Страница 5 из 9
Мы обсудили, что в его заботе о саде было два важных направления. Первое – это та работа, которая помогала устранить препятствия для роста растений (например прополка сорняков). А второе – усилия, способствующие их укреплению (использование высококачественного удобрения). Получилась красивая ассоциация с воспитанием, основанным на развитии сильных сторон. Если мы хотим благополучного будущего для наших детей, то важно не только показать им, как устранять сорняки (слабые места), но и как добавлять удобрение (укреплять сильные стороны).
Поиск психолога для дочери был сродни процессу прополки. Но когда я попросила его вспомнить, что он делал, чтобы помочь дочери выявить и укрепить сильные стороны, мужчина задумался и покачал головой. «Я понимаю, о чем вы говорите, – сказал он. – Жаль, что я никогда не делал ничего подобного. Мне казалось, достаточно было решать ее проблемы, когда они возникали».
Когда я предположила, что все еще не поздно научиться взращивать в детях сильные стороны и уделять внимание не только прополке, но и удобрению, его лицо расплылось в улыбке. На прощание он тепло пожал мне руку.
Через шесть месяцев я получила письмо от этого резковатого, но все же любящего и преданного своим детям отца-садовника. Он писал, что покинул мой семинар с новым взглядом на воспитание. По его словам, первое время после нашей беседы он чувствовал себя опечаленным и виноватым, поскольку раньше пренебрегал сильными сторонами детей. И даже задумался: не причинил, сам того не сознавая, вред? Но затем вспомнил мои ободряющие слова и приступил к делу. Он обнаружил, что, вопреки опасениям, акцент на сильных сторонах отнюдь не превращал его мальчиков в слишком мягких или самонадеянных. А также поделился со мной, что еще никогда не был так близок со своей дочерью. Она стала намного чаще звонить ему из колледжа, чтобы поговорить. Сам он, как отец, вырос и чувствовал себя гораздо лучше. Мой новый знакомый поделился, что помощь детям в выявлении их сильных сторон помогла ему обнаружить его собственные родительские достоинства. К письму прилагалась фотография: он вместе с тремя детьми работает в саду.
Внимание отца к сильным сторонам детей изменило жизнь этой семьи. Оно совершенно по-новому их объединило и способствовало росту каждого. То же самое может случиться и в вашей жизни. Я убеждена в этом потому, что вижу, как это происходит снова и снова. Переключение на силу дает энергию родителям и развивает уверенность в детях. Такой подход помогает научиться обращаться к своим собственным богатым внутренним ресурсам вместо того, чтобы искать возможности решения проблем где-то на стороне.
Большинство взрослых делают все возможное, чтобы быть хорошими родителями. И если в воспитании вы не полагаетесь на сильные стороны своих детей, это не значит, что вы плохой родитель. Но я точно знаю, что этот подход поможет вам стать лучше. Он объединяет нашу родительскую любовь с последними достижениями науки, изучающей достоинства человека. И он призван дать детям прочную основу и оптимальный старт в жизни.
Наши представления о том, что значит быть «хорошим родителем», во многом сформировались в 1960-х годах под влиянием трудов Дианы Баумринд, профессора из Калифорнийского университета в Беркли[33]. Результаты ее исследований оказывали значительное влияние на родителей на протяжении полувека. Откройте большинство книг по воспитанию, и вы наверняка встретитесь с ее идеями теплоты, привязанности, личных границ и автономии.
Доктор Баумринд сосредоточивалась на двух параметрах воспитания[34]: «контроль» и «забота». Под «контролем» подразумевается та степень, в которой родители надзирают и устанавливают границы. Под «заботой» – родительский уровень тепла и привязанности. Она использовала эти два параметра, чтобы разделить родителей по стилю воспитания на три класса: «авторитарные», «потакающие» и «авторитетные»[35].
На одном конце спектра находятся «авторитарные» родители (холод/контроль). Обычно это строгие, жесткие и не любящие взрослые. В центре из внимания – стремление добиться послушания ребенка, а не забота о его потребностях.
На другом конце спектра – «потакающие» родители (теплота/свобода). Они сердечные и любящие, но им недостает правил и дисциплины. Если авторитарное воспитание – слишком жесткое, то потакающее – напротив, слишком мягкое. И родители обоих этих типов наносят ущерб ребенку.
Тем не менее, как обнаружила еще героиня старой сказки о Маше и трех медведях, существует и третий вариант, тот, что «в самый раз». Авторитетные родители (теплота/контроль) понимают эмоции и потребности детей, но при этом идут у них на поводу. Они устанавливают четкие правила и границы, но также готовы проявлять гибкость и поощрять независимость. Пять десятилетий исследований показывают, что из этих трех стилей именно авторитетное воспитание способствует росту самых приспособленных к жизни, наиболее дисциплинированных, находчивых и достигающих самых больших высот детей[36].
