Мать Пожирателей

- Опять есть этими палками? Кто вообще придумал есть рис палками! Извращенцы!

- Это красное, с ананасами, надеюсь, оно сладкое? Аааа!!!! Дайте воды! Это пожар!!!

- Зачем рыбу вывернули наизнанку? Это последствия Круцио? Болевой спазм?

- Как можно смешать в одном блюде кальмара, орехи и мёд? Это же десерт!

- Это что, опять тот странный липкий соус как у русских, кажется, “сгьющьёнка”. Зачем макать в него креветок???

- Это что, головы уток?! Надо есть клюв??? А где тело? У уток такое замечательное туловище!

- Почему этот фрукт пахнет так, словно кто-то на нём умер?

- Это что, яйца?! А почему они чёрно-зелёные?

Моя сегодняшняя мантра:

Яужепривык. Яужепривык. Яужепривык.

А вот после началось настоящее веселье в духе “Пожиратель-стайл”.

Альбус с Геллертом запускают фейерверки и петарды, причем оба косплеят Гэндальфа.

Летящие красные фонарики из рисовой бумаги, с огоньком и пожеланием внутри, разносит ветром по всей округе, а за ними гонится дракон.

Хагрид на Арагоге несётся по полю, вслед им летят алые шёлковые ленты-хвост.

Малфой с Яксли скачут наперегонки верхом на Кэрроу и Повелителе за призовые рисовые печеньки.

Карлайл с Эмметом и Джаспером строят огромную снежную крепость с длинными скатами.

Дамы с визгом летят по склону горок, еле удерживаясь на ледянках.

Макнейр, Эдвард и Гарри изображают китайского дракона, предварительно натянув длинный алый костюм и падая каждые три шага.

Снежная битва армии генерала Диггори против орды Тёмного Лорда, да начнется прямо сейчас!

Тучи снежков летят с обеих сторон, сбивая с ног хохочущих, растрёпанных, краснощёких солдат.

Вот как должна выглядеть Вторая Магическая война. Учитесь, мой лорд...

====== Нас навестил яйцекладущий заяц ======

- У Мирослава прорезался третий зуб!

- Ого! Поздравляем, милорд!

- Как справляетесь с болями в дёснах?

- Лаборатория Отдела Тайн изобрела новое обезболивающее. Быстро снимает зуд и резь, но безвредно для нежной слизистой.

- Милорд, а его пустят в свободную продажу? А то мой внук мучается с зубками.

- Хммм... Северус, займись патентом и продвижением зелья. И назовите как-нибудь попроще. Никаких “зуборастительных бальзамов”.

- Будет сделано в кратчайшие сроки, Повелитель.

Еженедельное совещание Ближнего Круга продолжилось в соответствии с штатным протоколом.

Незаметно опять наступила весна. Вроде, совсем недавно, я выходил замуж (или женился?), а вот и новый март.

Смесь двух культур создаёт радужный коктейль в моём мозгу. Православная Пасха из моей прошлой жизни плавно смешивается с английской Easter и превращается в Остару волшебников.

В детстве я очень любил подготовительный процесс к празднику. Вначале мы с дедом отправлялись на Дорогомиловский рынок. У давно знакомого продавца сухофруктов закупался янтарный изюм без косточек (самый крупный и сладкий, как вы любите, Мирослав Фёдорович). Затем мы ехали на метро в “тайную” кондитерскую на Полянке. Там дед иногда покупал ванильные сухари с сахарной посыпкой. Мы с бабушкой обожали их к чаю. Но в этот раз мы искали наш “секретный ингредиент”. Продавщица, с бюстом пятого размера, в белоснежном халате и кружевной пилотке, насыпала разноцветные цукаты в кулёк из вощёной бумаги. Обязательно покупали два пакета свежей, чуть розоватой, пшеничной муки высшего сорта. После этого можно было возвращаться домой.

В Чистый четверг я бежал на кухню сразу после занятий. Меня ждали: бабушка с домработницей; два десятка белых деревенских яиц; луковая шелуха; бутылёк со свежей зелёнкой; свекольный отвар в маленькой кастрюльке.

Следующие несколько часов мы посвящали творчеству. Больше всего я любил делать крапчатый рисунок. Для этого варёное яйцо натиралось маслом и облепливалось рисинками. Потом эту “тефтельку” плотно обматывали марлей, а после опускали в горячий цветной отвар. Яйца выходили пёстренькими, разноцветными и, мне казалось, необычайно вкусными!

