Поползновение

Великое светило! Озари лучами те чердаки и подвалы, где я совершал свои малолетние поступки, откуда я смотрел на жизнь своими мудрыми незадумывающимися глазами. Озари лучами то место, где умерло мое детство! Озари лучами эту весну! Озари лучами те квартиры, где я постигал мир и самого себя среди таких же ищущих, откуда я смотрел на жизнь своими мудрыми сомневающимися глазами. Озари лучами то место, где умерла моя юность! Озари лучами это лето! Озари лучами всех тех, на чьих плечах я выстроил храм своего самоутверждения, откуда я смотрел на жизнь своими мудрыми уверенными глазами. Озари лучами то место, где умерла моя зрелость! Озари лучами эту осень! Озари лучами мое тело, извечное поле битвы клубка мыслей со временем, мое видавшее виды пристанище. Озари лучами мои глаза, чтобы когда в них придет бесконечное равнодушие, все знали, что последний поединок с договоренным заранее исходом подошел к концу, что пришла пора больших погребальных снегов.

Великое светило! Подходит к концу минута полудня, и тебе суждено перевалить за пик зенита и начать свое схождение за горизонт. Подходит к концу и вереница моих переполненных болью слов, и я, прежде остававшийся на месте, теперь тоже перешагну свой зенит и последую за тобой. И быть может, когда я выйду по ту сторону, я смогу уже посмотреть на тебя с высока, посмотреть с бесконечным равнодушием. Быть может, когда я выйду по ту сторону, мне откроется истина, и пусть она будет не такой всеобъемлющей как я ожидал, у меня впервые не родится сомнение, и я смогу принять эту последнюю истину с бесконечным равнодушием. Быть может, когда я выйду по ту сторону, смерть умрет вместе со мной, и я уже больше не буду умирать, и у меня не родится к смерти ни страсти ни страха, и я смогу принять смерть с бесконечным равнодушием.

Великое светило! Если исчерпались уже слова и жесты, которыми я выражал свое страдание и напоминал окружающим о своем присутствии, стоит ли теперь придумывать новые жесты и новые слова, чтобы просто повторить ими свои старые ошибки? Не проще ли заставить себя принять обет вечного молчания и бесконечного равнодушия? Если из всех жизненных дорог ибрал я путь наверх, и бежал по нему с особым рвением в страхе, что не успею, и наконец успел раньше времени, стоит ли теперь начать спуск вниз, теша себя воспоминаниями о прежних стремлениях? Не проще ли одолеть этот спуск одним махом? Если уже собралась внизу толпа, которая жаждет убийства времени, то стоит ли мне, сумевшему наконец обратить на себя их внимание, отвернуться и разочаровать их? Не проще ли заставить себя угодить им хоть один раз в жизни и прыгнуть в вечное молчание и бесконечное равнодушие, чтобы навсегда убежать от их молчания и ранодушия?

Великое светило! Ты уже повернулось ко мне спиной, тебе уже наскучил мой жалостливый лепет, ты уже зовешь меня за собой!.. Да, да, сейчас... Господи! Господи милостивый... Господи, если Ты есть, Господи, сделай что-нибудь! Господи, никогда я еще не обращался к Тебе, и не думал, что вообще обращусь... Господи, помоги мне, Господи, научи меня и направь!.. Господи, избавь меня от грехов и отгороди от соблазнов, Господи!....................................... Господи, научи меня и направь!....

................Да.................Сейчас....сейчас........................ Наташенька, ласточка моя, моя маленькая девочка, прости меня. Прости меня, прости меня, Наташенька! Прости меня......... ......прости меня.............прости меня.............. Господи, Боже милостивый, Господи....................мама мама мама мама мама Господи мама Господи Господи мама мама мама мама мама................................................. Да, пора... Да, сейчас, сейчас!..

И я смотрел на солнце. Я смотрел на него долго, пока у меня не выступили на глазах слезы. И тогда я взглянул себе под ноги, где кончалась крыша и начинался воздух.

Виктор Максимов, самоубийца (Г)

