Страница 7 из 99
(Из лекции ведущего психолога...)...Во время стресса, после стадии отрицания,наступает стадия принятия,сопровождающаяся депрессией или чрезмерной эмоциональной возбудимостью. Утро следующего дня, началось безрадостно. Головная боль после вчерашних слез и потрясений, появилась вполне ожидаемо. И еще больше, плохому самочувствию, поспособствовал пронзительный петушиный крик, раздающийся где-то под окном.Свет, проникающий в комнату, был таким тусклым, что с уверенностью можно было сказать, солнце, только-только стало подниматься из-за горизонта. По близости, послышался скрип половой доски, а за ним отчетливый топот босых ног и кто-то быстро вышел на улицу, притворив дверь."Все те же, всё там же. - подумала, уверившись в действительности, чувствуя свою приобретенную детскую беспомощность. Третье пробуждение, уже не кажется просто случайностью или помутнением. Окружающее на сто процентов реально! Ведь, я всей кожей осязаю, царящую в избе прохладу и едва хватает выдержки, чтоб не расплакаться, от зудящего почесывания на коже, появившегося от долгого лежания на спине, не говоря уже о сильной головной боли... Во сне, ведь, так себя не ощущаешь? Хотя, в видениях я вообще не сильна, может это какая -то редкая форма белой горячки, или у меня деменция такая, ну очень красочная, не типичная!? Хорошо, что сейчас меня, не тянет поистерить, а это уже хлеб. Можно попытаться, мыслить логически и трезво оценить ситуацию. Даже попробовать решить, как жить-то дальше? В принципе, в моем нынешнем положении, тоже есть свои плюсы. Я к примеру снова молода, сказала бы даже, что как-то слишком. О вот, я здорова! Хотя, это тоже весьма относительно и требует тщательной проверки, надеюсь только, что ничего непоправимого нет. Вот же ж! Выходит плюсов то и нет... Разве, что одни минусы. Первый, я не знаю где я, или может правильно сказать, когда я? Поскольку обстановка, своей самобытностью, сразу уводит от мыслей о прогрессивно - развитом обществе, то отсюда следует вывод. Здесь царит земледельческий строй. Может быть для меня это даже к лучшему. Все не роботы с компьютерами, эти навороты мне и раньше не удавалось постичь. Жаль не очутилась, где-то по ближе к началу двадцатого века, или его середине, там бы все было совсем привычно. Эх, вот только выбирать не приходится, не в магазине. С жизнью в таких условиях, я не понаслышке знакома, принцип прост, "что посеешь, то и пожнешь", как говорится. Хотя пожалуй есть кое-что положительное. Я же не очнулась где-нибудь на улице, валяющейся в канаве, или в лесу, где дикие звери. Я в теплой, сухой избе, обо мне заботятся, кормят, моют, переодевают. Окружение опять таки, довольно приятное, дружная крестьянская семья и я теперь их младший ребенок.Господи, ну бред же! Прямо фильм снимай - "она проснулась, в теле ребенка"! Неужто я в заправду умерла? Как такое может быть? Если умерла там и переродилась здесь, то почему в теле трехлетнего ребенка? И где та, кто в этом теле до меня жила? И отчего тело такое слабое? Может я серьезно больна чем-то? Так хватит! А то опять, сейчас, скачусь в состояние апатичного овоща, а это, как минимум, не в моем характере. Где ваш, приобретенный, за годы работы в приемнике, цинизм, Надежда Валентиновна? Или уже Ведара? Так, ко мне, кажется, обращались... Да уж, вот точно, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Ну к, Ведара собралась! Будем жить как-нибудь, раз уж представилась возможность, может оно и не плохо выйдет, главное не выделятся и не шокировать окружающих, не типичным, аморфному ребенку, поведением. А вот второй минус, теперь самый важный на повестке. Это мое пресловутое состояние вареной рыбины. Ведь я, даже встать не могу, а это ни есть хорошо и как с этим бороться, в нынешних условиях, тоже не совсем понятно. Хотя, Чипрана что -то говорила, про знахарку, а я, вполне могу поверить, в чудодейственные свойства народной медицины. Может какими притираниями, да массажиком смогу обойтись. Вот как возьмусь и приведу себя в порядок. Медик я или кто? Элементарные зарядка, опять же, легкие нагрузки, прогулки на свежем воздухе и полноценное питание, порой творят чудеса. Мне ли не знать, что режим - первая ступень, на пути к выздоровлению? Все равно, необходимых лекарств здесь нет, а уж про медицину наверное и не слышали. Лишь бы, знахарка эта не оказалась шарлатанкой. Ладно, этот вопрос пока ждет, да и не от меня зависит побольшей части, так что откладываем его в папочку "позднее". И третий отрицательный момент, мне как-то нужно налаживать контакт с местным населением. Ясно, как день, эти люди, отныне, моя семья и без их помощи, я просто, ну никак не обойдусь. Вчера, как-то не было времени проверить, но в связи с вырисовывающейся ситуацией, моя способность разговаривать, тоже подлежит огромному сомнению. А вдруг немая? Не дай Бог!Стараясь сильно не волноваться раньше времени, тихонечко произнесла:- Мама! - только в моем исполнении, это прозвучало сипло, как у курильщика с сорокалетним стажем. Прочистив горло, попробовала еще раз:- Мама! - вот так уже получше. Даже сумела расслыщать, что голос у меня приятный, не противно писклявый, а в меру тонкий. Доносшиеся с боку шаги, вынудили обернуться, это ко мне подошла Чипрана, с очень озадаченным выражением лица:- Ну к, милая, ты чего? Сказала че -то, токма что? - решив, что лучшего момента может и не предвидится, я сказала:- Мама писать. - брякнула сама неожидая. Ну не выдавать же ей высоко-поэтичные перлы? Да и хочется уже, если честно. Будем приручать аборигенов к общению и подстраивать неокрепшую психику масс, постепенно, не сильно разрушая обычный жизненный уклад, а там глядишь и проще станет. Выбора-то, все равно, особого нет. На суицид я не способна и даже пробовать не стану. Может быть и такое, что, наверняка, убиться сразу не получиться, привозили нам в приемку таких, недоубитых. Жуть просто, мало того, что лечиться от подобных попыток всегда сложно, так потом еще и в психиатрическую клинику укладывают. Это точно не по мне.