Страница 15 из 33
Просмотрев дома запись боя в пятидесятый раз, Тони понял: надо отдохнуть, иначе глаза просто вывалятся от усталости и задёргаются на пружинках, как у того несчастного кота из мультика.
Налив себе очередную порцию крепчайшего кофе, Старк откинулся на спинку кресла. Устааааллл... Вдруг взгляд зацепился за какую-то несуразность. Что-то такое, на грани... Тони замедлил повтор и стал внимательно присматриваться к людям на площади. Раз, другой, третий... СТОП!!! Пока толпа металась, пытаясь скрыться от случайного удара, возле фонтана спокойно стоял молодой блондин с длинной вычурно заплетённой косой, одетый в дорогой смокинг. Именно его поведение дёргало и не давало расслабиться.
Тони максимально приблизил и очистил картинку. Вот Железный Человек стреляет в Локи, тот отлетает и падает на землю. Супергерой приземляется перед ним и становится в пафосную позу. И тут, буквально на пару секунд раньше, словно суфлёр, блондин беззвучно шепчет, чётко артикулируя и ехидно ухмыляясь: “Твой ход, Северный Олень!”
ШТО??? Кто посмел украсть шутку Тони Старка ещё до премьеры?!
Комментарий к Полный провал – 6 букв, вторая – “и” А ответ, если что – ФИАСКО)))
====== Особенности визового режима ======
- ... лучше зелёные, потому что в этом состоянии они менее кислые, чем чёрные. Но если взять лигурийские, то они, напротив, будут вязать! Так что свойства зелья совершенно испортятся!
Локи Лафейсон только согласно кивал, а его руки автоматически натирали рогатый шлем, который и так уже сиял, будто к нему молнию подключили.
Как-то, в далёком начале двухтысячных годов, общался я с товарищами из Эстонии. Были они настоящими невозмутимыми гигантами со всеми классическими чертами родного народа. То есть, росту были богатырского, даже выше немаленького меня. Волосы имели светло-русые, глаза голубые, и вид самый что ни на есть нордический. Просто арийская элита, с правильным цветом крови. Но. Имели они и такую черту, как специфическая медленная речь. Точно как в анекдоте.
“В метро машинист-эстонец объявляет: “Слеедууюющаая останооовкаа... Аааа... Ужеее проееехали...”.
Сами товарищи были просто потрясающе компанейскими и дружелюбными, несмотря на свой грозный внешний вид. С ними можно было выпить, очень медленно потрепаться за жизнь, да и погулять они были не дураки. А над своей речевой особенностью посмеивались даже больше меня.
Приезжали они ко мне в гости нечасто, так, на пару недель в году. Что-то из оборудования продавали, какие-то лекарства закупали, в общем, неинтересная проза жизни.
Как-то раз мы хорошо посидели у меня на даче. Было съедено много сочного шашлыка, выпито несколько бутылок крепкого алкоголя и вот, бравые гей-медики решили пойти купаться. Раньше озеро рядом с посёлком было самым обычным, но потом бандюки-кооперативщики обнесли его оградой и объявили зоной платного отдыха, выставив специально обученного охранника и собаку, дабы воин не заскучал. Так вот.
Представьте:
Лунная летняя ночь. Светло и всё видно прекрасно, будто в подробном фильме ужасов. По улице во всю ширь идут четверо мужиков, едва умещаясь плечами между деревенскими заборами. Все приятно расслаблены, суставы хорошо смазаны алкоголем, в головах понимание сущности бытия... Короткое путешествие заканчивается у запертых ворот, потому что, помните, ночь-луна-кооператив-собака с дрессированным охранником. Нас, естественно, эта преграда остановить не может (“Да я тут мелким без трусов плавал, совсем оборзели?”). Как связана моя детская беструсовость с нынешним кооперативом? Да кому это важно!
Я начинаю стучать по воротам, вызывая истерику у сторожевой собаки. Товарищ по имени Гуннар пытается ее успокоить.
- Не беспокооойся, мы прооосто хотииим.... Оооо... Твооой хозяяяин...
Охранник прибегает злой и немного напуганный. А то, вы наши хари представьте. Медики – это почти наёмные убийцы, только наоборот. Но юмор, мышцы и рожи очень похожи, да и расположение “смертельных точек” знаем получше всяких нинзей. Специфика работы.
