Карачун 1.0

Карачун 1.0

Пролог

Когда я проснулся на улице уже смеркалось, рывком поднявшись с постели, отправился на кухню. Ощущения после вчерашней гулянки были не самыми лучшими. Хотел же после концерта сразу домой пойти, отоспаться… Выхлебав пару стаканов воды из под крана, я понял что слезами горю не поможешь, придется бежать в магаз за более действенными жидкостями. Быстро натянул на себя первые попавшиеся шмотки — черную футболку и спортивки, запрыгнул в кроссовки и выскочил из квартиры.

В коридоре меня посетила странная мысль, что ухожу надолго, будто уезжаю в отпуск, или даже на лето к бабушке в деревню. А потому я вернулся, и как параноик, перекрыл воду и пощелкав автоматами выключил все электричество в квартире, оставив в живых лишь бессменный и бессмертный холодильник «Зил», являвшийся патриархом этого дома и проживший уже на десяток лет больше меня.

Напоследок, остановился перед зеркалом — оттуда на меня смотрел суровый красноглазый, заросший недельной щетиной парень, запустив пятерню в длинные, до плеч волосы, кое как причесался.

Подумав, прихватил с собой увесистую стальную ножку от стола. Осталась лишней при сборке, да, у кого-то лишними остаются пару шурупов и гаек, а у меня целая стальная дубина. Во всем виноват мой талант оптимизатора, который я успешно развивал с самого раннего детства, собирая модели из конструктора или чиня игрушечный автомат, у меня всегда оставались лишние детали, но при этом все отлично работало. Сам не зная как так получалось, это было сродни чуду. Родственники, смеялись, называя меня будущим инженером, но впрочем, так и вышло…

Закинув ножку от стола в пластиковый тубус для чертежей, оставшийся со времен учебы, перекинул его через плечо и наконец выбрался на улицу.

Вообще у нас безопасный район, гопота если и шалит, то крайне редко, и таскать с собой такие предметы — глупость, но сегодня на душе было отчего-то неспокойно. Посетив местный продуктовый, я взял пару бутылочек целебного хлебушка и отправился на природу.

Здесь ее не густо, практически все видимое пространство застроили каменными муравейниками, деревья вырубили, а газоны закатали в асфальт, до ближайшего парка минут 40 ходьбы, но еще оставался пустырь. Заросший борщевиком, с горами выкопанной породы, тайными тропками ведущими в засранные кусты и грязной мелкой речкой. Но все же уголок природы, где можно оставшись в одиночестве, поразмышлять о вечном и спокойно прогуляться.

Добравшись до назначенного места, и усиленно насыщая кровь кислородом и алкоголем, я, незаметно для самого себя углубился в коридор из густых зарослей, плохо различимых в сумерках растений. Надеюсь это был не борщевик, иначе завтра на улице лучше не показываться.

В зарослях было уютно, почти как в детстве, так и казалось что сейчас за поворотом мне откроется некая страшная тайна, или покажется сказочный зверь. Но вместо тайн открывались виды на кучи мусора, разбитые бутылки и прикрытые лопухами следы чьих-то коричневых ритуалов.

В глубине зеленых кущ я наткнулся на бетонное кольцо колодца, заботливо прикрытое картонкой — чтобы никто случайно не провалился. На этой местности много лет назад хотели строить что-то масштабное, дорогу отсыпали щебнем, бордюры поставили, колец этих бетонных натыкали где попало, хорошо замаскировав. Вот одно из них я и нашел, хорошо спряталось. Там что-то подозрительно шуршало. Отодвинув картонку и глянув вниз, ожидаемо, ничего не смог рассмотреть. Темно ж, а я не шерстяной пидорас, чтобы под под покровом тьмы, безнаказанно гадить в тапки и карябать диван.

Я достал смартфон и включив фонарик направил его вниз.

Вы когда-нибудь видели пиздец? Нет не тот что с волосами, и даже не тот что бьют руками и ногами. Пиздец — это что-то необъяснимое и даже нереальное, но явно несущее угрозу. Так вот внизу было оно самое, а точнее здоровенное зубастое страхопиздище — помесь сенбернара с акулой и крокодилом, которое пристально и хитро смотрело на меня.