Сегодня благодаря достижениям в области позитивной психологии есть возможность усовершенствовать наш родительский стиль и сделать его еще более эффективным. Почему бы этим не воспользоваться?
Эта мысль впервые посетила меня в 2003 году, когда родился мой первый ребенок. Я как раз получила тогда ученую степень по организационной психологии и занималась реализацией на практике идей недавно зародившейся позитивной психологии. Мы в Высшей школе бизнеса и экономики Мельбурнского университета сотрудничали с компаниями, где собирали сотрудников в команды на основе сильных сторон и отслеживали динамику их совместной работы. Это не только улучшало показатели на рабочих местах, но и вносило перемены в личную жизнь руководителей высшего звена (главным образом мужчин). Я сбилась со счету, сколько раз мне говорили: «Это полностью изменило мою жизнь как босса, человека и родителя». Их жены подтверждали эти слова. Мне хорошо запомнилась праздничная вечеринка в одной крупной международной инвестиционной компании, когда жены представителей банковской элиты одна за другой подходили ко мне и благодарили за проделанную работу, добавляя с широкой улыбкой на лице: «Он так изменился!»
Испытав на себе всю силу концентрации на достоинствах, многие из руководителей также спрашивали себя: «И почему только я не узнал об этом раньше, в начале карьеры? Это действительно очень бы мне помогло».
Когда я впервые задумалась над этим вопросом, моей первой мыслью было: «Как нам задействовать сильные стороны новичков, только что вышедших из стен колледжа?» Потом у меня появились дети, они росли и гармонично развивались благодаря основанному на сильных сторонах подходу. И мне пришла в голову другая мысль: «Зачем начинать с двадцатилетних, когда можно начать с двухлетних?»
И вот однажды в пятницу вечером, сидя перед экраном телевизора, я объявила мужу, к его удивлению: «Мне пора начать работать со школами».
К счастью, у меня сложились прекрасные отношения с деканом Мельбурнской Высшей педагогической школы, доктором Филдом Рикардсом. Мы несколько раз в год встречались за чашкой кофе и почти каждый раз он, словно в шутку, интересовался: «Когда же вы перейдете ко мне работать?» «Никогда, – отвечала я. – Школы не моя специальность». Мне нравилось проводить время в могущественном мире транснациональных корпораций. И так продолжалось в течение многих лет, пока однажды я не сказала: «Ну, если у вас найдется подходящее для меня место, давайте это обсудим».
По какому-то «космическому совпадению» (или, во всяком случае, так мне хочется верить) в понедельник, последовавший непосредственно за моим пятничным заявлением мужу, мне позвонил декан. «Я нашел для вас место. Мне нужен человек, который разработает и внедрит совместную с государственной системой образования программу по развитию лидерских качеств в школах. Что вы об этом думаете?»
33
под влиянием трудов Дианы Баумринд: на работу доктора Баумринд оказала влияние книга R. R. Sears, E. E. Maccoby, and H. Levin. Patterns of Child Rearing. Evanston, IL: Row Peterson, 1957.
34
двух параметрах воспитания: обобщая главные труды доктора Баумринд, С. Гринспен (2006) пришел к выводу, что типология воспитания, предложенная Баумринд, основана на двухфакторной модели: «контроль» и «тепло» (т. е. забота) (с. 5). См. S. Greenspan. “Rethinking ‘harmonious parenting’ using a three-factor discipline model,” Child Care in Practice 12, no 1 (2006): 5–12. Бастет и другие авторы также считают, что модель Баумринд состоит из двух измерений: поддержка (т. е. забота) и контроль. См. K. Bastaits et al. “Adult non-response bias from a child perspective. Using child reports to estimate father’s non-response,” Social Science Research 49 (2014): 31–41.
35
«авторитарные», «потакающие» и «авторитетные»: в ранних работах доктор Баумринд выделила три стиля воспитания: авторитарный, авторитетный и либеральный или «потакающий». Однако на своих семинарах я обнаружила, что термины «авторитарный» и «авторитетный» иногда вызывают замешательство, и поэтому использую термин «карательное воспитание» вместо «авторитарного». В более поздней публикации Баумринд добавила к ним четвертый стиль воспитания: «безразличные/отвергающие» родители (низкий контроль – низкая забота). Эти родители не проявляют ни стремления контролировать, ни особой теплоты. Роль родителей им чужда, и они не предоставляют ни опоры или поддержки, ни сердечного тепла. Иногда они могут прямо отвергать ребенка. См. D. Baumrind. J. Brooks-Gu
36
авторитетное воспитание способствует росту: S. D. Lamborn et al. “Patterns of competence and adjustment among adolescents from authoritative, authoritarian, indulgent, and neglectful families,” Child Development 62, no 5 (1991): 1049–1065; L. Steinberg et al. “Impact of parenting practices on adolescent achievement: Authoritative parenting, school involvement, and encouragement to succeed,” Child Development 63, no 5 (1992): 1266–1281.