое я не могла примерить на себя. Как будто ты просто что-то знаешь, но не чувствуешь. Как, например, теоретически ты знаешь вкус какого-то блюда, прочитав о нём в книге, но, тем не менее, не можешь его, как следует, представить. Так же было и со мной. Мало – знать. Надо переступить через себя и сделать то, что так хочется.