Нина и лорд

Лекция была интереснейшая, Моркан еще много чего мне рассказывал и нагрузил учебниками выше крыши, но это к лучшему, чем больше, я буду занята, тем меньше у меня будет поводов шляться по кампусу в поисках приключений на собственную лопес.

После занятий, чего греха таить¸ я с опаской, постоянно оглядываясь, мелкими перебежками пробиралась в общагу. Береженного, Бог бережет, тем более, что на вечер были определенные планы, и мне бы, ой, как хотелось их осуществить. Танки грязи не боятся, но что мне мешает быть розовым танком, с отполированными гусеницами.

Гадя восприняла мои косметологические эпикризы в штыки.

- Нин, ну, зачем, ногти на ногах подрезать, зима скоро, под сапогами не видно же?

Ага, железный аргумент любой бабы постсоветского пространства, вот от этого все проблемы.

- Гадя, ты не понимаешь, да женщина, у которой педикюр, даже ноги в сапогах по другому ставит – возразила я.

- Да, зачем мне? Я ж уродина, кто на мои ноги смотреть будет, за моим пузом не видно.

- Не пузо, Гадя, а животик. Вот, как ты к себе относишься, так и другие к тебе будут относиться. И вообще, запомни, женщина без живота, что клумба без цветов. И открою тебе большой секрет: мужики животики любят.

- Ой, что все? – наивно спросила Гадя

- Да, поголовно, просто некоторые не признаются – подмигнула ей я.

- Гадь не упрямься, будем красивыми – приговаривала я, загоняя вредную орчанку в тазик с горячей водой. А то не представляю, как эти чудные когти отпиливать будем, бензопила «Дружба» нигде не завалялась.

- Нин, вот хорошая ты баба, но как втемяшишь себе что-нибудь в голову, спасу от тебя нет – пыхтела Гадя.

Класс, увидела бы Гадю сейчас Ахрен, со страху точно бы охренела. Гадя сидела в тазу ногами, на голове маска из яйца с медом, огненный колтун в потеках желтка смотрелся, очень угрожающе, на морде сметанная маска, которую я ей после солевого пилинга забабахала. Кстати, Гадькины бородавки на практике оказались просто подростковыми прыщами, только большими, орчанской, так сказать, закваски. Гадя, как увидела свое лицо после процедуры, чуть не расплакалась от счастья, прыщи полопались, и на радостях разрешила делать с ней все, что заблагорассудиться. А заблагорассудилось мне много чего, благо Гадькины деревенские, съестные запасы у нас остались еще в изобилии, из них и творили уход на дому.

Я себя тоже не обидела, ноготки обиходила, масочку питательную сделала, волосы для пущего блеску черным хлебушком промыла. Моя то грива и не такого ухода заслуживает. А под конец пошла я в одиночестве, творить операцию депиляция, уже без Гади, хватит с нее на сегодня потрясений. Да, и пора закругляться, мне еще теорию магии пол ночи учить. Подозреваю, что зло вонючая мадам Монро, мне спуску не даст. А значит, как говаривала моя маман, вести себя надо так, чтоб не чему было придраться.

Вот знаете, у некоторых бывает недержание мочи, у меня тоже, только ударение на другой слог. Недержание мозгов у меня. Ну, хорошо зелье, для выпадения волос, я сварила. Только кто, скажите на милость, меня просил, так, внимательно слушать Моркана. Добрый дедушка, на свою беду, рассказал мне об особенностях моей крови. То есть, если капнуть каплю моей кровушки, в которую предварительно вплетено проклятие, в любую субстанцию, то эффект от зелья или чего угодно, может в разы усилиться. Ну, и я захотела избавиться от волос на теле навсегда. И все сделала по инструкции магистра. Будь оно все не ладно. Депиляция воском - это фигня, удаление волос током, лазером, просто детских сад. После нанесения мази, у меня создалось ощущение, что меня молнией пробило насквозь, боль такая, что волосы на голове дыбом стали. Меня подбросило в воздухе, тело перевернулось, и смачно шмякнулось на пол. Как мне удалось сдержать крик раненого на подлете орла, сама не понимаю, но грохот вышел немаленький, тушка моя не из легких. На шум вбежала Гадя.

- Нина, ты живая? Что случилось? – закудахтала надо мной зеленая подружка.

- Гадя, как я выгляжу, скажи мне, убей сразу? – приходя в себя, застонала я, мать моя женщина, что ж я, наколдовала страшно подумать.

- Нин все нормально, только у тебя, ой, звезда, стыдно сказать на каком месте. Ты чего наделала Нин?

Я, кряхтя и охая, встала, и посмотрела на себя в зеркало. Ну, да, стыдно сказать, как в самом пошлом анекдоте. Меня начал душить истерический смех. Нет, ну, как я такое неподготовленному средневековому мужику покажу. В моем мире это можно сказать если не норма, то ничего удивительного. А здесь? Предугадать реакцию фантазии не хватает. В общем, ржала я долго и нудно, а надо мной кудахтала взволнованная Гадя.

Нет, я не великая колдунья, я лучшая депиляторша в мире. Правда, подзаработать на этом можно будет исключительно в квартале красных фонарей. Волос на теле не стало, нигде даже мелкий пушок исчез, такое ощущение, что они все собрались в одном месте, стыдно сказать в каком. У меня на лобке расцвела аккуратненькая семиконечная звезда. Вот и оцените, весь ужас и комизм моего колдовства. Ну, что ж, Нин, осталась, только стразы на лучи приделать и айда в звезды стриптиза, думаю, в этом неизбалованном, на подобные изыски мире, я буду пользоваться бешенной популярностью. Нет худа без добра, звезда моя.

Менее значимое последствие, от моих волосовыдирательных экспериментов, отразилось на моей левой стопе, в виде витиеватой тату, которая оплетала мой большой палец, и заканчивалась забавным хвостиком на косточки у лодыжки. Ну, по сравнению со звездой это мелочи жизни.