Страница 12 из 13
А что дальше было?..
Часть 2
Открыв глаза, пастух посмотрел на инопланетянок. Они стояли перед ним и мило улыбались. Кудрявые, красивые, в самом соку девичьей красоты и молодости!
– Вы… вы что, па…па… по-нашенски говорить умеете? – заикаясь спросил Гаврилов.
Инопланетянки улыбнулись ещё шире и милее.
– Конечно умеем, – услышал пастух в своей голове нежный голос. – Но не говорить, а общаться телепатически. То есть мысленно. Но сейчас, судя по тому, на что ты так внимательно смотришь, твои мысли заняты совсем не телепатией, а продолжением рода.
– Да нет, что вы! – смутился Гаврилов, тут же отвернувшись от девичьих прелестей. – И вообще, откуда мне знать, что вы… это самое… того…
– Понимаем, – телепатически ответили инопланетянки. – Ты не уверен. Это всё потому что ты ещё девственник… Именно это нам и надо!
– Как так?! – испугался ещё больше пастух Гаврилов. – Вы меня изнасиловать хотите?!
Инопланетные девицы перестали улыбаться, посмотрели на мокрые штаны пастуха, и продолжили свой телепатический рассказ:
– Нет, – услышал Гаврилов, – насилие не входит в наши планы.
– Фу-х! – облегчённо выдохнул Гаврилов, отирая со лба холодный пот.
– Ты хочешь знать кто мы и откуда прилетели? – прочитали телепатки мысли Гаврилова. – Сообщаем: мы венерианки… Как, ни о чём не говорит?.. Кроме венерической болезни?.. Нет, болезнь здесь ни при чём!.. Есть такая планета – Венера!.. Не знаешь?!.. Мы, конечно, подозревали, что земляне… ещё не совсем всё знают… В общем, мы девушки с Венеры. И ты должен лететь с нами!
– Куда?! – воскликнул пастух. – На Венеру?!
– На неё самую, – ответили венерианки опять-таки телепатически, присаживаясь к пастуху поближе. – У нас там мужиков совсем нет. Ни одного! Представляешь, каково нам, девицам, приходится?! А род продолжать как-то надо!.. Робот-производитель сломался. Починить некому!.. От него на протяжении трёхсот лет одни девчонки рождались!.. Полетели, а? Тебе у нас понравится! Знаешь, какие там у нас девушки?.. Не знаешь! Одни красавицы!
– А почему именно я? – робко спросил Гаврилов, уворачиваясь от обьятий инопланетянок.
– Именно на тебя указали новейшие разработки всех наших научных сотрудниц, – поведали венерианки, поднимая с земли бедолагу. – Во всей галактике только ты один такой остался!
– Какой, такой? – шмыгая носом, поинтересовался дрожащий пастух.
– Чистый и простой! – сообщили венерианские девушки телепатическим образом.
И вот, когда они его уже затаскивали в свою летающую тарелку, и он уже был готов, сдавшись на волю провидения, улететь с инопланетянками на их далёкую планету… Вдруг!.. за спиной Гаврилова раздалось душераздирающее коровье мычание!
– Му-у-у-у-у! – пробасила одна из бурёнок. И пастух Гаврилов опомнился.
– Стойте! Стойте! – закричал он, вырываясь из нежных девичьих объятий. – Не полечу я никуда! Не имею права бросать свою планету! У меня бабка, между прочим!.. И коров вон целое стадо!.. Их же пасти надо!..
Вырвался, побежал! Так рванул, только пятки сверкали!
Посмотрели, посмотрели ему вслед бедные венерианки, повздыхали печально, сели в свою тарелку и улетели обратно на Венеру. Как говорится, насильно мил не будешь!
А Гаврилов, сидя в обмоченных штанах на лужайке, ещё долго смотрел в небо, на удаляющуюся блестящую точку, которая поначалу показалось ему летающей коровой, и горько плакал.
"Ну я и дурак! – думал про себя Гаврилов. – Надо же было так глупо поступить!.. Бабка, коровы!.. Эх, дурак! От такого счастья отказался!"
Вот в таком состоянии и обнаружил я его в тот вечер.
Сбросил он тяжесть с плеч – рассказал мне всё, как на духу. Вот теперь и вы эту тайну узнали. Хотите – верьте, не хотите – не верьте. А у меня повода сомневаться в словах пастуха нет. Не такой он человек, чтобы фантазировать. Пришибленный, одним словом, оттого и врать не умеет.
