Страница 14 из 19
Миша разобрал лего-самолетик на тысячу деталей, я ему дала маленькую пластиковую коробочку, чтобы он их туда сложил. Миша их все аккуратно сложил, закрыл и давай ее трясти, создавая довольно шумный шум.
– Мама, слушай! Ушком наклонись и послушай, как я шумлю!
– Очень громко шумишь! Даже наклоняться не надо.
– А ты мама? На! Тоже пошуми, давай.
– Вот. Шумлю. Правильно? Или у меня не так громко получается?
– Дааа, ты что-то тихо шумишь. Мама, смотри-смотри, как я громко могу!
Шумление продолжается около минут 5. В этот момент надо просто терпеливо подождать "когда надоест". Не надоедает.
Я говорю:
– Надо же! Очень здорово шумишь! Даже удивительно, как много шума может создавать такой маленький человечек!!!
Шум замолкает. Любопытный носик поворачивается в мою сторону. Раздумывает, с удовольствием кивает, садится и на целых три минуты полная тишина и сопение.
Потом крик:
– Вот! Вот он мама!
– Кто?!
– Тот маленький человечек, котолый создавает много шуму! Он был там в коробочке и там все время шумел!
И показывает мне радостно очень маленького пилота из лего конструктора.
Я засмеялась от неожиданности. Сразу последовал подозрительный вопрос:
– Мама, а что ты смеешься?
– Я смеюсь, потому что когда говорила про "маленького человечка", я говорила про тебя, про то, что ты создаешь много шума, а ты подумал про того маленького человечка, который в коробке был.
Миша был очень рад удачной шутке, которую сам неожиданно придумал и воплотил.
5 октября 2007
У Миши сейчас в фаворе фильм "Роботы" про Пола Родни Нержавейкина, он его называет смешно: "Йоботы".
Удивительно, что, когда попросишь сказать правильно, говорит: "РРоботы", а так – нет. И когда много времени дома проводит, начинает говорить более правильно. Наверное, потому что в садике никто из детишек не говорит правильно, и они общаются между собой на своем "птичьем" языке.
5 октября 2007
Если за норму у меня уже принято везде оставлять свой мобильный и меня спасает только то, что клавиатура не заблокирована и там есть контакты "мама" и "папа". Оставляю всегда в магазинах. Стандартный ход добрых людей, примерно такой: звонок маме или папе и вопрос: “как имя безголовой дочери” и объявление по "громкой связи” на весь супермаркет.
Мама с папой уже привыкли.
А сегодня я превзошла сама себя. Заехала в салон связи заплатить за интернет, и сжимая в руке мобильный телефон, вышла из магазина без ключа от автомобиля. Подошла к машине, не нашла ключа. Думаю: вот сейчас пойду за ключом с этого входа, а с другого выедет человек и уедет на моей машине. Как могла быстро (колено болит) доковыляла до входа. Добрая девушка продавец, укоризненно покачав головой, отдала мне ключ. До сих пор постоянные провалы в памяти меня не сильно напрягали…
У меня были (и есть до сих пор) и гораздо более тяжелые случаи. Если вы вдруг подумали, что это недавно началось.
***
Случай раз:
Работала я на своей первой работе и было у нас два начальника. Один генеральный, другой вице-президент. В компании всего 5 человек, и я один юрист, поэтому с обоими начальниками общаюсь очень часто, практически живут в моем кабинете.
И вот, представляете, после 3 лет работы там, я понимаю трубу телефона и там спрашивают:
– А директор ваш на работе?
Я привычно спрашиваю:
– Которых из двух?
После короткого мычания, видимо фамилию и имя вспомнить не может, говорит:
– Ну, тот который с большими черными усами…
Я уверенно отвечаю:
–А у нас нет директора с усами! Оба без усов!
В этот момент ко мне в два прыжка подлетает тот, который с усами (Оказывается! Все три года был с усами!) и гневно делает пассы вокруг свои усов.
Я удивленно передаю ему трубку и говорю:
– Действительно… С усами! Никогда не замечала.
***
Еще смешной момент был на другой работе в Москве… через 10 лет после первого случая.
