Дневник Фахри

Предисловие

Здравствуй, дорогой читатель. Очень рад, что книга попала тебе в руки и ты сможешь оценить ее (надеюсь, конечно, на положительный отзыв). Фантазия моя всегда была богатой. Как говорил друг детства: «Почему-то у всех нас рисунки были нормальные, и только у тебя змеи летали, коровы плавали, а собаки рыли подземные туннели». Конечно, это была шутка, рисовать я никогда не умел, но истории в голове появлялись часто. Но я никогда не пробовал записать ничего из этого, пока как-то, когда мне было лет 12-13, мой брат не решил начать писать истории. Ну, я обычно повторял все за ним, ведь он был моим старшим братом и примером для подражания. Но спустя время он эту затею бросил, а я нет. Так я и начал писать истории. К сожалению, у меня не осталось ничего из тех времен, кроме памяти. Я помню события моих историй, но никак не то, как они были написаны (чему я несказанно рад, ибо что может написать восьмиклассник?).

Все мои истории носили фэнтезийный характер и очень странно, что первая книга, которую я издаю, оказалась далека от этого жанра. У меня пока недостаточно рассказов для создания сборника, но я над этим работаю. Это первая более или менее большая работа, которую я начал в 17-летнем возрасте и закончил через два года. «Тут же нет ничего такого», – скажете вы и, возможно, будете правы. Но я тогда учился, писательство было для меня лишь хобби – писал для себя, не надеялся (и не думал) издавать свои книги. Так что писал я медленно, меняя то тут, то там различные отрывки. В итоге я все же закончил ее. Но далее последовали долгие раздумья над тем, что исправить, где исправить. Я выкладывал эту историю на различных сайтах, где есть мои другие работы, собрал мнения людей, учел адекватную критику и в итоге сделал изменения, которые, как мне показалось, вполне логичны и больше соответствуют реальной жизни. Со временем я перечитывал эту историю вновь и вновь, и она мне, если совсем честно, поднадоела. Поэтому я ее оставил и более не прикасался. Спустя время я к ней вернулся (это было как раз год назад, может, чуть больше) и дал почитать человеку, чье мнение было важным для меня (как любитель читать и делать грамотные замечания этот человек помогал мне с другими произведениями тоже, выступая в роли первого читателя. Она, кстати, тоже пишет, и я надеюсь, со временем и я, и общество увидим наконец законченные ею работы). И представьте, как я был рад, когда не получил никакой критики, кроме оценки: «Круто написано, даже не скажешь, что это написал кто-то, кого я знаю. Как книга из магазина». Заранее прошу прощения, если не совсем точно процитировал, но я помню комментарий именно таким. В итоге я вернулся к этой истории снова, сделал несколько исправлений (чисто грамматических) и задумался над тем, чтобы получить авторские права. Но из-за моей основной работы я никак не мог найти время на то, чтобы добраться до «Агентства по Интеллектуальной Собственности» и подать на получение авторских прав. Только спустя почти год я узнал, что можно сделать все онлайн. И сразу же подал документы. И вот наконец, спустя много лет, я решился издать эту книгу (первая партия была маленькая и была исключительно для друзей). Это была краткая история создания этой повести. Что же касается самой истории, которую вы, дорогой читатель, собираетесь прочитать, то надеюсь на то, что она будет вам по душе и вы так же полюбите Фахри, как и я. Спасибо за интерес, время и терпение.

Баку.

Июль 2019.

