Канцлер 2

Когда мы поднимались на восьмой этаж в Пашину квартиру, то соревновались в подборе синонимов к словам "Лифт не работает". Переплюнула всех Руни, но это у неё профессиональное. Иван с Пашей даже заслушались. Видно, однако, что Иван остерегается Руни, а вот Паша её явно зауважал, такие филологические изыски она продемонстрировала из глубин русского языка.

Пока поднимались на восьмой этаж, слышали третий взрыв. Стёкла звенели, дом дрожал.

— Вот из-за этого и дома боюсь находиться, — признался Паша. — А вдруг мой дом взорвут.

Дом был действительно не очень красивым, но в перечне Сухова он не фигурировал. Поэтому Паша зря беспокоился по этому поводу. Наконец пришли. В квартире мы никого не увидели, но Паша с кем-то проникновенно говорил. Просил не шипеть и не клянчить постоянно еду, а то перед гостями стыдно. Руни поступила радикально. Применила свою химию. В стакан бросила порошок и залила водой, правда, чуть не получилась комическая ситуация. В холодильнике она нашла бутылку с нашей волшебной минералкой, тихо позвала меня. Я распорядился со снотворным дать простую воду из-под крана, из бутылки вылить в раковину, в бутылку налить простой воды, а то вдруг Иван случайно выпьет. Пашу напоили фирменной химией, и через минуту он спал без задних и передних ног. Так здесь говорят. Уставший Иван сказал, что он останется до утра у Паши, будет на кресле дремать, а то уже глаза слипаются, столько не спать. Мы решили действовать по своему плану, поэтому откланялись. Иван, как всегда, пожал плечами.

По экстренной связи мы дали знать о себе Мальцеву. Он, по-моему, ничуть не удивился нашему звонку. Находился Мальцев у себя в конторе, там и спал, когда спалось, и ел, когда елось. Сообщил, что отработал пять наших адресов, до сих пор впечатлён. От увиденного совершенно есть не может. Вот неженка. Приказ "по коням" воспринял адекватно. Встретились с ним в условленном месте. Мальцев всё ныл, что нас только трое, а противников много, может, ОМОН надо было взять с собой. Ага, в качестве пушечного мяса. Ничего не надо, кроме звукозаписывающей аппаратуры. Вместо ОМОНа у нас Руни есть. Дальше мы перемещались от адреса к адресу остаток ночи и большую часть дня. С организмами, находившимися по адресам, не церемонились, глушили всех подряд. Затем главаря заставляли говорить на магнитофон. Он выкладывал всё, что знал: связи, явки, тайники, сообщников. А больше нас и не интересовало. Затем я выводил Мальцева из объекта, а Руни ликвидировала всех обитателей объекта вчистую. Думаю, Мальцеву на это смотреть не надо. Итак, он уже зелёный. Таким образом, мы прошли десять адресов, могли и больше, но Мальцев отключился. Отвели его до его любимой работы, пусть отдохнёт. Ему ещё расшифровывать допросы плохих людей. Слабые люди. Сухов в истерике, Мальцев еле живой, Выгодский сам себя не узнаёт, вот Иван молодцом, держится.

Плохих аборигенов в количестве шести особей мы наловили около своего дома. Фактически сами пришли. Наш спорткомплекс они не грабили, а вот соседний магазин выносили с оптимизмом. Руни резко убавила им оптимизма, парализовала всех. Вот эти шесть особей и пошли в город по соответствующим адресам, правда, вместе с взрывчаткой Руни. Надеюсь, народ оценит всю пользу от уничтожения десятка плохих домов.

Комендантский час власти не объявляли, ибо смысла не было: попробуй объясни буйному и не очень психу, что такое комендантский час. Так что жизнь в городе кипела и днём и ночью. Где-то в подворотнях и на задворках могла идти стрельба, а тут же, на улице толпа народа что-то обсуждала, совершенно не реагируя на стрельбу. Резко активизировались проповедники разного толка и политически озабоченные граждане. Мы видели такую картину, как на ступеньках банка расположились анархисты со своими знамёнами, на которых была нарисована Чёрная Кошка и Весёлый Роджер. Висели плакаты с их символикой: чёрная буква "А" в чёрном круге. Это означало выражение Жозефа Прудона "Анархия — мать порядка". Висели плакаты с портретами Нестора Махно и надписью "Свобода или смерть!". Здесь же проповедник в сутане нёс слово Христово в массы: "Иисус сказал: вы знаете, что князья народов господствуют над ними, и вельможи властвуют ими; но между вами не будет так: а кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как сын человеческий не для того пришёл, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих". К этому проповеднику начал домогаться воинствующий атеист.

