Страница 8 из 166
КРУТО! ПОЙДУ ПРИКУПЛЮ СЕБЕ НЕМНОГО НЕНУЖНОГО БАРАХЛА.
Ярослав зашёл через главный вход за 15 минут до открытия. Поприветствовал охранника и двинул через складской коридор в мужскую раздевалку. Когда на пути возникла она, Маринка Иванова… сука и стерва. Он её ненавидел. И это мягко сказано! Не дурного телосложения, со смазливой мордашкой, Маринка отличалась наисквернейшим характером местной королевы красоты, считая, что все мужчины должны ей кланяться в пятки. Ведь она – королева и этого достойна априори! А недостойными её величества, такими, как Ярослав, она протирала бы свои туфли. Они должны смотреть на неё с восхищением, любоваться красотой, повышая её самооценку. Должны хотеть её, но не получать. И терпеть все оскорбления, какие вылетают из её королевского рта, потому что за счёт красоты она выше всех остальных. Вот такая была Маришка Иванова, королева всея кассирш, мисс «Секси Супермаркета»;-).
ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ЖЕНЩИНЕ Я БЫ ПОДАРИЛ ОГРОМНЫЙ, КРАСОЧНЫЙ БУКЕТ:-)… ИЗ ФАЛЛОИМИТАТОРОВ):-).
И вот она шла на него, подобно неудержимому нефтетанкеру. Так что Ярославу пришлось отстраниться в сторону, дабы не коснуться королевы и не замарать её чистую одежду своими нечистыми руками. И у парня тут же возникло желание отвесить ей вдогонку хорошего пинка! Ибо вся красота пропадает там, где есть место омерзению. Однако та его опередила…
– Эй, утырок, как твоя никчёмная жизнь поживает):-)? – обернулась Медуза Горгона с ехидной ухмылкой на милом, но пакостном лице.
А в следующее мгновение Ярослав выхватил меч и отсёк чудовищу его мерзкую голову с шипящими змеиными волосами. Воин жёстко поцеловал ещё живую, играющую мимикой голову в губы и бросил её рядом с корчащимся в агонии полузмеиным телом со словами: «Наконец-то ты издохла, тварь!» Но это снова оказалось всего лишь игрой его буйного воображения.
– А тебе-то что, змея, блин, подколодная((? – неуверенно ответил Яр намеренно затихающим голосом на последних словах. Но девушка их расслышала.
– Чё ты сказал, дебил? Вали в зад, полудурок, – почти бесстрастно бросила Маринель и скрылась за углом.
– Сама ты пошла((. Коза драная((.
Вот так обычно начинался его рабочий день. Но самое весёлое всегда было ещё впереди;-). Ярослав переоделся в стандартную форму супермаркетного раба и занял место на галере, которая представляла собой кассу с монитором и пробивающим товары аппаратом. Охранник открыл магазин, и внутрь ввалились первые жертвы всеобъемливающего маркетинга.
Яр сидел и наблюдал за ними. Он видел изо дня в день, как еле волочащиеся, разжиревшие тётки набирают в корзины тонны майонеза, колбасы, тортов и булок, дабы набить этим дерьмом свои холодильники и ненасытные утробы. Видел, как тучные, брюхатые мужчины набивают пакеты литрами пива, водки и вина. Он задерживал взгляд на молодёжи, покупающих блоки сигарет, пачки жвачек, пакеты чипсов, сухариков и пивные полулитражки. Он наблюдал, как не очень умные мамаши пичкают своих детей мороженными, чупа-чупсами и сомнительными вкусняшками. Он лицезрел всё это почти каждый день… и ему было всё равно. Вообще по хрену! Ведь это казалось Ярославу нормальным. Он и сам употреблял все эти продукты и они не являлись ему чем-то ужасными. Скорее, наоборот…
– Пакетик не нужен? – произнёс на автомате заученную фразу Ярослав, пробивая очередной бабули её скромный набор.
ИНТЕРЕСНО, ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ РАДИ ПРИКОЛА ПРЕДЛАГАТЬ ВСЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ:-)?
– С вас 485 рублей, – который раз за утро выговорил парень следующей отолстевшей женщине.
– Вот ваша сдача, – устало выронил молодой кассир угрюмому мужлану.
– Молодой человек, тут сдачи не хватает((, – хмуро обратился к нему мужлан, протягивая огроменную ладонь с кучкой мелочи.
Ярослав пересчитал его сдачу и – вот, блин:-( – понял, что и вправду накосячил.