Ближе к вечеру затевалось тесто. Нам с дедом доверяли важное дело – переборку. Я чистил хвостики изюма, а дедушка разбирал цукаты по цветам. Почему-то бабушка любила, чтобы в куличах цукаты были одного цвета, дед никогда не спорил (настоящий мужчина всегда должен соглашаться с женой в домашних вопросах, это залог семейного счастья, внук, запомни).

В церковь на богослужение меня не брали. Дед вообще был противником гуляний с детьми по ночам. Зато с утра меня ждал праздничный стол. Творожная Пасха, куличи с разноцветной глазурью, блюдо с горкой крапчатых яиц и вкуснейшая пшённая каша на сливках.

Как же давно это было. Действительно – прошлая жизнь.

Так о чём это я ворчу, будто старикашка в очереди? Ааа... Остара...

Можно много спорить о сходстве или расхождении в языческой и христианской культуре, но у Пасхи и Остары есть несколько общих ключевых моментов: крашеные яйца, некая ритуальная сдоба, кролик и весенние забавы.

Всех Пожирателей и моих друзей пригласили в Чистый четверг в гости. Сразу после свадьбы я построил во дворе настоящую сауну. С несколькими бассейнами, двумя видами парилки, деревянными шайками и ледяной прорубью (Магия – наше всё!).

Вначале баню посетили дамы. Не знаю, как там у них всё происходило, но вышли они такими же прекрасными, как и до купания.

Мужчин же собирались пытать по полной программе. А что, они Круцио терпят молча, значит, потенциал ого-го!

Роль банщика взял на себя Антонин. Он с предвкушающей ухмылкой выбирал веники позапашистей и на пробу рассекал ими воздух.

Я решил стать массажистом. В медицинском набрал большой опыт, да и у восточных мастеров кое-что подсмотрел интересное.

Милорд наотрез отказался кутаться в простынь, поэтому всем выдали хлопковые подштанники на верёвочных завязках. Головы прикрыли войлочными будёновками и загнали мужиков в сухую парную.

Первый жар все выдержали с лёгкостью, второй – потяжелее, а во влажную парилку зашли уже с трудом... Там их ждал адский ставленник Антонин Михайлович Долохов, вооруженный орудиями пыток.

Жертвы орали, пытались изобразить обморок, аппарировать без палочки... Не-По-Мо-Га-Ет.

Расплата настигала всех без исключения. Антоха обездвиживал поочерёдно каждого, раскладывал на полке и зверски “избивал” распаренным веником. Затем измочаленного подопытного выбрасывали в бассейн с ледяной водой, а следом на массажную скамью.

Тут за дело принимался я. Настоящие мужики стонали. Хрустели суставы. Слёзы, величиной с крупный жемчуг, катились из прекрасных глаз...

Ха! А вы что думали? Я не злопамятный, но все ваши бубубубу записываю. Так что... Веди себя как мужчина, сопляк!!!

В конце концов, все прошли через экзекуцию. Последними попарили друг друга мы с Антохой. Пару раз нырнув в ледяную воду, мы выбрались в предбанник. Там помятые, но довольные мужики пили чай с мёдом и клюквенный морс.

Ну, что же, а теперь – продолжение банкета!

Перед чистыми и немного блестящими гостями предстало место очередной битвы.

Домовики подготовили огромный кухонный стол с лавками для народного творчества и мраморную поверхность для кулинаров.

Для начала я всех рассчитал. Элементарно: “на первый-второй”, как на уроке физ-ры.

Первая шеренга – на яйца, вторая – на тесто. Дамы будут украшать готовые изделия.

Довольно забавно наблюдать, как здоровые мужики борются с массой в чашках. Они пытаются нокаутировать липкий комок; выдирают руки из стрррашного месива; трясут лапами, словно кошак над лотком. После полной капитуляции волшебников тесто уходит отдохнуть и прийти в себя от общения с этими мужланами.

Не лучше обстояли дела у бригады “окрашивателей”. Яйца были слишком маленькими для огромных рук, скользкими от масла, скорлупа трескалась от каждого неосторожного надавливания грубых пальцев. Все пыхтели, пытаясь равномерно налепить рисинки, а потом намотать марлю, не сбив их с поверхности.

Дамы разводили разноцветную глазурь, насыпали в мисочки сахарную посыпку и леденцовые цветочки. Они весело щебетали между собой, вызывая дикую зависть мужчин.