Страница 2 из 3
Но, маме надо это обязательно сказать. Бабушка молчит, но прогладывает эту пилюлю с её стороны. Причём нельзя сказать, что мама ненавидит бабушку и хочет скорое, чтобы так сдохла, нет наоборот. Она сильно переживает за неё и её состояние, но в тоже время её это уже всё достало, вся эта ситуация в целом. Как я говорила, и буду говорить ей всегда, да и себе тоже: «Высшая сила или кто там её бережет наст от проблем и по хуже в состояние здоровья бабушки».– Бывают случаи хуже, я – то знаю. Как у нашей сотрудницы у её матери совсем крыша уехала, вот именно совсем…
Мне часто вспоминается фраза Ди, когда мы ещё не так хорошо и близко общались о моих чувствах к нему, в то время. От части он был прав, а от части нет, но вот что он мне сказал, при нашей очередной в то время, ссоре: «Твоя забота обо мне не настоящая, ты суетишься, спрашиваешь как я, но тебе всё равно. Главное что бы я был твоим…» – И в одном он был тогда прав, да я хотела, что бы он был моим, но не в плане физическом, а совсем в другом, что бы он просто принадлежал мне. Я очень ревнивая, сама от себя такого не ожидала. Да и мне было 18 лет и я влюбилась во второй раз в жизни, и вновь неудачно, но вот этакая упертость, которая есть и в матери, наверно от неё и передалось по наследству, была присуще мне тогда. Да я была уперта и непреклонна, но он меня погнул, но не прогнул, а еще помог осознать что на Самом деле я к нему испытываю.
Но, мне никогда не было всё равно и я на самом деле его люблю, но как брата, а это желание обладать человеком, что б он был только моим, это прошло, это был эгоизм и страх потерять его. Ведь если любишь надо дать свободу человеку, а не отнимать её…
То же я могу и сказать иногда и о маме, о её заботе, о бабушке, да иногда и обо мне: «….не настоящая, ты суетишься, спрашиваешь как я, но тебе всё равно…» Конечно я этого матери не скажу иначе она обидеться и может, будет и права, но позицию свою не поменяет. Меняться вообще сложно для кого- либо, в первую очередь для себя.
Умывшись и одев линзы, да я их ношу, потому что у меня плохое зрение и потому что пока позволяют средства, очки я ношу дома, когда никто не видит. Я в детстве была закомпляксованым ребенком, пожалуй, этот комплекс бы и был дальше, если бы не линзы. Да к ним привыкаешь и уже сложно отказаться, но помню не так далече как в марте я, лежа в больнички и была без линз в очках. Но, никто не тыкал в меня пальцем и не смеялся, обзывая «Очкарик» или что-то в этом духе.
В школе, что бы меня не обзывали я не носила очки, но при этом ничего ни черта не видела на доске, плюс еще себе снизила зрение на единицы две, таким макаром оно упало до минус 6, плохо конечно, но что поделать. У матери зрение тоже не аллё, и она тоже ходит в линзах.
В общем, комплекс, что был в детстве никуда не делся, он промодифицировался в то, что я иногда думаю: «Да, кому я такая слепая нужна, еще и плоскостопие, гастрит и куча все…».– Теперь вот, например после больнички сижу на панкреатине, без него уже поверяла пару дней и поносит по жестокому, ферментов не хватает пища не усваивается и навылет. Если бы всё дело было только в поносах и в том, что всё навылет, так это прежде её болеть будет, сколько полтора часа пока с конца тонкого кишечника спустится в толстый, а от туда, на выход. И это очень больно, спазмы то редкие, то частые, но такие сильные, как иногда при менструациях бывает, что аж до слёз.
Самое трудоемкое это причесываться по утрам, волосы то у меня длинные, теперь скоро если так пойдет и дальше с самоизоляцией и парикмахерские работать не будут, то и нижи попы отрастут. Управляться с волосьями тяжело, он на концах сплетаются, когда ты что нибуть себе на голове плету и узелочками связываются, это с учётом того, что я бальзамом пользуюсь, что бы хорошо расчесывались. На это дело уходит не меньше 15 минут. Поэтому признаюсь, честно, хоть я и большая уже девочка, я прошу заплетать меня бабушку. Он не отказывает.