Господи, что же мне делать, Господи? Я совсем потерялся в самом себе. Все вокруг померкло, ушло за кулисы моего внимания, покрылось пылью, покрылось туманом, развалилось, разложилось на атомы, перемешалось с ангидридом и исчезло в вене... Все, больше нет ничего... Ничего... Абсолютно ничего... Я вышел по ту сторону. Здесь нет ни Бога, ни смерти, никаких страхов, никаких интересов... Может быть, я уже умер? Душа умерла и осталось одно тело, которое в предсмертном агоническом бреду сейчас взывает к тебе? Я ничего не вижу... Я ничего не слышу... Я ничего не хочу... Я уже не помню времени когда все было по-другому... Господи, я в нирване? Господи, дай мне знак, всего один лучик света в этой пустоте. Я наконец понял, что такое тоска. Раньше у меня была только скука, а не тоска. Раньше когда мне было плохо, я знал - нужно чтобы мне стало хорошо. А когда было хорошо, я знал - надо ловить каждый миг, потому что скоро будет плохо. У скуки всегда есть объект, всегда есть лекарство - ее противоположность. А тоска... О, это космическое чувство, оно за гранью времени и пространства. Все противоположности синтезируются в одну тоску... Я тщетно путаюсь найти ей антитезу. Даже для СС не могу найти антитезу. Интересно - что было раньше - тоска или СС? Что стало чьим последствием? Пять лет восхождения. Пять лет духовных исканий, откровений истины и накопления информации. И вот он - результат. Мой внутренний космос развивался, расширялся, пока не превратился в хаос. Я стал эсесовцем. Смешно, да? "Эсесовец". Так нас впервые назвал какой-то умник в газете, а потом народ подхватил, усвоил... Ох, СС, СС... У нас ребята называли его "Суррогат Счастья". Вот она, истина, которую я нашел здесь, на заоблачной вершине. С ней так легко. Не нужно плакать, не нужно смеяться... Не нужно умирать, не нужно жить... А Наташка думала, что это мое временное увлечение, хехе... Она привыкла уже к моему "шалтай-болтайству" по жизни. У меня на это всегда был железный аргумент - "Я - поэт, я чувствую жизнь обостреннее прочих смертных, я живу по принципу никогда не отворачиваться, брать от жизни все, что она тебе предлагает" Да, аргументировать я был мастер... Я ей даже как-то сказал: "Слушай, у женщин своя менструация, у мужчин своя, вы существа земные вот она и происходит у вас на физическом уровне, а мы все где-то по небесам за звездами гоняемся, поэтому у нас и менструация духовная"... А она любила меня, очень любила... Каждая клеточка ее тела была наполнена любовью ко мне, к потустороннему клубку терний. Даже когда я наглел настолько, что возвращался домой в полусознании в компании разных смазливых малолеток, она смотрела на меня с грустной улыбкой матери, и я читал в ней: "Какой же ты у меня еще маленький" И, конечно, все прощала мне, ибо абсолютно твердо знала, что никто не может соперничать с ней в чистоте, терпимости и понимании. И когда я смотрел в ее глаза в эти минуты, я действительно видел себя маленьким-маленьким... Хотелось забраться к ней на коленки и прижаться. И я плакал. Я думал, что плачу от любви, а понял, что плачу от зависти. От зависти, что не умею любить так как она. Я гибнул в ее любви, сгорал в ней, захлебывался. Я, монстр, превращался в ее руках в какого-то ягненка, как бы я ни скалился и ни царапался. И я объявил ей войну, идиот... И в мою жизнь пришел достойный соперник ей - СС, синтетический сомнамбулин. Когда она увидела меня в этом виде в первый раз, это мычащее животное с отсутствующим взглядом, она ничего не сказала. Она применила свою коронную тактику - чистота, терпимость, понимание. Во второй раз она просто повернулась и ушла. Но я ведь знал, что она никуда не уйдет от меня, я знал, что она вернется. И от этой мысли я впервые почувствовал себя победителем. И она вернулась, и поняла, что СС - это серьезно. И она начала бороться с этим. Она устраивала мне скандалы, и даже била меня по лицу. Она плакала и умоляла меня, даже становилась на колени... Она находила шприцы в моих потайных местах, жгуты, баночки с ангидридом и прочие аксесуары, и на моих глазах выбрасывала все это в мусоропровод. Она тщательно изучала мою записную книжку в надежде найти телефоны барыг, у которых я покупал СС. Я смотрел на все ее действия в полусознательном состоянии и она казалась мне рыбой, бессмысленно бьющейся об лед. Я знал, что уже одержал победу в этой войне, не знал только, что пути назад уже не было... И вообще мне тогда было наплевать кто победит, кто проиграет - это все осталось для меня в прошлой жизни... Я помню, в тот день она пришла, посидела молча, глядя на меня и сказала, указывая на шприц на столе: "Выбирай - или это или я" Я откровенно удивился наивности этого вопроса. И она сама это осознала. Ведь она уже была никто, она не умещалась в моем мире, который заполнил СС. И тогда она сказала мне с дрожью в голосе: "Я люблю тебя". Я промолчал, уставившись на нее. И она пояснила: "Я люблю тебя, и хочу быть с тобой", и она подошла ко мне и достала из кармана пакетик с дозой СС. Я непонимающе поднял брови, а она начала закатывать рукав. По ее щекам текли слезы... И тогда я понял, что я проиграл, проиграл в собственной войне по собственным правилам... И я впервые за несколько месяцев почувствовал что-то смутное, что-то далекое, что-то плузабытое... Господи... Господи... Да... Я впустил ее в свой мир. И все стало по-прежнему. Ну, правда, уже на другом уровне, в других измерениях... Мы были...счастливы, что ли?.. Да. Наверное. А потом приехали ее отец и брат и забрали ее от меня. Да, отрезали, оторвали с мясом... И только тогда я понял, что потерял ее. Остался один в своем заоблачном замке. Между нами встал целый мир, и мы оказались по разные его стороны. Я провел в отчаянии тогда целых два дня... Просто у меня не было денег на дозу, да... Господи... Господи... Все, я кончился. Что же мне делать, Господи? Укрепи меня, Господи, укрепи и направь. Прости мне мои пригрешения тяжкие, Господи. Спаси меня от этой тоски и равнодушия. Воскреси меня, Господи! Я все исправлю, я все искуплю... Я снова хочу плакать и смеяться, хочу жить, хочу умирать! Господи... Господи...