Гуннар делает вторую попытку:
- Привееет... Мы бы хотеели немнооогооо... Оооо.... Кудааа это тыыы...
Охранник, разглядев наше количество и качество, оценил уровень алкоголя в крови, и решил вызвать подмогу. В общем, ночь прошла весело. Мы немного размялись (эстонцы говорят медленно, но бьют очень резво), потом сами же и полечили своих оппонентов, выпили за дружбу-жвачку и улеглись спать на берегу, исчерпав все жизненные ресурсы.
Утром я проснулся от того, что рядом кто-то противно скрипел песком о металл. С трудом открыв глаза, я увидел всё того же несчастного Гуннара, который отчищал песком какую-то кастрюлю в красный горошек.
- Гун, что эта за хреновина и где ты её взял?
- Таак нооочью жеее... Когдааа мы отпрааавились за тооой куурицей...
- Всё, друг, можешь не продолжать. Я не готов узнать правду.
- И онааа таак сказааала...
Так к чему это я?
Точно. Несчастный Локи, сидящий на берегу и обречённо натирающий свой рогатый шлем, очень напомнил мне моего старинного товарища с кастрюлей. Та же философская печаль; интрига, которую никто не хочет слушать; равнодушные, занятые собой, болящие.
И Мирослав, читающий вслух лекцию по зельеварению.
Кажется, ётун уже жалеет, что решил напасть на Мидгард, ведь его не оставляют одного, развлекая всеми силами дорогого гостя.
Его покатали на фестралах (“Это Хель прислала? Ужас какой!”).
Отправили в лесной поход с егерями (“Они что, семья? Это точно люди или всё-таки асы?”).
Накормили до отвала (“А у мидгардцев нет понятия – сбалансированное питание?”).
И отдали на расправу Эдварду и милорду (“Вы можете снять заклятие Скипетра?! Его же титан накладывал!!!”).
В общем, Локи веселится не на шутку, убеждаясь, что Один тот ещё лох, считающий, что Магии давно нет на Земле. И строит новые совместные планы с Повелителем, поняв из его опыта, что власть – тот ещё хомут. Как говорят: лошадь работала больше всех, но председателем колхоза её не избрали. Быть лошадью пафосного титана ётун точно не желает.
Так что, Танос будет страшно удивлён, когда соберётся на Землю, чтобы пополнить свою ювелирную коллекцию. В угодья Тёмного Лорда очень трудно получить охотничий билет.
====== Рыбалка категории XXXXX ======
Что такое – семья? По справочникам и подсказкам ужасной Яндекс-Алисы – это некая социальная совокупность людей, чаще всего не связанная генетической общностью. Но, проживая на одной территории (чаще всего – в одной кровати), эти граждане начинают размножаться и, что страшнее всего, заражать друг друга своими дурными наклонностями и привычками. Очень редко передаются положительные навыки. В основном, все дружно начинают любить вредную еду, разбрасывать носки и чесать пузо и что пониже при свидетелях.
Это была присказка, а дальше будет сама, так сказать, сказка в стиле “Как Маша всех медведей залюбила и обсемейнила”.
Так вот. Долго ли, коротко ли, но пришло время следующих военно-комических лесных сборов. Вообще, я заметил, что в Запретном Лесу с нами происходят самые странные события. Даже хотел уговорить милорда, чтобы переименовать его в какой-нибудь “Фейный” или “Удачливый”, но потом малодушно промолчал. Не дело рушить устои древнего мира, я и так тут понафанонил от души, Брок с Карлайлом мне в свидетели.
Ага. Значит, наступила прекрасная снежная зима. Белым покрывалом укутало всю округу. Веточки деревьев стали похожи на хрустальные подвески, а озеро – на волшебное зеркало Снежной Королевы.
И вот, посреди всего этого чумового пейзажу появляется группа, не побоюсь этого слова, товарищей в белом ВКПО и с выражением вселенского остервенения на лицах. А то, третий день сборов – это вам не бутылку виски подзывать невербальным Акцио, сидя в кресле у горящего камина...
Армия Пожирателей и доблестный отряд Страйк, под руководством злобных дементоров – Барнса и Рамлоу, вываливаются из последних сил к месту ночной стоянки. Ибо после проёба с лже-похищением и нервным срывом в моём исполнении все самые грозные командиры были до усёру напуганы силой и гневом мирных целителей в лице великолепного Гиппократа Сметвика.