Страница 10 из 11
КИЛЬКАДЗЕ. Мы пойдём другим путём. Многоуважаемый батоно Василий Никитович! Позвольте мне первому задать вам несколько неотложных вопросов. На них ждут ответа начальник департамента и сам министр. Если я не получу ответов, с меня снимут голову.
ПРОХОРОВ. Даже министр. Ну-ну.
КИЛЬКАДЗЕ. Какое отношение вы имеете к бывшему колхозу и нынешнему ООО «Светлый путь»?
ПРОХОРОВ. Я там родился.
КИЛЬКАДЗЕ. В каком состоянии хозяйство?
ПРОХОРОВ. Вместо «Светлого пути» ныне чёрные хляби: раздолбанные, непролазные дороги, сгнившие мосты. Туда можно добраться лишь пять месяцев в году. От былой роскоши колхоза-миллионера осталось полторы сотни стариков, старух и спившихся механизаторов. В придачу к ним сотня полудохлых бурёнок и коз.
КИЛЬКАДЗЕ. У вас там земельный пай?
ПРОХОРОВ. Как у всех: пять гектаров, поросших чертополохом. Это мёртвый капитал без дорог, техники, субсидий.
КИЛЬКАДЗЕ. «Дойчэлектрик» запросила данные на двенадцать наших агроспецов. Мы отослали их электрон-кой… Но фирма вызвала на стажировку именно вас. И именно вам прислала биоробота с условием испытания его в «Светлом пути». Почему?
ПРОХОРОВ. Понятия не имею.
КИЛЬКАДЗЕ. Может, вы лично знаете председателя совета директоров Курта Вассермана?
ПРОХОРОВ. Кто в Европе не знает владельца «Дойчэлек-трик».
КИЛЬКАДЗЕ (сорвался, примитивно остервенел). Так не бывает! Германский концерн с годовым оборотом в двадцать миллиардов евро тычет пальцем в какого-то МНС Прохорова из какого-то занюханного НИИ и говорит ему: «Дорогой Вася! Получи куклу в пять миллионов евро, испытай её и заработай на этом ещё сто тысяч евро!» Ты кто такой, Васю-у-у-унчик?! За тобой нет ни одного силовика, ни Кремль, ни Белый дом не доверяли тебе даже чистку своих сортиров – мы проверили! Тебя, что ли, мёдом намазали?! ПРОХОРОВ. Это ты звонил мне в гостиницу насчёт места на кладбище?
КИЛЬКАДЗЕ (виртуозно трансформируется в чиновного солидняка). Узнал, да? Тебе звонил Гоша Килька. Сейчас с вами разговаривает Георгий Лаврентьевич Килькадзе.
ПРОХОРОВ. Случайно не потомок того самого Лаврентия?
КИЛЬКАДЗЕ. Потомок-потомок.
ПРОХОРОВ. Это вы с Розановым узнали про посылку Руссы в «Светлый путь» и стали срочно скупать там земельные паи? Но вас остановили Фельзер с Ракушей и дробовиком. Это были вы?
КИЛЬКАДЗЕ. Ку-ку. Может, мы, а может, нет.
ПРОХОРОВ. Значит, вы. Ящик водки за пять гектаров чернозёма.
КИЛЬКАДЗЕ. Ку-ку! Хорошая цена.
ПРОХОРОВ. Вы неделю держали меня на привязи, чтобы скупить паи и подгрести под себя хозяйство.
КИЛЬКАДЗЕ. Ку-ку. Се ля ви.
ПРОХОРОВ. Ты работаешь кукушкой при Розанове?
КИЛЬКАДЗЕ. Розанов часовой механизм, из которого я временно выскакиваю. А механизм заводят наши люди.
ПРОХОРОВ. Министр?
КИЛЬКАДЗЕ. Министра давно заводят тоже наши люди.
ПРОХОРОВ. Зачем Грузии засылать в Россию своих кукушек?
КИЛЬКАДЗЕ. Зачем это делают Киргизия, Казахстан, Узбекистан, Армения, Чечня, Азербайджан? У них не хватает мозгов. А здесь их слишком много. Делиться надо, Вася! ПРОХОРОВ. Вот оно что.
КИЛЬКАДЗЕ. Розанов передал мне чертежи вашей сеялки и новую технологию зерноводства с рентабельностью в двести процентов. Такой нет в мире. Вы абсолютно уверены в цифре двести?
ПРОХОРОВ. Это минимальная рентабельность. И она обкатана на полях нашего НИИ.
Килькадзе ошарашен и ликует.
Но вы ведёте себя как цепные кобели на сене: и сам не гам и другим не дам!
КИЛЬКАДЗЕ. Изобретение надо пробива-а-ать, Василь Никитович. Вы должны получить патент и оформить авторство. Найти зарубежные аналоги, сравнить их и выдержать конкурс. Мы будем гонять вас по этому кругу, как ишака с морковкой перед мордой, пока из авторского списка не исчезнет ваша фамилия. Потом вы откинете свои технологические копыта и из вас испарится эта российская блажь: и-зо-бре-та-а-ать на благо России! Вам всё понятно? ПРОХОРОВ. Почти.
