Страница 114 из 166
ДА ПУСТЬ СЕБЕ БЕГАЮТ ЗА НИМИ, А ТЕ ИХ ОТШИВАЮТ! МНЕ ЖЕ, ДЕРЗКОМУ ПОДОНКУ, БОЛЬШЕ БАБ ДОСТАНЕТСЯ!
– Ну да, об этом мне Милана и говорила, чтобы я больше занимался собой, а не ей. Да и наши встречи достаточно редки. Дефицит внимания явно присутствует. И его нужно будет развивать и в дальнейшем. Она в меня охотно вкладывается и это хороший знак. Ну а я буду вкладывать в неё своё внимание… хотя куда бы я от неё делся, блин))?
«Вводом в отношения являются такие показатели, как успех, внешность, харизма и т.д., но далее будут ценится другие признаки, такие, как сильная позиция М (то есть полное главенство, основанное на принципах, характере, неуступчивости, непрогибаемости и в этом случае Ж не пытается его как-то унизить, оскорбить, сманипулировать им – пара устойчива) и баланс значимости. В отношениях нужно и важно соблюдать некий баланс значимости к своей пассии. Если давать ей вдоволь внимания и всего остального, то у неё образовывается приедание к этому и дурные мысли. Давать определённо нужно, но дефицит внимания является сильной позицией М и её любовью к нему. Не нужно боятся ставить себя в сильную позицию перед ней и диктовать свои правила игры, не боясь её потерять. Если М проявит слабохарактерность, Ж разочаруется в нём быстрее. Но Ж сильную позицию просто так добровольно не отдают. И чтобы занять доминирующую позицию, здесь не пройдёт без некоего конфликта с ней. Итак, есть 3 известных способа баланса значимости.
БЕЗОПАСНЫЙ РЕЖИМ – 70/30%. 30% – это твоя инициатива: как часто ты пишешь ей, звонишь, приглашаешь, ухаживаешь и т.д. Остальное – её инициатива. Первую неделю общения можно начинать с 50/50, вторую – 60/40 и третью уже 70/30.
ИГРА В ПОДДАВКИ – для рисковых игроков и авантюристов. М проявляет к Ж 70% внимания, чтобы делать ей приятно, строя из себя эдакого галантного ухаживателя. Но по прошествию около 10-14 дней нужно резко уходить на 30%. Тогда она начнёт теряться в догадках твоей внезапной отстранённости, метаться и проявлять внимание сама.
БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ. Это когда в определённый день М дарит ей обильное внимание, а на другой устраивает его дефицит, дразня её такой эмоциональной волной, и она на это подсаживается. Лучше это делать через 1-2 дня.
Баланс значимости – это один из фундаментов, на который М следует опираться. Часто случается так, что М влюбляется в очень красивую Ж, которая не испытывает недостатка во внимании других М. Она уже давно привыкла, что к ней постоянно подкатывают, делают тонны однотипных комплиментов, постоянно задаривают её вниманием, становясь легкодоступными, под неё подстраиваются, лишь бы ей угодить и добиться её благосклонности. От такого обилия внимания эти особи часто становятся слишком избалованными, вседозволенными, пафосными, высокомерными, привередливыми, стараются продать себя подороже и становятся негодными для отношений. Однако М, знающий цену СЕБЕ, труднодоступный, оценивающий её на пригодность, а не подстраивающийся под неё, имеющий сильный характер и желание не уступать такой Ж, способный её обламывать и говорить ей НЕТ, способный не быть от неё зависимым, а относящийся к ней как к чему-то легко заменяемому и дающий ей дефицит внимания способен влюбить в себя даже такую труднодоступную Ж, потому что он вёл себя с ней не как все, а относился к ней с вызовом и даже наплевательством, что свидетельствует о его сильных и привлекательных чертах. Вопрос в том, нужна ли М такая испорченная обильным вниманием, но красивая Ж? Или лучше всё же та, которая не такая расфуфыренная, но с которой будет намного легче и комфортнее? Пожалуй, вариант 2 более предпочтительнее, если желаешь построить с Ж более тесные отношения, а не устроить себе вынес мозга…»
А ПО МНЕ ЛУЧШЕ ВАРИАНТ ОДИН! ТАКИЕ ОТЛИЧНО ГОДЯТСЯ В РОЛИ РАБОЧЕГО СЕКСУАЛЬНОГО СТАНКА, А НА БОЛЬШЕЕ ОНИ И НЕ ГОДНЫ, ХА-ХА!