– Ну вот, вам лишь бы обмануть нас((! – выпалил мужик без капли сожаления.
– Да, да, мне тоже много раз так не додавали сдачу, – прошелестела стоящая за мужчиной бабуля.
– Молодой человек, совесть имейте, – внесла свою лепту далее на очереди женщина.
В НАШ-ТО ВЕК ГОВОРИТЬ ПРО СОВЕСТЬ:-)… ЭТО КАК ГОВОРИТЬ О ДЕВСТВЕННОСТИ:-).
Ярослав готов был сгореть от стыда. Вот так мелкий косячок мог привести к крупному скандалу, что было в его супермаркете далеко не редкостью. В итоге покупатели получили своё бесплатное зрелище; самые языкастые безнаказанно потроллили присмирённую жертву словесной агрессией, угождая своему инстинкту доминирования, а Ярославу… ну, а бедному кассиру оставалось только терпеть и смириться со своим незавидным положением. Закон каменных джунглей вступил в действие.
– Марин, смени меня, мне товар надо раскладывать, – оповестил Яр пробегающую рядом девушку, создающую вид полной занятости своей незанятостью. Одной из обязанностей его должности была своевременная выкладка фруктов и овощей на прилавки, а так же выбраковка испорченных продуктов и слежение за сроком хранения данного дерьм… товара. И это являлось одной из труднейших обязанностей, по сравнению с другими прикреплёнными к сотрудникам отделами, ведь ему приходилось тягать со склада тяжеленные ящики и мешки. А местные грузчики как-то не стремились подсобить слабоватому пареньку. Вот и приходилось ему надрываться самому.
Горгона скривила страдальческую рожицу, незаметно показала ему фак и плюхнулась на освобождённое кресло, прошипев так, что бы он услышал: «Урод вонючий». Ярослав, в свою очередь, наградил сучку хмурым взглядом космодесантника и убил воображаемой пушкой Гаусса, разметав её ошмётки по всей прикассовой зоне.
ЖУРНАЛ «ИГРОМИР» ОДОБРЯЕТ, СЫНОК:-). УБИЙСТВО 10 ИЗ 10!
Отправившись в свой отдел, первым делом он взглядом терминатора «Т-800» просканировал недостающие продукты на прилавке. Сдвинув кое-где несколько ящиков на стеллажах, Ярослав освободил место под новое пополнение всякой экзотической дряни. Затем отправился на склад за пополнением. По пути получил пару замечаний от замдиректора, тычок в плечо от грузчика, несколько словесных высеров от продавщиц-консультантов и неплохую такую затрещину от товароведки за то, что долго держал скоропортящие продукты в холодильнике. Хотя в этом была виновата предыдущая смена, но её это не волновало.
Кое-как доставив все эти тяжеленные ящики с фруктами и мешки с овощами к стеллажам, парень выполнил выкладку товаров, отсортировал испорченные продукты и собирался уже пойти в столовую позавтракать просроченными магазинными харчами, когда над ним нависла грозная тень местной Годзиллы… директорши. То была Наталья Владимировна собственной устрашающей персоной. Полная, страшная, злобная и рыжая – этого вполне хватает для описания данного монструма из бестиария Ведьмаков. Разговаривать со своими сотрудниками адекватно она не умела и не хотела, но предпочитала наставлять их завышенным голосом, иногда срывающимся на ругань и даже отборный мат. Её главным способом воздействия был кнут; пряник же она применять не считала нужным, полагаясь на эффект наказания и отрицательного подкрепления, коим обычно дрессируют животных, если они не выполняют задумки дрессировщика. В итоге, она настроила против себя большую часть сотрудников; злобные сплетни и слухи в адрес директора были не редкостью в этом торговом борделе. Но в этом злачном месте балом правила она, повелительница плетей (щелчок кнута). А кого не устраивал её кнут, тот всегда мог попытать счастья у другого рабовладельца с его изощрёнными методами контроля.
ТО ПАСКУДНОЕ ЧУВСТВО, КОГДА СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ:-(.
– Ярослав, почему у тебя лежат продукты на складе, которые уже начинают портиться? Вот скажи мне, – завышено отчеканила Наталья Владимировна, сложив руки в позе «делового человека».
«Долбанный Пеннивайз, опять пришёл меня сожрать((».
Пеннивайзом он прозвал её в честь рыжего, злобного клоуна из фильма «Оно», который насылал на своих жертв жуткие иллюзии, питался их страхом и пожирал плоть испуганных подростков. Практически, как директриса питалась страхами своих сотрудников и пожирала их премиальные в виде лишений оных.