Выбор

   Это картина одинокой, разведённой женщины с ребенком или двумя, скорее всего с больной престарелой матерью, муж не платит алименты. Она пашет и старается отвлечься бухая по вечерам. Мужики как перелётные птицы, у них долго не задерживаются. И выглядят они не свежо и совсем не молодо.

   Вот видя все это, мне так хотелось вырваться из этого мира, я просто на просто не хотела утонуть в этом болоте. Мне нужно было избежать такой же судьбы.

   Меня абсолютно не привлекали мужчины опять из этой среды. Вот мат и скабрёзные шутки, ржач в небольших дозах еще можно, с не очень трезвой головой. Но терпеть это в жизни, ну уж увольте.

   Не нужно думать, что я сама из интеллигентной семьи, совершено нет. Мной действительно не очень много занимались, не учили особо правилам этикета. Но тем не менее, я наблюдала за окружающими, и мне хватало сообразительности понять и что нужно делать и как надо делать правильно. Плюс еще моя высокая самообучаемость. Ну и я люблю читать. О, да. Из книг, классики, например, действительно можно подчерпнуть много, а также это и саморазвитие, и самопознание, и что не маловажно - это возможность научиться понимать чужие мотивы и поступки.

   Так что подкаты таких вот парней совершенно меня не трогали, и у нас точно дальше разговоров ничего не заходило. Но я все надеялась, что ситуация каким-то волшебным образом сама исправиться, потому что у меня банально не было ресурсов и сил исправить ее самой.

   В общем так прошло полгода. А дальше случилась катастрофа.

   В силу своего возраста и отсутствия каких либо лиц, более опытных и взрослых и их участия в моей жизни я совершено ничего не знала о многих вещах, например таких, как право наследования собственности, что мне вообще нужно было идти к нотариусу и подать заявление как наследнику умерших родителей. Я наивно полагала, что раз я единственный ребенок, то и соответственно квартира моя и все, я просто дальше в ней живу и оплачиваю коммунальные расходы.

   Что касается машины, искорёженной настолько, что когда я ее увидела, просто пришла в ужас. Передняя часть автомобиля была полностью всмятку, двигатель ушел в салон. Это было ужасное зрелище, особенно представляя как в ней были мои родители. Мать оттуда вырезали автогеном. Отец не был пристегнут, он летел вперед головой метров 10. Скорость была больше 100 км/час.

   В один совсем не прекрасный день, я вдруг получаю повестку в суд. Оказывается, мои родители были признаны виновниками аварии- превышение скорости, выезд на встречную полосу. А в другой машине, ехала семья из трех человек, там погиб один человек, двое живы и автомобиль так же не подлежал восстановлению. Но у моих родителей была простая, Вазовская семерка, а у других пострадавших, какая то очень дорогая иномарка.

   В итоге они подали иск на взыскание ущерба, и оказывается по закону я как наследник имущества, обязана ответить по долгам и принесенному им ущербу.

   В общем дело они выиграли. Я пыталась что-то сделать, ходила по бесплатным адвокатам, но ничего у меня не получилось. Совсем.

   Суд признал выплатить им денежную компенсацию, которая была равна практически полностью стоимости моей квартиры.

   Это была не просто потрясение, волна безысходности, гнева, отказа принять реальность просто накрыла меня. Сердце болело не прерывно. Я была в не передаваемом отчаянии. Мир просто разрушился окончательно. Я же понимала, что я никому не нужна, я же просто буду бомжевать. Меня никто не приютит, у меня по сути никого нет. Я совершено одна и этот мир меня сжирает. Стали появляться мысли, что меня просто прокляли. Да как же так-то?

   Мне пришлось продать квартиру и отдать присужденный долг.

   У меня осталось совсем не много денег после продажи, и я сняла на окраине города старую обшарпанную однокомнатную. Вот я и в тех условиях, в которых я думала, что никогда не окажусь в своей жизни.

   Стоя на пороге с сумками, я верила, что все равно это не конец. Главное я пока не на улице. Я ведь работаю и смогу себя прокормить. И возможно черная полоса в моей жизни все-таки закончиться.

   Естественно, на посиделки после работы я ходить перестала, мне катастрофически не хватало денег. Таким образом отпали и имеющиеся знакомые, в том числе и единственная подруга.

   Вообще я заметила, что проблемных людей не любят. Хотя я никогда не ныла, и не рассказывала никому как мне плохо и тяжело, все держала в себе. Но почему все думают, что проблемы -- это зараза. И их можно подхватить от более неудачливого собрата.

   Я совсем не осуждаю, это такое общественное явление, тянуться только к успешным и счастливым людям. Они почему-то думают, что прикоснувшись к их успеху, власти, славе, удаче, могут частичку получить и себе. Это то, что делают люди стараясь прикоснуться к святым или папе Римскому, кумирам, власть имущим.

   Вот об этом и речь- люди мыслят категориями, люди сбиваются в стаи, люди придерживаются условностей.

   Индивидуалист, человек с нестандартным видением и мышлением - с вероятностью сто процентов будет рано или поздно подвергнут остракизму. Обществу нужна серость и понятность ее индивидов.

   А дальше я убедилась еще в одной правде жизни - беда не приходит одна.

   Она сметет все на твоем пути, разрушит все до основания, ты останешься на руинах своей жизни и тут ты или выстоишь или нет. Сломаешься или станешь сильнее под гнетом обстоятельств. И как жить ты дальше будешь, зависит уже от тебя, твоего восприятия этих бед и силы твоего духа.

   Я все так же продолжала работать, совсем замкнулась в себе, мне так было легче, а вечерами приходила домой, лежала перед телевизором, что-то смотрела, не особо осмысливая и не вникая или наоборот погружалась в книги, обязательно это должно было быть фэнтези, самое главное, что бы не про современную жизнь, только так можно, пребывая в выдуманных мирах уйти от безысходности и грустных мыслей.

   У меня было ощущение, что внутри я постарела лет 15, но при сложившихся жизненных обстоятельствах это совсем не удивительно.

   Через некоторое время я стала замечать за собой постоянную усталость, хроническую усталость, у меня просто опускались руки, я совсем не могла больше работать, постоянно хотелось спать и я не чего не могла делать. Все симптомы я списывала на перенесенные мной беды. Я думала, что в итоге организм справится. Хотя предчувствие какое ты было. Я понимала, что со мной что-то не так.