– Так, про баланс значимости всё понятно. Главное, с этим не борщить и не успеть ей надоесть. Теперь насчёт обилия внимания на неё со стороны других и высокомерия… ну, моя Миланка как раз из таких, которая купается в обилии этого внимания, и СЧВ с самооценкой у неё ого-го))… не то, что у меня)). Поэтому тут нужна особая стратегия поведения. А для неё нужно продолжать нарабатывать опыт, ибо сейчас я всё ещё боюсь её потерять и мне приходится подстраиваться под её критерии мужчины. Но это будет не всегда)). А ещё мне повезло, что с ней достаточно легко и комфортно, даже не смотря на всю её сексуальность. Такое чувство, будто она тоже подстраивается под меня, чтобы всё происходило плавно и без осложнений. И делает это осознанно. Что ж, остаётся её только похвалить за это.
«Ещё одной важной составляющей и фундаментом отношений служит самореализация М, его самодостаточность и автономность от Ж. У него должно быть какое-то дело, которому он должен посвятить себя полностью. Посвятить себя не Ж, а своим планам, целям, делу, увлечениям. Сперва следует себя в чём-то реализовать, а только после этого строить на этом фундаменте отношения. Бесцельный М, не стремящийся жить своей жизнью, а зависящий только от её юбки, Ж не интересен. Ж должна быть всего лишь дополнением к жизни М, одним из её паззлов, составляющим около 20-25% его жизни, а не её смыслом. Она – всего лишь одно из его увлечений, которое легко можно заменить, если оно начинает его не устраивать. Но самым важным человеком для М должен быть он сам…»
ДА НА ФИГ ВАМ ЭТО НУЖНО?! ЗАПРЫГНУТЬ МАМКЕ НА ШЕЮ, ЖЕНИТЬСЯ В ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, СРАЗУ ЗАДЕЛАТЬ СОРВАНЦОВ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ РАЗВЕСТИСЬ И ПРОЙТИ ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО ТАКИХ КРУГОВ – ВОТ ЭТО САМОЕ ТО! КАКАЯ НА ХЕР САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?! ТЫ БРЕДЕШЬ, ЧТО ЛИ?!
– Так-с, ну что можно сказать по этому поводу? Мне уже 25. Живу у родителей. Работаю на уё..ищной работе. Никакой самодостаточности, никакой самореализации. Уровень ноль, если так подумать. Но начал что-то где-то шевелиться… Мне нужно какое-то своё дело, каким бы я серьёзно зацепил Милану. Хм, весь мир на ладони, а куда двигаться – хрен знает… да уж, если чего-то не знаешь, спроси у хрена: он – самый знающий орган)). Короче, мне надо серьёзно помозговать, куда двигаться дальше и как стать независимым от всех. Далее…
«Перед тем, как строить отношения, нужно выявить свой формат отношений, чтобы знать, чего самому хотеть от Ж. Если желаешь свободных отношений без обязательств, ищи себе Ж, которая на них согласится. Если хочешь просто от них секса, то и нужно искать Ж для секса и ничего кроме этого. Хочешь найти просто подругу или собутыльницу, ищи таковых. Ну а если Ж для чего-то более серьёзного, то и нужно искать Ж с такими же серьёзными намерениями. Но опять же не нужно быть от неё слишком зависимым. Не нужно показывать, что она для тебя сильно значима постоянным контролем над ней и мониторингом её жизни и действий – это всё равно бесполезно: она поймёт, что ты слишком привязан к ней, что ты от неё зависим и это приведёт к отсутствию интереса к тебе. Жёстко контролировать её – не лучшая стратегия, как и давать полную свободу действия (мы же не хотим, чтобы в каком-нибудь клубе их цепляли всякие хулиганы). Если Ж захочет накосячить или изменить, она всё равно это сделает, а если ей что-то запрещать или держать в ежовых руках – сделает это с большим усердием. К тому же, ревнуя её и контролируя М тем самым заваливает баланс значимости, показывая свою повышенную нуждаемость и неуверенность в себе. Но безграничная доверие тоже не оптимальная позиция, т.к. оно должно быть на чём-то основано. Лучшим компромиссом в этом случае будет «прозрачность» в отношениях, когда она знает позицию М во многих аспектах отношениях и свои рамки, которые она не нарушает; когда она искренна в поступках и словах. Однако если М всё же чувствует, что Ж неискренна, то есть 2 варианта дальнейших событий: 1) вывести её на чистую воду и либо порвать с ней, либо дать шанс на восстановление доверия, но только один единственный, ибо мозгоё..ка нам не нужна; 2) это серьёзно поговорить с Ж, снова объяснить ей свою позицию, требуя прозрачности отношений без выхода за рамки дозволенного, потому что от этого М становится некомфортно с ней и тревожно (это не только общая проблема М и Ж, но ещё и их детей, если таковы имеются: видя конфликты у родителей, они думают, что так и нужно себя вести во взрослении). Итак, для доверия нужны веские основания, а жёсткий контроль бессмыслен. Лучше всего на самом этапе знакомства выявить её пристрастия, интересы, поведение, нормы допустимого, бывшие отношения и др., чтобы понять, что это за человек. Прозрачность отношений – ещё один важный фундамент…»