Собрав волю в кулак, я сказал:

— Че вылупился мразина?

Надеюсь допрыгнуть оно до меня не сможет..

Страхопиздище тем временем раскрыло свое хлебало, показав полный набор здоровенных бритвенно-острых зубов, и как-то хитро скукожив рожу…чихнуло.

Отскочив метра на полтора от колодца, я чуть было не испортил штаны, хорошо что поужинать не успел…

Чихнув, чудовище отряхнулось и стало издавать звуки похожие на жалобный скулеж. Это собака-мутант чтоли? Да ну нахер, не бывает таких собак.

— Песик, — неуверенно спросил я.

— Ты песик? Хочешь поиграть?

Страхопиздище как-то странно завиляло хвостом, и вдруг басом ответило

— Сам ты псина.

Я немного удивился.

— Блять, ты че разговариваешь?

Страхопиздище немного подумало и ответило:

— Нет, у тебя глюки.

Но я не поверил ему:

— Ага, значит разговариваешь, ну тогда признавайся, нахера ты в колодце сидишь? и что ты за тварь такая?

— Сижу жду пока портал откроется, долбоеб чтоли? Че тут еще делать можно?

— А не пиздишь ли ты часом? Я тут уже давно живу, и чет не видел никаких порталов!

— Ну правильно, места триангулляции межмировых порталов кому попало не показывают. А судя по твоему гнилому базару ты вообще какое-то быдло спетушенное.

— Да ты охуел! — сказал я и достал ножку от стола из тубуса.

— Я, блять, инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций!

Что-то в моем мозгу переклинило и я, подняв ножку от стола над головой, спрыгнул вниз, со все дури уебав страхопиздищу по рылу. Оно попыталось ответить хуком слева, но видимо, от удара по голове его контузило и оно промахнулось.

Вдруг вокруг появилось какое-то голубоватое свечение. Ну знаете, как это обычно бывает, когда портал открывается, все же видели.

Страхопиздище вдруг заверещало:

— Остановись долбоеб, без правильной настройки маяка нас же закинет черт знает куда или вообще распидорасит на атомы!

Но меня было не остановить, я продолжал лупасить по лохматой тварине:

— Никто не смеет называть меня петухом!

— Быдло спетушенное?

— Да я тебя щас сам спетушу! Будешь потом на спор, на бутылку шампанского садиться!

Тем временем, голубоватое свечение становилось все более интенсивным. Вообще какая-то нездоровая хуйня здесь происходит, зря я из дома вышел — чувствовал же…

Я вновь со всей дури опустил свою дубинку на голову страхопиздища и одновременно с треском его черепушки, затрещал появившийся портал, куда нас благополучно засосало.

А чего вы хотели, если в начале пьесы на стене висит ружье, то оно должно выстрелить. Если же ты полез в колодец, тот тут вариантов чуть больше — либо там насрано, либо выебут, либо в портал засосет! Это почти аксиома.

Глава 1. Регистрация

Глава 1. Регистрация.

Выбросило нас из портала в какой-то степи, на небе ярко светило солнышко, кислотно-зеленое кстати говоря, страхопиздище было в отключке, а у него из жопы торчала моя дубинка. И как она там оказалась? Я не специально. Честно-честно. Пнув тварь по еблу и не дождавшись отклика, сдох чтоли? я решил исследовать местность. Что-то мне подсказывало, попали мы не совсем по назначению.

Невдалеке я заметил стадо грязно-белых овцесвиней, почему свиней — у них было рыло, и они что-то рыли, почему овцы — ну тут хз, может свинобыки, или еще что пострашнее. В этих параллельных мирах, каких только тварей не водится. Где-то читал даже про слонокотов, это такая здоровенная двухэтажная херота с мягкой шерсткой и хоботом, любящая лакомиться падалью

Стадо мирно паслось, пожирая травку и листочки с местных низеньких кустиков. Зверюги выглядели ухоженными, а некоторые, кажется, были подстрижены, а значит это не дикое стадо, кто-то их стрижет и кормит, и ебет возможно. Должен быть местный пастух, он же овцееб, ну, с кем живешь — того и ебешь, это же логично, живешь с людьми ебешь людей, с гусями — гусей, этот вот овец. И не надо его осуждать, жизнь — сложная штука.