Читай меня НИКОГДА.

Прижавшись друг к другу, ждать всё тот же свист пронизываю-щего чайника.

Пить чай с бергамотом, наблюдая, как рассеивается ночь. Прощаться с холодной луной.

Провожать звёзды в дальнейший, неизвестный, млечный путь.

Хотел бы я сейчас выпить чашечку кофе с милой девушкой на Луне. Хотя нет. Больше никаких милых девушек. Почему нет? Расскажу позже. Это удивительно грустная история. Поэтому, если ты грустный человечек на этой заброшенной людьми зем-ле, то ты попал по адресу. С тебя вкусный кофе, а с меня исто-рия про “день, когда я замолчал”. Когда я ушёл с работы, я настолько не понимал, что я делаю и куда иду, что шёл по лу-жам. Мне нужно было добраться до городского автовокзала. Из-за моего несостояния я перепутал автобус. Прокатился вдоль реки, через которую проложен километровый мост, помечтал в своей затуманенной голове о чём-то, невзначай.

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

Всё-таки я добрался в свою больницу, находящуюся в не-большом городке. Просидел до конца обеденного перерыва, но моя очередь всё-таки настала. Зайдя в кабинет, я увидел моего врача. Точнее, доктора, а если ещё точнее, то милую женщину. Ей было за пятьдесят, но она неплохо выглядела. Мы с ней по-говорили о моих ночных глюках, о том, что происходило со мной ночью и днём. Мой диагноз был таков: “гипертонический криз”. В мои всего двадцать лет это было совсем ненормально. Но по-смотрел бы я на вас, когда в один миг ты ощущаешь, что этот мир покинула твоя любовь. Любовь всей жизни. Это необъясни-мо. Ощущение, что всю радость высосали из моей души. Серд-це от груза тяжести тянет то вверх, то вниз.

Так меня отправили в больничный отпуск, выписав гору таб-леток. Поэтому сейчас мало что изменилось в моей жизни, так как я нахожусь в одной комнате. Но я так ни с кем и не говорил.

этому не относится работа или же мой врач. Это скорее лич-ное, которое, я надеюсь, скоро изменится. Вы, наверное, думае-те, что за бред я пишу? А вы сами пробовали молчать хотя бы сутки, просто молчать. Чтобы услышать других либо себя. Нет, я, конечно, веду беседу сам с собой, но мысленно, без звука. Так я лучше себя слышу и больше понимаю.

Пока я приходил в себя после своих глюков и головокруже-ний, я придумал обложку моей книги. Разработал её с обеих сторон. И пересмотрел все сериалы с новыми сериями, вышед-шими на ТВ в недавнем времени. Завтра к врачу, и, скорее все-го, поеду к себе на квартиру, после того как меня выпишут. В мою пустую, но уютную квартиру.

сентября

Сейчас вечер. Идёт дождь. Он то замолкает, то вновь капает. Думаю, его можно сравнить с ночными разговорами двух людей. Когда ночь и тишина. И в тишине слышны голоса, то одного, то другого. То они молчат, то голосят на весь дом одновременно.

Да, кстати, я так и сижу в своей комнате. Ещё на пару дней врач меня оставил. Вчера ходил в свою бывшую школу. В ней работает женщина, которую я люблю. Люблю уже восемь лет. Всегда тянет встретиться с ней, хотя бы сказать “здравствуй” и немного улыбнуться, чтобы не выглядеть как полный идиот с улыбкой до ушей.

Проза. День, когда я замолчал 43

Читай меня никогда

Первая любовь

Да, сейчас поподробнее расскажу эту историю, которая длит-ся восьмую зиму. Почему зиму? Всё началось в зимний вечер, когда мне было где-то 13 лет. Я был слишком молод и поэтому был ужасно глуп. Но ещё хуже, когда ты глуп и влюблён одно-временно. Тогда я учился в школе, как и все, гулял, иногда про-гуливал школу, не делал устные задания.

сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. То-гда меня мучила моя грустная влюбленность, до которой мне было как до звёзд. Где-то перед Новым годом я узнал, что моя учительница попала в больницу с сотрясением головы. Этот миг

– один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце, чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душев-ной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бро-сить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя пер-вая любовь. И даже сейчас она как была первой, так и будет. Так необъяснимо.

Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её М. Меня никогда не мучили столько мыслей и грусти сразу. На следую-щий день я вместо урока физической культуры побежал в боль-ницу. Если бы можно было посчитать, сколько раз у меня начи-нало биться сердце за эти восемь лет из-за М., думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.

В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать М., так как ей нужен был по-кой и отдых. Поэтому, поговорив с ней, я отпустил её с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча

сентября

“Надеть на тело модную одежду – пустое дело. Сердце не нарядишь от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно бу-дет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет но-ющей болью. Того гляди разорвёт кожу вместе с этой модной одеждой”.

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось.

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда

любил М. Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни появилась девочка. Называть я её буду Н. Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше общение нарастало по времени. Я делился с ней всем, обо всём. О чём думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушива-лась в каждое мной сказанное слово.

Изучала каждый мой жест, каждое мимическое движение и все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. Н. Любимая, я всегда тебя любил и буду любить. Без тебя нет меня. Я прожи-ваю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.

Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего про-изошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.

гулял с ней как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радова-лись каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам, по большому счёту, было без разницы, где топ-тать ноги. Вместе ходили по реке в обуви, вечерами жгли кост-ры. Всё было хорошо до тех пор,

пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. Н. писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нрави-лось это слово, и поэтому она очень мило и по-детски обижа-лась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нра-вишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охваты-вала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года я поступил в колледж, находящийся в