КИЛЬКАДЗЕ. Тогда наш главный стратегический вопрос: где вы хотите жить? В Тбилиси? В Аризоне? Лос-Анжелесе? Майами?
ПРОХОРОВ. Кукушка задаёт вопрос от имени главы Тбилиси?
КИЛЬКАДЗЕ. Вы умный человек, батоно Вася, и должны понимать, что в Тбилиси теперь всего-навсего американская кукушка. Ну, где вы хотите жить?
ПРОХОРОВ. Там, где родился.
КИЛЬКАДЗЕ. Среди скелетных коров, грязи, вони, пьяных дебилов и куч дерьма на улицах. Потому что никто не хочет чистить полные сортиры! Все знают, что сельская Россия теперь свалка людского хлама и гнилых избушек вокруг новорусских коттеджей. Лучшие вымерли или уехали. А ваши русские города – это скопище кавказоидов и груды ржавых коммуникаций. Их скоро накроет тьма, холод и зловоние. Я последний раз спрашиваю: где вы хотите жить и во сколько оцениваете свои мозги?
ПРОХОРОВ. Ах Гоша, Гоша. Ты, стрекозёл, вспорхнул и улетел в любой момент. А мы болотные квакши. И нам без нашего болота никуда. Но когда нам станет нечего жрать, у нас вырастут зубы и мы будем ловить таких жирных стрекозлов, как ты. Не прозевай момента, когда надо будет смыться.
Вбегает Лидия, за ней идут таксист и Русса с кофейником и чашками в руках.
ЛИДА. Вася, выключи её, скорее выключи!
РУССА. Васюнчик, киндер-босс немножко психует. Она мешала работать, путалась под ногами.
ПРОХОРОВ. Можно подробности узнать?
РУССА. Я выполняла ваше распоряжение, шеф, искала бразильский, настоящий кофе. Была слегка экстремальная ситуация.
ЛИДА. Она квартиру ограбила! Её кобель полицию облил! ПРОХОРОВ. Какой кобель?! Какую полицию?!
ЛИДА. А очень просто. Она приказала, кобель запрыгнул на капот полицейской машины и описал стекло.
Вбегает лейтенант автоинспекции. Сунув в рот свисток, набирает в грудь воздуха. Русса щёлкает пальцами. Свисток вырывается у гаишника изо рта, пляшет над ним. Исчезает.
РУССА. Свист без причины – признак дурачины. Русский юморной поговорка. Ха. Ха.
ЛЕЙТЕНАНТ. Это тоже зафиксируем. Мы, гражданка, после ограбления всё конкретно фиксируем.
ПРОХОРОВ. Лейтенант, я всё объясню.
ЛЕЙТЕНАНТ. Объясните, когда спросим.
ПРОХОРОВ. Лейтенант, тут есть международные обстоятельства.
ЛЕЙТЕНАНТ. Разберёмся!
ПРОХОРОВ. Да послушайте…
ЛЕЙТЕНАНТ. Сидеть! (Водителю.) Ваше водительское удостоверение. Та-ак. Сердюк Антон Иванович. Пройдёмте вместе с гражданкой.
ВОДИТЕЛЬ. За что?!
ЛЕЙТЕНАНТ. За превышение скорости, неподчинение приказу остановиться, за участие в ограблении!
РУССА. Молодая полиция горячо психует. На горячих воду возят. Русская ехидная пословица.
ВОДИТЕЛЬ. Да не мог я остановиться! Она гнала машину как бешеная!
ЛЕЙТЕНАНТ. Та-ак. Вы передали ей управление? Гражданка, ваши права.
ВОДИТЕЛЬ. Ничего я не передавал. Она сидела, а машина сама… ну она… машину толкала.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ага, сидела сзади и толкала. Где к вам сели эти две гражданки?
ВОДИТЕЛЬ. У супермаркета. Блондинка тут же начала с матюка: хер, говорит, вези, где есть купить настоящий кофе. Я ей культурно объясняю: мадам, у нас с хорошим кофе хреново, везде химия забугорная. После чего берусь за ключ, чтоб завести. А он как шарахнет током! И машина поехала.
ЛЕЙТЕНАНТ. Что значит поехала?
ВОДИТЕЛЬ. Завелась сама и поехала! И гудком сама рявкнула!
ЛЕЙТЕНАНТ. За дурака меня держите? Это я вам дополнительно припомню.
ВОДИТЕЛЬ. Чтоб я сдох, лейтенант, сама поехала! А эта фрау воздух нюхать начала. Ноздрями его вроде пылесоса засасывает, сквозняк жуткий, у меня аж волос дыбом. Гляжу в зеркало, а у неё нос вверх растёт!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что-о? Куда растёт?!
ВОДИТЕЛЬ. Да её носяра! Вроде антенны промеж глаз выползает! Я глаза со страху закрыл, потом слышу: хр-р-р-рясь! И палёным шибануло! Я обернулся и совсем офонарел! Она… она… это… носом крышу прожгла! Мама родная… век не забуду!