Страница 56 из 57
<p>
</p>
<p>
— Ы-ы-ы, — Вазелин начал общение с нечленораздельной речи, — я – шлюха…</p>
<p>
— Блядь, я тебя сейчас ёбну ещё раз, дебил, сука, еба́ный! — заорал из ванной Миро.</p>
<p>
</p>
<p>
Вазелин испугался и безуспешно попытался подняться.</p>
<p>
</p>
<p>
— Тихо, никто никого не ёбнет, — дипломатически пообещал Дойчлянд.</p>
<p>
— Как это никто? — всё так же из ванной возразил Миро. — Я. Ёбну. Ему! Если он не уберёт своё говно поскорее. До того, как я, блядь, зайду в комнату.</p>
<p>
— Во! Слышал, Вазелин? — стараясь выдержать доброжелательный тон, уточнил Дойчлянд. — Сейчас пойдёшь и дерьмо из комнаты уберёшь, и на улице в мусорку выкинешь. Только оденься.</p>
<p>
— Пусть голый идёт, — продолжал капризничать Миро, — я его рубашку заберу.</p>
<p>
— Ты-то заберёшь, да вот пузо носить не позволит, — заржал Ефрейтор.</p>
<p>
— Слышь, скотина, ты на своё брюхо посмотри. Нажрал с фронтовых бабок мамон, а пиздишь чего-то…</p>
<p>
</p>
<p>
Пока друзья Дойчлянда выясняли причины происхождения избыточного веса друг друга, сам он отвёл Вазелина к загаженной футболке и велел выкинуть её. Первокурсник, массируя челюсть, надел штаны и аккуратно сложил из испорченной одежды кулёк, который брезгливо понёс на улицу, про себя недоумевая, как его говно оказалось здесь, и его ли оно вообще.</p>
20 октября
<p>
К середине ночи Дойч предложил сделать «русский абсент»: купить настойку пустырника или валерьянки, в которых были те же семьдесят градусов, что и в полынном оригинале, и начать глушить их, предварительно поджигая. Идею активно поддержал Ефрейтор, за что его и определили гонцом в круглосуточную аптеку.</p>
<p>
С задания он вернулся всего с тремя пузырьками пустырника, так как настойка была импортной и поэтому дорогой, а характерный резкий запах спирта, шлейфом преследовавший Ефрейтора, говорил о том, что один флакончик до притона даже не добрался.</p>
<p>
</p>
<p>
— Да! Я… уже выпил! — оправдывался Ефрейтор перед товарищами. — Но я сделаю это ещё раз… уф… при свидетелях!</p>
<p>
</p>
<p>
Свидетели освободили три кружки. Несмотря на высокий градус общей нетрезвости, падать до уровня спиртовых настоек окружающие Ефрейтора люди не спешили. Все ждали подвига!</p>
<p>
Ефрейтор налил пустырник в одну из кружек, взял её в левую руку, а правой из кармана достал зажигалку.</p>
<p>
</p>
<p>
— Дой… уф… члянд! Эт-эта кружка – только за… а… тебя! — с этими словами Ефрейтор поджёг содержимое, и залпом выпил.</p>
<p>
</p>
<p>
Собравшиеся затаили дыхание!</p>
<p>
</p>
<p>
— Уф! Бля-а-дь, — Ефрейтор плюхнулся на жопу.</p>
<p>
— Ну?</p>
<p>
— Что скажешь?</p>
<p>
— Заебись пошло? — каждый на свой лад задал, в сущности, один и тот же вопрос.</p>
<p>
— За… ик… бись! — довольно выдохнул Ефрейтор.</p>
<p>
</p>
<p>
Дойчлянд и Философ, не сговариваясь, схватили по кружке. Чокнувшись, они опрокинули в себя по целой порции русского абсента. Философ побежал блевать в дежурное ведро.</p>
<p>
Спустя полчаса после того, как группа пьяниц отправилась на кухню играть в «Дурака», ленивую партию прервал оживившийся Ефрейтор. Он огласил свой приход ещё в коридоре мощным кличем: «На меня! Снизошёл! Зе-е-евс! А-а-ар-р-ргх!»</p>
<p>
</p>
<p>
— Зевс, я призываю тебя, Зевс! — не растерялся Философ, сидевший на кухне.</p>
<p>
— Зевс занят! Зевс охуел! — врезаясь в мебель, откликнулся Ефрейтор.</p>
<p>
— Ты нужен нам, Зевс! Нам нужна твоя мудрость! — настаивал Философ. — Зевс!</p>
<p>
</p>
<p>
На пороге кухни появилась оболочка Ефрейтора, внутри которой временно квартировался античный бог.</p>
<p>
</p>
<p>
— Ты, Философ, умрёшь первым! — начал вещать Ефрейтор, бессистемно вращая зрачками. — Извини, я тебя проклинаю!</p>
<p>
</p>
<p>
Философ начал картинно изображать умирание.</p>
<p>
</p>