У меня был стикер прилеплен на столе: “Позвонить Иван Ивановичу, сказать, что документы готовы, но не хватает выписки от него. Попросить, чтобы отправил кого-то с выпиской – копия не подойдет!”
Я смотрю на стикер, звоню Ивану Ивановичу, говорю ему всё, что надо, кладу трубку и… забываю про это напрочь. Кто-то заходит в кабинет, я решаю какие-то вопросы, потом взгляд падает на стикер…, и я такая: “О! Надо же Ивану Ивановичу позвонить!” Звоню, говорю все что надо.
И так 4 раза за день. На 3 раз, Иван Иванович странно ржал в трубку. На 4й осторожно спросил всё ли в порядке. И тут я все вспомнила!! Все 4 раза! Долго смотрела на трубку размышляя КАК я могла напрочь забыть о том, что звонила… 4 раза!
Кто-нибудь в курсе: Гинко билоба – помогает?
7 октября 2007
Забираю Мишу из садика, подходим к авто, у меня на плече сумка с ноутом в нн-ое количество кг и на другой руке Миша, которого мне надо посадить в детское кресло в трехдверной машине, что само по себе ещё тот цирк. Подходит бомж, пьяный в дрызг, вонючий до ужаса. Подходит почти вплотную, что-то хочет. Миша начинает с ним разговаривать, блин. Точнее, бомж начинает первый: что-то вроде: это твоя машина? И Миша тут же отвечает:
– Да – моя! Папина!
Ну и бомж осмелел, подходит совсем близко, начинает мне мямлить про деньги и все такое. Я очень-очень не люблю ругаться при Мише, поэтому говорю бомжу очень тихо, но внушительно:
– Уходите. Отсюда. Быстро.
Не реагирует. Я как наседка с двумя яйцами, не знаю, что мне делать: или садить Мишу в кресло, чтобы прервать странный диалог, в котором Миша явно выражается более внятно. И тогда оставить ноут без присмотра. Или поставить ребенка… (ну уж нет!) Короче, я разозлилась больше на свое замешательство, тем более что запах совсем был уже невыносимый, посмотрела бомжу в глаза и со всей выразительностью тихо сказала:
– Быстро отсюда убрался!!! Даю тебе 10 секунд.
Не хвастаясь, скажу, что напугать я умею, даже не говоря ни слова, а если уж надо сказать так, то вообще нет проблем. Только как я и опасалась, Миша тоже это слышал.
В машине произошло тяжелое выяснение:
– Мама, что ты сказала дяде? (Очень тревожно спрашивает)
– Чтобы он уходил.
– А почему? Я же с ним разговаривал и он со мной, а ты сказала, чтобы он ушел (Обиженно)
Я нервничаю, поэтому говорю первое что придет в голову:
– Мне дядя очень не понравился. Я его не знаю. Он незнакомый дядя.
– А почему не понравился?
– Потому что был грязный и от него пахло.
– А я тоже не нравлюсь? Я тоже грязный и от меня пахнет… (очень тревожно говорит)
Черт! А я ведь действительно, часто, когда забираю его из садика говорю, что малыш пахнет садиковой едой и грязненький, но при этом – это звучит как похвала. А тут новый оборот событий.
– Ты что, зайка! Ты очень хорошо пахнешь – я тебя люблю, и ты мне очень нравишься!
– А дядя?
Вот ведь, блин! “Дядя" этот хренов!!!
– Нет, дядя – не нравится. И он незнакомый! (Стараюсь делать акцент на этом слове).
– Почему? Мы же познакомились уже.
И снова по кругу.
– Мама, а ты меня любишь, потому что я грязный? И я – пахнут?
И я еще в это время пыталась вести машину по пробкам. Очень и очень сложно отвечать на такие вопросы, тем более, если так коряво начат диалог. В общем, я трусливо перевела разговор на другую тему. Ужас! Моментально перевел мои негативные эмоции с "дяди" на себя. И как в такой ситуации быть? Просто на будущее – надо подумать и быть готовой. И провести беседу на тему общения с незнакомыми дядями.
7 октября 2007
Да-да! До сих пор спал с нами! И не пинайте меня ногами. Делали мы так из собственного эгоизма.