Сентябрь 2010

20 сентября 2010. Понедельник

Привет, дневник. Меня зовут Фахри Пашаев. Завести дневник мне посоветовала наш школьный психолог – Арифа Самировна. Она сказала, чтобы я завел дневник и писал туда все, что думаю и чувствую. Но прежде чем начать, я хотел бы познакомить тебя с собой. Звучит глупо, но я хочу это сделать. Я родился 3 июля 1995 года. Мама у меня домохозяйка, папа, к сожалению, умер, когда мне было пять. Мама вышла замуж еще раз, и теперь мы живем вчетвером: я, мама, отчим и сестренка, отец которой – мой отчим. Я ее очень люблю и, когда она плачет, пытаюсь ее успокоить. Ей годик и два месяца. Я не люблю отчима, он меня тоже. Меня вообще никто не любит, но об этом я напишу потом. У меня есть еще и старшая сестра, которая в 18 лет вышла замуж и переехала жить к мужу. Сейчас ей 22, у нее двое детей. Я ей завидую, потому что она смогла покинуть этот злосчастный дом, который полон ссор и криков. У нее хороший муж, он работает хирургом и, естественно, зарабатывает хорошие деньги. Но речь не о ней. Речь обо мне. Пять дней назад я пошел в девятый класс. Родители перевели меня в другую школу. Я был рад этому, потому что в первой школе меня всегда дразнили и меня все ненавидели. Когда я 15 сентября пошел в школу, меня приняли хорошо. Но сейчас уже все плохо. Все говорят, что я планктон, все от меня отворачиваются. Сегодня я пошел к Арифе Самировне, рассказал ей все. О том, что в старой школе меня все не любили, дразнили, били. О том, что родители дома все время ссорятся, кричат друг на друга. И я знаю, что чаще виновата мама, а не отчим. Она вечно злится на него за то, что он проводит на работе слишком много времени. Я однажды пытался поговорить с мамой. Сказал, что он работает, чтобы прокормить нас всех. Мама меня поругала, сказала, чтобы я не вмешивался в дела взрослых. Ок. Не буду. Мои предки не поймут хорошее. Не знаю, почему отчим меня не любит, но я не люблю его потому, что он меня не любит. Папу я помню не очень хорошо. Помню, что он был таксистом, но был хорошим. Мама и сейчас вспоминает его и плачет. Винит себя в том, что не ценила его. Люди всегда такие – ценят после потери. И это неправильно. Надо ценить людей, пока они живы. После драки кулаками не машут. А теперь она не ценит отчима. Так, стоп. Я отошел от темы. Так вот. Я сегодня пошел к нашему школьному психологу, рассказал ей все. Тогда она и сказала, чтобы я завел дневник. Я попросил ее ничего не говорить маме – не хочу, чтобы она еще больше разозлилась. Еще Арифа Самировна сказала, чтобы я делал анализы своих поступков и разобрался в своих ошибках, если они есть. И попытался их исправить. Я попрощался и вышел. Сегодня я обещал себе не быть планктоном. Да, будет трудно, но я постараюсь выйти из этого состояния. Так. Что еще написать? Сейчас мама опять кричит на отчима и говорит, что он не уделяет семье достаточно внимания. Отчим кричит на нее и говорит, что, если ей не нравилась его работа, не выходила бы за него. А ведь он прав. Но и маму можно понять. Она не получила никакого образования и после смерти отца с двумя детьми она не смогла бы найти нормальную работу. Вот ей и пришлось выйти замуж за отчима, который любил ее с детства. Короче, вроде на сегодня все. Я пошел спать. Пока, мой дорогой дневник.

21 сентября 2010 года. Вторник

Привет, дневник. Сегодня я пошел в школу и, зайдя в класс, поздоровался со всеми. Всех удивило то, что я сам заговорил. Обычно я заходил в класс и тихо садился на свое место. Но не сегодня. Да, мне было тяжело самому заговорить первому, но я сделал это. Я вообще необщительный человек. Не люблю, когда вокруг полно людей. Мне больше нравится, чтобы меня окружали друзья. Но проблема в том, что друзей у меня нет. И не было никогда. Все свое детство я провел, играя в видеоигры. Но они мне уже надоели. Еще мне вчера Арифа Самировна сказала, чтобы я с кем-нибудь подружился, потому что это очень важно. И я решил подружиться с Эльчином – соседом по парте. Он вроде неплохой парень. И учится, как я понял, хорошо. Но решил подружиться еще не значит, что мы уже друзья. Я понимаю, что надо сделать первый шаг, но боюсь. А вдруг он пошлет меня? А вдруг я совершу какую-нибудь глупость и стану посмешищем? В старой школе я всегда выглядел дураком. И сейчас, если опять будет так, я этого не выдержу. Я просто не выдержу, если надо мной опять начнут издеваться, смеяться. Это больно. Действительно ужасно больно. Еще хуже, когда некому тебя выслушать и поддержать. В нашей прошлой школе не было психолога. С мамой у меня плохие отношения. Со старшей сестрой я общаюсь только раз в месяц – делимся друг с другом новостями и все. Сегодня Арифа Самировна предложила мне наладить отношения с мамой и отчимом. Я сказал, что старался много раз, но не получалось, а она сказала, чтобы я постарался еще раз. Не знаю даже, что из этого выйдет, но я постараюсь. Но пока их дома нет. Отчим на работе, а мама с сестренкой в парке. Я один дома – как же я люблю такие моменты. Никто не надоедает, никто на меня не кричит, никто ни в чем не обвиняет. В такие моменты я чувствую, что я живу. Мама вернется нескоро, и я хочу посмотреть фильм. Пока еще не выбрал какой, но хочу что-нибудь посмотреть.