— Вы, батюшка, безумец, если верите в Бога, которого нет.

— А вы кто?

— Я атеист. Я двадцать пять лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет, вот так.

— Послушайте, любезный, а разве это не безумие потратить двадцать пять лет на то, чтобы доказать то, чего нет?

Народ смотрел и слушал и ту и другую стороны.

Одна девушка стала донимать батюшку вопросами, а правда ли, что учёные нашли новый способ зачатия.

— А чем тебе, дочь моя, старый-то способ не нравится?

Василий, простой инженер-электрик, когда его мозг захлестнуло безумие, решил проповедовать ex tempore на улице перед толпой. Он решил, что является великим пророком, неистовым красноречивым проповедником, а публика жаждет его власти над собой. С воодушевлением он понёс слова в массы:

"Щит из плазмы пропускает лазер,

Оптическое отражение не предусмотрено.

Летящие ядра, становятся газами...

Поток фотонов, поражает цель нацело.

Открой глаза, и ты станешь видимым.

Ученым далеко, до Гарри Поттера,

Огибают лучи меньшей дальности

Схема расщепления не разработана.

Потухнувшая свечка, не загорается

Пирокинез, зажигает заново.

Урана утечка и не возрождается,

Свинцового золота тайна разгадана".

(Автор Ю. Дель Кампо)

Ну, до Лёни Праведника этому Василию ещё было далеко. Но, молодец, говорит непонятно.

Случались и драки на политическом поприще: жириновцам нравилось драться с коммунистами. Но сначала надо было подискутировать, а потом подраться.

— Коммунисты дураки со своим евреем Марксом, — начинали склоку они.

— А ваш тоже...юридического происхождения, — не оставались в долгу их оппоненты.

Вот так и находился повод перейти к рукопашной.

Здесь же шныряли кришнаиты, которые под шумок, приглашали всех вступать в ашрам. Это что такое? Оооо....закатывали глаза кришнаиты, это ворота в духовное небо. Так что, вступать будете?

— Нет, — отвечал прохожий. — Навступался уже. То в партию, то в......Не хочу ходить вымазанным в вашу талаку.

Сами кришнаиты щеголяли талакой, которую наносили на лоб и переносицу. Так и ходили. Выкрикивая мантры: "Харе Кришна Харе Харе Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе". Почему-то они считали, что таким образом стремятся к истине и чистоте, постигают небесную истину. Ага, именно таким образом душа человека и сольётся с божественным миром. А для раскрепощения и расширения сознания годятся лёгкие, совершенно безвредные, препараты.

Здесь же творили свои заклятья суровые жрецы Вуду. Они соорудили безобразную куклу, ходили вокруг неё, пели псалом Љ55, втыкали в куклу иголки и обсыпали её землёй с могил трёх преступников: "Помилуй меня, Боже! Ибо человек хочет поглотить меня; нападая всякий день, теснит меня. Враги мои всякий день ищут поглотить меня, ибо много восстающих на меня, о, Всевышний! Когда я в страхе, на Тебя я уповаю......". После этой процедуры, как они считали, их противнику станет плохо, гнусно и мерзко.

Довольно мирно уживались адепты Белой и Чёрной магии. Может на людях они спокойно вели себя, а в подворотнях дрались. А может это была одна шайка проходимцев. Большой популярностью у толстых тёток пользовался представительный адепт Чёрной магии. Он здесь же, за небольшую плату, совершал обряд похудения. Тётка должна была произнести текст заклинания: "Как со свиньи сало снимали, так и я с себя сало снимаю. Как свинья без сала похудела, так и я без своего сала похудею. Как на свинье сало больше не нарастёт, так и ко мне моё сало не вернётся. Свиным салом своё сало снимаю, да в этот кусок загоняю. Пусть моё сало в нём остаётся, а ко мне никогда не вернётся". Тёткам было обещано, что через пару дней они будут ходить стройняшками. Ну, это если они ничего есть не будут. А если будут много есть, то заклинание не сработает. Так работали Чёрные маги. А Белые маги тоже не отставали, и несли добро в массы. Они обещали исполнение любых желаний клиента или клиентки. Клиентки на это велись чаще. У девушки Клавы явно было желание, но с его реализацией что-то невытанцовывалось. Опытный Белый маг ей с удовольствием помог. Всего надо было прочитать заклинание: "Царь Соломон цели достигал, и я раба Божья Клава достигну цели, исполню свое желание. С солнцем утренняя заря. С Луною вечерняя заря, а Божья Луна с первою звездою. А я раба Божья Клава буду со своим желанием. Слова на замок, ключ от него бросаю в чашу. Аминь". Всё просто, как перпендикуляр.