Иногда в такие моменты я вспоминаю себя маленькой, хотя я детства своё почти не помню. Я никак Горький, что написал «Детство» и «В люди». Я только отрочество помню, да и то, потому что в школе ив садике по большей части было не совсем хорошо, на домной всегда издевались, я всегда была жертвой ситуации и притупления, но с годами всё поменялась, по крайне мери, то, что я больше не жертва или стараюсь быть ею.
Потом быстро поев завтрак, что состоял из овсянки на воде, по первасти я её еле глотала и не могла смотреть, а потом втянулась, ко всему привыкаешь, как к сигаретам. Только овсянка хотя бы не вредит здоровью, ну если только немного, в идеале её надо есть с фруктами, так как чистая овсянка влияет на кости, но я ем творог, так что всё норм.
Кстати о твороге, если вдруг не знали, то полезным считается творог не мне 9% жирности, так что любительницы или любители диет, которые едят обезжиренный творог, он едят просто чушь собачью. От него пользы как от грязи на подошве, никакой. Главою что бы грязь не оказалась собачьим…, ну, вы поняли, чем. Так же съедаю рисовый пудинг, творог, как уже было сказано выше, выпиваю чай с чем –нибуть или без всего и идут чистить зубы.
Косметикой я почти не пользуюсь, так что время на тени, тональником и прочую белиберду, я не трачу, так в последнее время стала делать стрелки карандашом, да и то не сильно, так чик, чик и пошел. Да и губы что б не сохли или не были такими бледными. У меня кожа в самые лучше дни моей жизни, без меме, выглядит бледно, так что иногда я вылежу как приведение. Хотя конечно мне не сравниться с болезной альбиноса или Ленка, она, в самом деле, очень бледная, у неё и гемоглобин по жизни низкий, а ещё она дымит, но это уже её дело. Сначала кода только я пришла работать, я удивлялась много чему, потом уже престала. Это их жизнь, их сигареты, их гемиглобин.
В общем, затратив на это все минуту или 2, одеваю верхнюю одежду и к столу, где сережки. Сережек у меня тьма тьмущая, люблю я украшать себя, что поделаешь. Разве это плохо? Но, не как елка или петрушка, со вкусом у меня всё хорошо, и даже если кому-то не нравится, как это модно говорить это их проблемы. Иду в коридор обуваюсь накидываю плащ, сейчас в последнюю неделю. В середине мая очень захолодало, черемуха зацвела или просто так погода шутит.
Беру сумку и пакет, махаю рукой бабушки, она всегда сидит и ждет когда я уйду, а ещё потом из окна мне машет. Мы живем не высоко, так что она успевает дойти до окна, в о время, как я выхожу из подъезда и машу ей с улицы, на этом всё заканчивается я иду к метро, раньше шла к автобусной остановке, но как только у нас открыли окно вот за это спасибо, за всё остальное – нет, я еду на метро, а она в спальню досыпать. На часах где-то 6 часов или начла седьмого.
В метро в последнее время я всё чаще сплю. Как в училищные годы, когда я тоже вставала так же в пол шестого утра, но спать по утрам в транспорте чаще всего не удавалось, я же ездила на автобусе до Киевского вокзала, к метро, а так как и в автобусе все сидячие места, заняты за долго до твоего прихода, но если всё же удавалось присест, то ты тут же закрывал глаза и находился в полу дреме, одним ухом слушая остановки и молчаливые глосса людей.
Иногда кто-то очень громко слушал музыку через наушники, особенно если это тяжелый рок или рэп, но в тишине сонного автобуса слышен с одного конца до другого, но никому не приходило в голову, ну, выразимся, что редко кому приходило в голову, сказать ему или ей, что бы сделал громкость тише. Все либо спали, либо стоял и молча, досыпали.
Очень всегда бесило и вызывало злость, когда кто-то сидел, утра, 6 часов утра, зимой или осень, когда зверски хочется спать и за окном темень, если еще и дождь или снег метет, вообще мрак, и кто-то сидит и тыкает пальцем в телефон, играется, потому что врят ли в столь ранний час найдется собеседник, хотя как знать. Я всегда так злилась, особенно если это какая нбуть девица или парень, моего возраста или старше. Всегда бесило, но что поделаешь, кто смел, то и сел.