Только, прошу, не рассказывайте об этом никому. Не дай бог он услышит и обидится. Обижать человека – дело нехорошее, так и знайте!
04.09.2019
Чудо-юдо из мешка
Как я уже писал в своих рассказах, каждый день ко мне приходят письма. Когда два мешка, когда три. А сегодня вот пришёл всего лишь один. Но зато очень большой. Причём, что самое интересное, пришёл он сам – своими ногами! Вот ведь технологии до чего докатились! Пришёл и стоит посреди комнаты.
"Наверное на почте мешки стали экономить, – догадался я. – И почтальонов тоже! Поэтому и пришёл только один, а не два и не три… Да ещё и своими ногами!.. Ну надо же, какой он большой!"
Подошёл я к мешку, развязал бантик, которым он был сверху завязан, и вдруг!..
Мешок зашевелился! И вылезла из него какая-то барышня в очках! Не сказать, что красавица, но и не страшная.
От неожиданности я даже присвистнул.
– Здравствуйте! – поприветствовала меня барышня, снимая и протирая белым носовым платочком запотевшие очки.
– Здравствуйте! – ответил я, оперевшись на стол, чтобы не свалиться в обморок от такой нелепицы. И тут же спросил. – Что это за прикол?
– Никакого прикола, – заверила барышня, снова надевая очки. – Я, как ваша лучшая читательница, прочитавшая все ваши правдивые рассказы на одном литературном сайте, выиграла в конкурсе…
– Что выиграли? – поинтересовался я нетерпеливо. – Путешествие в мою квартиру?
– Не совсем, – качнула головой барышня. – Я выиграла встречу с вами!
– Интересно! – искренне удивился я. Такого я точно не ожидал. – И что же нам теперь с этим счастьем делать?
– Ну, не знаю, – засмущалась моя лучшая читательница. – Вы же писатель-фантаст, а не я. Вам и карты в руки!
– Карты? – почесал я подбородок. – Почему бы и нет!
Достав из кармана колоду карт, я пригласил барышню к журнальному столику, на котором как раз случайно оказалась моя новая рукопись.
– О, – обрадовалась барышня, присаживаясь в кресло. – Какое оно мягкое!
– Это потому, – сказал я дамочке, – что вы сели на моего кота.
– Как?! – испугалась она, заёрзав в кресле. – Я села на кота?! Почему же он не запищал и не начал кусаться?
– Коты обычно не пищат и не кусаются, – сказал я. – Они мяукают и царапаются.
– Да?.. Так почему же он не мяукнул на меня и не поцарапался?
– Он плюшевый и мягкий, – объяснил я. – Вернее, он вышит на подушке.
– А! – поняла барышня. – Поэтому мне так мягко!
– Кстати, – опомнился я. – Простите за негостеприимство! Хотите молока?
– Молока? – переспросила дамочка.
– Да, – ответил я. – Раз уж вы сели на моего кота… Вы просто обязаны выпить за его здоровье миску молока!
– Вам виднее, – улыбнулась барышня.
Я спрятал колоду карт обратно в карман и пошёл доить корову. Моя гостья осталась сидеть за журнальным столиком.
– Можете пока дописать мою рукопись, – предложил я, указывая ей на огрызок карандаша.
– С удовольствием! – согласилась барышня.
А потом мы до поздней осени сидели и пили молоко, дописывали мои новые рукописи и читали старые. В том числе и этот рассказ. А под нами, молча улыбаясь, дремали мягкие коты.
07.09.2019
Волшебство и только
Вчера ко мне заходил мой старый друг. Он заметно нервничал.
– Что случилось? – спросил я, встревоженно.
– Под сокращение попал, – ответил он.
– Как? – удивился я. – Ты же проработал у них десять… двадцать..
– Двадцать три года, – поправил он меня.
– Двадцать три! – покачал я головой, сокрушённо. – Как же они могли тебя уволить?!
– Говорят, не нужны больше ни мой опыт, ни мои навыки.
– Но ты же потомственный фокусник! – воскликнул я.
– И что? – печально улыбнулся мой друг. – Кому теперь нужны фокусы? Увы. Финита ля комедия!.. Моя профессия себя изжила! Теперь всё что пожелаешь делают компьютеры, роботы, и прочие гаджеты.